О братьях наших меньших

[Nu Je]

О животных, насекомых, микробах
и прочей живности...

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Wladi68]

- В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

[Nu Je]

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь.

[macs]

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
(отсюда)

[alieva]

У Льва спрашивают, как он на подножный корм перешел. Тот говорит: "Вот шел, шел и перешел. Трава, она, знаете какая вкусная, правда порой в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, зебра, жираф..."

[Nu Je]

Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями.
Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул. А потом переплыл на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит. Выбрался волк из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и предлагает исполнить его желание.
- Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак брошусь вниз и заклюю этого зайца.
- Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки...
Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- Ну, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и откушу зайцу яйца.
- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же.
Слишком сложно...
Заяц, с другого берега:
- Рыбкой, птичкой,... Иди сюда, я тебя раком сделаю!

[OutSky]

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...

[Анчутка]

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на неё и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

[Nu Je]

Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муравей кричит:
- Снимай трусы!!!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
- Нет, не мои, мои с кармашками были...

[Nu Je]

Встретились 3 крысы.
1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду-ка я кота трахну.

[alexnikol]

Идут Винни-Пух и Пятачок по пустыне, изнемогая от жажды. Вдруг видят колодец и надпись:Здесь живет Зверо@б. Пух говорит:
- Ты спусти меня на веревке, а если что я скажу Опа, и ты тащи наверх.
Спускается и вдруг крик:
- Опа, опаньки, опапулечки. Тащи свинья проклятая!!!

[evgenialviv]

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "

[Анчутка]

После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.

[bidgo777]

Стоит ёжик на краю обрыва и орёт:
- Лошадь! Лошадь! Сзади к нему подходит слон и спрашивает почему он кричит?
Ёжик говорит:
- Да, лошадь упала.
Слон подошёл посмотреть и сам свалился.
Теперь ёжик стоит и орёт:
- Слоник! Слоник!

[olega_s]

ПОХМЕЛЬHЫЕ ЕЖИКИ

Hа утреннего ежа без розовых очков смотреть страшно. Уж лучше два дня задарма
ухом гвозди вколачивать, чем похмельного ежа мрачного нечаянно в шкафу
встретить. А так-то всегда и бывает. За сухариком малосольным к буфету
потянешься, либо сдуру галстуки посчитать в комоде - а там еж похмельный
стоит, пятки вместе, носки врозь, глаза горят, и в одном прижмуренном - твоя
смерть, а в другом подбитом - тещина. Такой еж твои килограммы считать не
будет, сантиметров до потолка не убоится, такой еж тебя за бороду возьмет и
только одно спросит:

- Где?

Если дурак ты и не понял, то теперь ты безбородый дурак, а еж терпеливый
бороду тебе вернет и еще раз спросит:

- Где?

Если поумнел ты и не отходя налил - кричит еж криком просветленным от двух до
пяти секунд и в стакан солдатиком прыгает, и не ртом пьет, а всеми порами. И
выходит из стакана с улыбкой, но тебя та улыбка пусть не обманет, губки
бантиком в ответ не делай, вопроса его хриплого жди:

- Кто?

Это трудный вопрос. По многом питии позабыл ежик многое, и себя позабыл, и
напомнить ему надо, что еж он, а не сковородка, и не трамвай, и не шампиньон.
Hа примерах и четкой логике убедить его надо в колючести его и округлости, в
подвижности и гриболюбии, а не то зазвенит у тебя в комнате, и рельсами сам
ляжешь, а он по кольцевой гонять будет, и электричество в нем никогда не
кончится. Убедил ежа, дорогу ему к двери показал, ориентиры расставил, рукой
помахал - и замри, молчи, нишкни! Последнее слово всегда еж скажет, и уж ты
дождись, когда он к порогу доковыляет, событий не торопи, а терпи, пока
обернется он у двери и тебе напоследок промолвит:

- Бывай...

[lonesome]

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...