"Важнейшим из иcкУccтв, является КиНо" (писанина)

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Milady]

Представьте, что знаменитую сказку Некрасова взялись экранизировать.
Причём, сделать это решили несколько стран сразу
Итак, встречайте - скоро на экранах дед Мазай

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет
своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается
настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова:
"Ты меня уважаешь?...".
Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на
своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать
самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу
начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается
спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев.
На обратном пути рейнджер осознаёт, что общество им просто
попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом
нестерпимы для Мазая, и
под ужасный визг зайцев его весло поднимается и
опускается на головы длинноухих.
По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов.
Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм
получает 12 Оскаров.

Дальше

По-индийски...
Мазай - бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не
может заплатить за лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому
он работает в лесу и перевозит зверей.
Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка
раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют
плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он
танцует и поёт о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона.
И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих
волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоём лежат на
берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое
пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю
великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а - раджа.
На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и
начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей
ограбить местный банк. Для него это первое ограбление, и ему
нужны сообщники. Ночью,
крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из
зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки
и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За свое
спасение они соглашаются
поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились.
Сажает в лодку и обещает
их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы
это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских
зайцев. Мазай в вышиванке, и его играет Богдан Ступка.
Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли,
чтобы зайцы грызли сало - иначе они выглядит
немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды.
Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту -
"зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования
национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он
"зайчика" и утопил.

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую
большую коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо"
собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае
зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян.
Они плывут и выясняют отношения между собой.
С чего все началось, никто уже не помнит -
сериал идёт несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу
с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и
сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия
и т. п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

[salam]

Сценарий должен содержать:

1) Русского генерала по имени Петр Гоголь

2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.

3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.

4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Дальше

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.

Джон бросает трофейный автомат.

- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.

В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивана рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.

[шоколадный заяц]

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Дополнительные факты о Чаке Норрисе

Дальше

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

[СТЕРЕОМАХ]

И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил
Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27")
* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь
велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда
Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал
в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

* На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую
лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо
(пардон за каламбур))

* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их
когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

* Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров.
Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила
Боярского. Даже Анджелина Джоли.

Дальше

* Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах
ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила
поднялся на тридцать процентов.

* Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.

* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.

* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры,
содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.

* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки,
смазанные ядом курарэ.

* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).

* Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы
круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.

* Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с
Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит,
стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.

* Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил
Боярский.

* Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила
Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.

* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была
приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546
миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской
атрибутикой.

* Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз
за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие
Гагарине.

* Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть
"Пара-пара-порадуемся".

* Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ
с Михаила Боярского.

* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в
карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких
денег на сигареты.

* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и
Усов.

* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив
настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим,
что шутка была неудачной.

* Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.

* Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так
говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.

* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым
интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет
песни и даже планирует выпустить альбом.

* Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой
вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных
Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё
не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

* Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде
достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и
США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам
недостающее количество наград!"

* В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает
ребятишек.

* В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой
Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая,
совершенная жизнь.

* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский
съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть
двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить
"Зеленоглазое Такси".

* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!

[Mefist0fel]

Действующие лица;

Школьники:
Лиз - 14 лет, рост-150, вес- 150(килограмм- не фунтов), пропорции- 150/150/150. Веселая, общительная, морально- устойчива(а какая еще может быть при таких пропорциях), любит- петь(когда не жует), танцевать(ночью- чтоб никто не видел, на проезжей части- чтоб никто не мешал, одна- чтоб никого случайно не травмировать), вышивать крестиком (крест на цепи, намотанной на руку, вышивает), больше всего на свете любит гамбургеры, к врагам рейха- не относится никак (она их никогда не видела), никакими наградами Фюрера не отмечена (оно о нем никогда не слышала).
Пол - 15 лет, рост-180, вес-180 (фунтов- не килограмм)пропорции- смотря чем занят в данный момент (футболом- одни, хоккеем- другие, плаванием- третьи), очень веселый и очень общительный (после общения с ним у людей пропадают- кошельки, деньги, цепочки, рукава от свитеров, воротники от рубашек и вера в справедливость), начитан (прочитал инструкцию к унитазу, чем очень гордится), увлекается- футболом, баскетболом, бейсболом, и прочими болами (включая эту тупую игру, которую эти недоразвитые европейцы, почему-то, тоже называют футбол, ха-ха-ха), не отмечался, не награждался, почему-то, к всеобщему сожалению окружающих- ни разу не привлекался.
Водила - возраст- неизвестен, самый обыкновенный, заурядный водитель автобуса.
Шериф - 45 лет, сухой, загорелый, здоровый мужчина, любит пиво «Miller Light» и сигары «Bering», проблемы- часто во сне мучают кошмары.
Помощник шерифа- 29 лет

ЧАСТЬ I

ЧАСТЬ І.

Провинциальный, маленький, американский городок на юге Техаса, недалеко от мексиканской границы, знойный, пыльный, но аккуратный.
Сухой, загорелый шериф, сидит в тени, на крыльце своего участка, тянет пиво из бутылки, периодически затягиваясь длинной, толстой сигарой. Наслаждается прекрасным видом на бескрайнюю, выжженную пустыню. В глазах твердость, неподкупность и готовность дать по шее, любому, кто позарится на святое- любимое пиво «Miller Light» (бутылка крупным планом, спонсоры вложили кучу денег, нужно их отрабатывать). Постепенно взгляд угасает, он ставит пиво на столик, голова безвольно падает на грудь, сигара тухнет, отважный страж закона- тихо засыпает.

Школьники стоят на остановке. Подъезжает школьный автобус, за рулем сидит водила: глазное яблоко- болтается, пол-лица - сгнило, кожа - цвета чернозема, руки и одежда - в крови, из-за пояса торчит окровавленный топор, запах- неимоверный.
Водила: - Садитесь детки, я вас подвезу.
Дети заходят в автобус, садятся позади водителя.
Лиз (Полу): - Подозрительный какой-то этот водитель, что-то он мне не нравится.
Пол: - Мне он, тоже не нравится, что-то в нем не так, не пойму.
Водила: (обернувшись и усмехаясь беззубым ртом) - Мне крючок небольшой нужно сделать, в лес заехать, не возражаете?
Лиз (распыляя дезодорант и чуть не падая в обморок от смрада): - нет, конечно не возражаем.
В: - спасибо большое, детки.
П: (сдвинув брови и пытаясь сделать умное выражение лица) - он определенно - подозрительный, кстати, что это за сладковатый запах в автобусе, не пойму, и почему от водилы такая резкая вонь, как из задницы, мне становится дурно.
Л: (достала гамбургер, откусила, говорит с набитым ртом) - От моей бабушки, такой же запах был, когда она умерла, и мы к ней приехали.
Вдруг, у водилы отваливается правое ухо, Пол поднимает его и прячет в карман.
Л: - Пол , отдай запчасть водиле, а то он не услышит, где нам выходить!
П: (засовывая трофей поглубже): - Ничего, услышит, у него еще одно есть.
Л: (смотрясь в водительское зеркало и густо намазывая ярко-красной помадой губы) - Боюсь, что наш водитель болен, у здоровых людей просто так уши не отваливаются, а вдруг у него более важный орган отпадет, он не сможет управлять автобусом, и мы разобьемся?
П: (бешено смотрит на Лиз) - Ну ты и дура, накаркала, гляди у него нога отпала.
Пытается стащить отпавшую ногу, но в карман она не влазит, да и водила в нее тоже вцепился.
В: (с трудом вырывая ногу у Пола, при этом теряя мизинец) - Детки не шалите, а то брошу вас в лесу в глубокий, темный колодец.
При этом громко чихает, но успевает поймать челюсть. - Правду говорю.
Л: - Будьте здоровы!
В: (мечтательно улыбаясь) - С вашей помощью- надеюсь.
П: (деланно обижается, пряча внутри улыбку и мизинец) - Никто и не шалил, это я Вам помочь хотел - поддержать.
В: - А отпускать, почему не хотел?
П: - Дык тяжелая, боялся, что уроните.
Л: - Как же Вы теперь без ноги то и без уха?
В: - (почесывая тем, что когда-то было ногой, там, где когда-то было ухо) - А! Плевать, все равно менять нужно было, не мое все это!
П: (почесывая место, где должны быть мозги, но так и не найдя их) - и как это Вы все меняете?
В: (загадочно улыбаясь) - Нахожу, что мне понравилось и беру.
Л: (выковыривая грязь из под ногтей) - Это что, у трупов берете?
В: (искренне обижаясь) - Почему же сразу у трупов, я что, некрофил, по вашему! Правда, если перестараюсь, приходится брать и у трупов.
П: - И что, живые Вам сами, свои отдают?
В: (грустно) - Нет. (внезапно его оставшийся глаз светлеет) А что, это идея!
Л: (доставая огромный гамбургер и заглатывая его, чуть ли не целиком) - Бедненький, Вам, наверное, больно и неприятно?
В: (отбирая у Лиз то, что осталось от гамбургера и запихивая быстро в рот. Жует, придерживая нижнюю челюсть) - Ага! Им больно , а мне неприятно, наверное, хотя, сомневаюсь. (поворачивается к подросткам ) - У вас салфеточки не найдется? - ( смачно отрыгивает, от чего те сразу задыхаются и падают в обморок)
В: (про себя) - Вот напасть, рановато, еще не приехали, успеют очухаться, а вообще то, материал не плохой, свеженький, и парень цепкий, пара таких рук не помешает.
Несколько минут едут в тишине, ничего не происходит. За окном бескрайняя пустыня, ни одной встречной машины.
Над автобусом кружат стервятники, сопровождая его.
Красный песок, красное, предзакатное солнце, вокруг все залито красным светом, как кровью.
Пассажиры начинают шевелиться, первым приходит в себя Пол.
П: -Пи-пи-пи, задница.
Л: - Пи-пи-пи-пи-пи, туда же.
П: (снова ища мозги) - Где мы, что с нами, что это за одноухий урод ведет автобус?
Л: (доставая еще один гамбургер и кривя носом) - Ну и вонь.- откусывает еще больший кусок, чем в прошлый раз. - Пол, дай платок, пожалуйста, не могу найти свой.
П: (достает из кармана ухо и протягивает Лиз) - Держи, грязноват, правда, немного.
Лиз берет ухо, роняет остатки гамбургера и снова отключается.
Водила, как эквилибрист-профи, ловит объедки и быстро бросает в рот, но при этом все-таки не успевает подхватить челюсть, и она тут же оказывается в кармане Пола.
В: (про себя) - руки и у меня еще ничего, все остальное, правда, ни к черту. Но хоть одну руку у пацана нужно взять, шустрый больно. У кого же найти мозги получше, ни разу ничего толкового не попадалось, а мои скоро совсем выльются по позвоночнику через задницу. Кстати, как я без челюсти им все растолкую, нужно вернуть.
Берет двумя руками ногу и бьет ею Пола.
П: (обиженно) - За что?
Получает второй удар и нехотя достает челюсть, протягивает ее водиле.
П: - Я только хотел помочь, помыть, чтоб чистенькая была.
В: (пытаясь приладить запчасть на место) - Еще одна такая помощь, и ты, раньше времени, сам без челюсти останешься.
П: (про себя) - Щас!
И втихаря начал выковыривать у водилы третий шейный позвонок.
Лиз, очнувшись, принялась за очередной гамбургер.
П: - Может и мне дашь кусочек, проголодался что-то.
Л: (перепугано заглатывая, не жуя половину гамбургера) - я бы с удовольствием, но у тебя нечем заплатить, и, к тому же, у самой почти ничего не осталось.
П: - Да я сам видел, у тебя еще там штук пять лежит!
Л: - Ха-ха, пять штук, да это вообще, совсем ничего.
В: (про себя) - Нет ее внутренности, я брать не буду, да и брать там уже нечего, наверное.
П: (про себя) - Интересно, что за идиоты отдают этому полуфабрикату свои органы?
В: (саркастически ухмыляясь) - Такие, как вы. (про себя) - А за полуфабрикат - ответишь, тупой ублюдок.
П: (удивленно) - И что, действительно, добровольно отдают?
В: (пытаясь вставить назад, вечно вываливающийся глаз) - Почти! (про себя) - Надоедливый малый, сейчас приедем на место - все узнаешь.
Л: (начинает хныкать) - Я хочу пить, а то еда в сухомятку не лезет. И вообще не мешало бы остановиться, сходить по-маленькому, ноги размять - затекли, спина ноет, и голова болит очень.
В: (нервно, про себя) - Вот идиот, зачем я с ней связался, парень, вроде, ничего, подойдет, здоровый, крепкий, ловкий, видать спортсмен, а эта мымра, все время ноет, жрет, как не в себя, и больная вся какая-то. (вслух) - Скоро приедем, не долго осталось.
Л: (капризно) - Хочу пи-пи!
П: (с издевкой) - Делай здесь!
Л: - При вас?
П: - А то! Проблема, что ли?
Л: - Ни разу! На зло вам сделаю, будет вонять, а вы будете нюхать!
П: - Сильнее вонять уже не будет, сильнее не бывает!
Л: (достает еще один гамбургер) - Ну и ладно, еще немножко потерплю. (со злостью вгрызается в ни в чем не повинные продукты)
Водила резко тормозит, от чего у него вываливается оба глаза, а у Лиз, гамбургер со свистом проскакивает мимо желудка и застряёт где то в районе прямой кишки.
П: - Вау! Круто!
В: (заталкивая глаза на место) - Пи-пи-пи-пи-пи! Остановка две минуты, иди пи-пи, маленькая пи-пи-пи!
Лиз выкатывается из автобуса.
В: (Полу, ласково, вдевая в оставшееся ухо стетоскоп) - Как Ваше здоровье, молодой человек, чем болели, в детстве; корь, ветрянка, желтуха, краснуха, свинка? Сердце, печень, почки, желудок, не беспокоят?
П: (ошалело) - Не-а! А че?
В: (облегченно) - Да так, ничего, просто интересуюсь. Слушай! Может бросим эту толстуху здесь, дальше сами поедем?
П: (возмущенно) - Да вы че, обалдели, пи-пи-пи-пи-пи, я же бой-скаут! Пи-пи-пи!
В: (пытаясь сделать наивное выражение на том, что когда-то было лицом) - Я- ниче, я- пошутил. (про себя) - Бой-скаут, хренов, а матерится как сапожник!
Три минуты за кадром слышно непрерывное, мощное журчание. Наконец, всё стихает. Все молча любуются яркой каемкой солнца, закатывающегося за горизонт. Чувственный зритель вытирает слезу рукавом, а сопли полой пиджака соседа.

ЧАСТЬ II

ЧАСТЬ ІІ.

Сухой, загорелый шериф, спит в тени, на крыльце своего участка, рядом стоит любимое пиво «Miller Light» (бутылка крупным планом, спонсоры вложили кучу денег, нужно их отрабатывать), потухшая сигара «Bering» (тоже крупным планом, спонсоры вложили чуть меньшую кучу денег, нужно их отрабатывать, и показывать через раз) прилипла к грязным пальцам с идеальным маникюром, отважный страж закона- тихо спит. Панорама с прекрасным видом на бескрайнюю, выжженную пустыню.
На провинциальный, маленький, американский городок на юге Техаса, недалеко от мексиканской границы, знойный, пыльный, но аккуратный, надвигается какое-то огромное пыльное. Оно все приближается, как предвестник чего-то страшного и нереального, вместе с облаком надвигается жуткий грохот, все это подкатывает к участку шерифа. Вдруг все стихает, облако рассеивается, из пыли появляется банда рокеров, да не простых, затянутые в кожу Фрэдди Крюгер, Франкенштейн, страшная маска с косой и т.д., возглавляет все это- привыкший к такой амуниции, изрядно потрепанный, вдрызг пьяный терминатор, который, из 1,2,3… ну в общем Арни.

Шериф, чуя неладное, хватает пиво и залпом выпивает, поворачивается лицом в камеру и громко декламирует: - Даже теплый «Miller Light», по вкусовым качествам превосходит самую свежую мочу (еще отработали немного денег). Он подкуривает сигару и взяв себя в руки вежливо обращается к прибывшим;
- Чего приперлись, вы, дьявольское отродье?
По выражению лиц собеседников, он понял, так переговоры не ведутся. Толпа медленно начала двигаться в сторону шерифа, все страшные, угрюмые, злобные, особенно зверское выражение лица было у губернатора Калифорнии, у шерифа мелькнула мысль;
«Арни же больше не снимается, какие бабки нужно было заплатить, что бы он вернулся на площадку, на это только русские, с их бешенными деньгами способны».
Он отогнал от себя эту мысль, понимая, что мешкать нельзя, что же делать, они все ближе и ближе. Шериф последний раз затягивается и бросает сигару в Терминатора! Сигара, как снаряд (полет крупным планом, чтоб видна была этикетка «Bering») вонзается в киберглаз бедному Арни, он падает навзничь, все! Калифорния без губернатора, «Все на выборы»!
Шериф снова поворачивается в камеру и торжественно произносит:
- «Bering»- лучшие сигары в мире, могут убить не только лошадь, но и уничтожить новейшего, самого неуязвимого и беспощадного киборга- терминатора! (вот это решение, нужно будет с них еще денег сбить).
Оставшись без вожака банда совсем озверела, чего-то начали орать, Фрэдди когтями звенит, маска- косой трясет, и Калкин почему-то визжит как недорезанный. Тут у шерифа еще одна мысль мелькнула, что-то здесь не так, но он и ее прочь отогнал. Не долго думая, он запускает руку в ящик из-под пива (там еще бутылок шесть должно остаться), вытаскивает одну- «Budweiser»! (Какого лешего она тут делает, ни копейки не заплатили, жмоты, ладно, разберемся)!
Шериф бросает бутылку (полет крупным планом, чтобы в следующий раз умнее были), прямо в толпу, бутылка не долетает, падаем, правда не разбивается- алюминиевая все-таки, но Крюгер ее легко пробивает своими когтями, а Франкенштейн без особых усилий втаптывает в дорожную пыль (посрамили жлобов, в следующий раз сами прибегут, деньги будут предлагать). Тут шериф берет любимый «Miller Light», и бросает- маску сносит, вместе с головой.
Шериф опять громко в камеру:
- Отныне и навсегда «Miller»- все, «Budweiser»- не все, ой, простите, ну в смысле и то, и то дерьмо редкое, пейте «Оболонь», хотя, оно тоже испортилось в последнее время.
Толпа в испуге начала разбегаться, рокеры- повскакивали на свои мотоциклы, другая часть толпы- побежала к автобусам:
- странно- подумал шериф, - рокеры на автобусах, откуда здесь автобусы?
Что- то не складывалось у него в голове. Вдруг, заиграли сирены, подъехали три полицейские машины, шериф облегченно вздохнул, но не тут то было. Его арестовали, за то, что забросал бутылками крутую тусовку и действительно лишил Калифорнию губернатора. «Все на выборы»!
Шериф хмуро уронил голову на грудь и… внезапно проснулся!
Любимое пиво «Miller Light» (бутылка крупным планом, опять же спонсоры, никуда не денешься) стоит на столе, потухшая сигара «Bering» (крупным планом показывали прошлый раз), рядом с нею. Шериф облегченно вздохнул;
- И приснится же такое!
Перед входом, действительно стоит полицейская машина (правда одна) и воет сирена. Помощник шерифа взбегает на крыльцо. От этой ситуации шериф, тоже, ничего хорошего не ждал. Он потянулся, посмотрел на закат солнца, и холодок побежал у него по спине.
В это время Лиз впихивала свою тушу в автобус!

[Rusia]

ДЖОРДЖ ЛУКАС и СТИВЕН СПИЛБЕРГ после пары литров пива. С чипсами.


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Значит, один эпизод — три года?


ДЖОРДЖ ЛУКАС
Точно.


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Джордж, ты сраный ковбой и тормоз. Спорим, что экранизирую "Войну
миров" меньше, чем за год?

ДЖОРДЖ ЛУКАС
Спорим.


Год спустя.

Из затемнения выплывают бактерии. Закадровый голос вводит зрителей в курс дела.


ПРИЗРАК РОБЕРТА ХАЙНЛАЙНА
О, я знаю, для чего показали микроорганизмы.


ЗРИТЕЛИ ЧИТАВШИЕ УЭЛЛСА
(вежливо)
Да, мы тоже. А теперь умолкни.


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Да-да, умолкни, а то спродюсирую сиквел "Кукловодов".


ТОМ КРУЗ
Ну-с. Преступим, пожалуй. Стивен, какая у меня точка отправления?


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Ты — мегакранщик.


Дальше

ТОМ КРУЗ
Узнаю подчерк гения! Краном я еще никого не спасал.


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
И отец из тебя никакой.


ТОМ КРУЗ
Это тебе Николь нашептала? Австралийская прошмандовка!


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Знакомься, вот твои дети — ДАКОТА ФАННИНГ и ДЖАСТИН ЧАТВИН. И
бывшая жена МИРАНДА ОТТО.

ТОМ КРУЗ
Бывшая?
(облегченно вздыхает)
А у девчонки-то нервозный вид. Что с ней?


ДАКОТА ФАННИНГ
(визжит как циркулярная пила)
ПАПА! НЕ БОЙСЯ, Я НЕ ПСИХИЧИСКАЯ — Я ПРОСТО В ОБРАЗЕ!


ДЖАСТИН ЧАТВИН
Это ты в "Последнем самурая", так сказать, играл? Жуткое дерьмище
— катаной машешь, будто в бадминтон играешь. "Несколько хороших
парней" — на фоне Николсона ты ничто. А "Джерри Магуайэр"? "Оскар"
дали Гудингу, а ты целовался с Рене Зелльвегер.
Ты неудачник, ненавижу тебя.

ТОМ КРУЗ достает бейсбольную биту.


ТОМ КРУЗ
Поиграем, сынок? Мячик не понадобится.


ДЖАСТИН ЧАТВИН
Поеду-ка я покатаюсь.
(уезжает на "Мустанге" КРУЗА)


ТОМ КРУЗ
Ну, сучонок, погоди.


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Инопланетяне неустановленной наружности, пошли!


ДИКТОР НА ТЕЛЕВИДЕНЬЕ
На Украину обрушился катаклизм — грозы, землетрясения, Майдан
стерт с лица Земли.

ПУТИН В. В.
f**k, yeah! Представить СПИЛБЕРГА и ИНОПЛАНЕТЯН к внеочередной
правительственной награде!

ТОМ КРУЗ догоняет своего сына, потому что на московской подстанции в Бутово сгорел передатчик и электричество кончилось.


ТОМ КРУЗ
Иди успокой свою сестру — ей Бобби Де Ниро в шкафу привиделся.
А я пока осмотрюсь.

ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ НАРУЖНОСТИ
Высокие технологии, мою инопланетную маму. Телепортируемся молнией,
попадаем только с двадцать шестого раза. Ладно, время работать.
Я пришел с миром!

Треножник поднимается из-под земли.


ЛЮДИ
А там, откуда вы пришли, у всех такие машины?


ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ НАРУЖНОСТИ
Нет, только у меня и Усамы, сосунки.


ЛЮДИ
Тикай, инопланетные бомбисты-террористы!


ЗРИТЕЛИ
Стивен, а почему все-таки не марсиане?


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Это же гипертрофировано реалистичный фильм, а всем известно,
что Марс — безжизненная пустыня.

Треножник начинает лупить тепловыми лучами, которые распыляют людей в пепел, но не повреждают одежду.


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
М-да…


ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ РАСЫ
(читает инструкцию)
Первая директива — уничтожить все призывные пункты, чтобы сын
Круза не записался в армию и смог усугубить семейный конфликт.
Сделано. А вот и сам Круз.
Беги, Томми, беги!

ТОМ КРУЗ добегает до дома, пытается не оглохнуть от визга ДАКОТЫ, реквизируют машину и успевает смотаться в Самый Последний Момент.


ТОМ КРУЗ
Так, сброшу вас у мамы и у того плюгавенького отчима, а потом
поеду в порт. Кранов хватит на всех.

Приехав в дом явно преуспевающего человека, Том Круз чувствует себя лузером и начинает кидаться бутербродами.


ДАКОТА ФАННИНГ
МАМА В БОСТОНЕ! ХОЧУ В БОСТОН!


ТОМ КРУЗ
Хорошо-хорошо, только замолчи, а то у зрителей зубы ломит. Тут
есть подвал? Там и переночуем — здесь мы в безопасности.

В подтверждение этих слов на дом падает АЭРОБУС.


ТОМ КРУЗ
Стивен, с головой все в порядке? А если бы спрятались в небоскребе?
Давно гражданства не лишали?

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Прости, увлекся.


ТОМ КРУЗ
Поехали, дети, а то с неба наковальни градом повалятся. Дядя
Стивен сегодня явно не в себе. Едем быстро и без остановок.

По дороге до парома до Бостона ДАКОТА ФАННИНГ знакомится с методом Джорджа А. Ромеро избавляться от надоевших статистов-зомби, а СТИВЕН СПИЛБЕРГ уделывает Майкла Мура и "Боулинг для Колумбины".


ТОМ КРУЗ
Раз есть порт — значит, есть краны. Я даже коронную фразу придумал:
"Не стой под стрелой, инопланетная сволочь!" Как тебе, Стивен,
круто?

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Том, я же просил — без самодеятельности. Шагом марш на паром!


КАПИТАН ПАРОМА
Машинное отделение — полный вперед!


МАШИННОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
Есть полный вперед.


Треножник поднимается из-под воды и переворачивает паром.


КАПИТАН ПАРОМА
Машинное отделение — полный пиздец!

МАШИННОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
Есть полный пиздец.


ТОМ КРУЗ и СЕМЕЙСТВО выплывают на берег и попадают на эпическое сражение с участием четырех "Хаммеров", пары танков и тройки вертолетов. Нет, а чего вы хотели? Все войска в Ираке.


ДЖАСТИН ЧАТВИН
Хочу посмотреть.


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Охолонись, родной. Это не поп-корн муви, а я — настоящий художник.

ДЖАСТИН ЧАТВИН набивает карманы булыжниками и убегает воевать с пришельцами.


ТОМ КРУЗ
Скатертью дорожка.


ДАКОТА ФАННИНГ
ГДЕ ДЖАСТИН?


ТОМ КРУЗ
Не переживай, он уже в Бостоне вместе с твоей мамой и любимой
бабушкой, чтоб ей пусто было. Им уже хорошо.

ДАКОТА ФАННИНГ
ХОЧУ К МАМЕ! ХОЧУ В БОСТОН!


ТИМ РОББИНС
Извините, что вмешиваюсь — я местный псих, рою туннель в Бостон.
Кажется, нам по пути.

ТОМ КРУЗ
Прошу прощения?


ТИМ РОББИНС
Легенда у меня такая — сумасшедший, жертва войны на уничтожение.
А на самом деле я персонаж, демонстрирующий оригинальное чувство
юмора режиссера. Ну, вы понимаете — прокладываю туннели еще со
времен "Побега из Шоушенка", только на этот раз лопатой.

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Тут я сам себя превзошел.


ТИМ РОББИНС
Убедились? Пошли в подвал и устроим вечеринку, чтобы нас услышали
ИНОПЛАНЕТЯНЕ.

Что они, собственно, и делают.

В подвал влезает щуп для гастроскопии гигантских размеров.


ТИМ РОББИНС
Я знаю, куда такие суют — на скорой шофером работал. Живым я
не дамся! Где мои слесарные инструменты?

Щуп быстро уползает и появляются ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Серьезно, настоящие ИНОПЛАНЕТЯНЕ, которые выглядят по-инопланетному.


ТИМ РОББИНС
В нашей великой державе даже у психа есть разрешение на помповое
ружье.

ДЖОН КАРМАК
Шлепнешь одного марсианина из шотгана, и снова попадешь в Шоушенк,
старатель.

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Это не марсиане.


ДЖОН КАРМАК
Скажешь это судье.


Меж тем НЕМАРСИАНЕ, почувствовав полную безнаказанность, начинают рыться в вещах ТИМА РОББИНСА.


НЕМАРСИАНИН №1
(рассматривая велосипед)
Звони в патентное бюро — мы изобрели колесо.


НЕМАРСИАНИН №2
(рассматривая фотки)
Эти люди — все на одно лицо.


НЕМАРСИАНИН №3
Заканчиваем глумиться, в сценарии написано: "Пьют воду из унитаза
и уходят". Так и поступим.

ТИМ РОББИНС
Вы видели? Нет, вы это видели? Эти твари даже тупее тех, что
в "Дне независимости".

СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Том, у каждой шутки есть пределы. Убей его.


ТОМ КРУЗ
За милую душу. Дакота, милая, закрой глазки на минуту.


Минуту спустя.


ДАКОТА ФАННИНГ
ПАПА, А ГДЕ ВЕСЕЛЫЙ ДЯДЯ?


ТОМ КРУЗ
В Бостоне, родная, в Бостоне. Туда уходят все веселые дяди.


ДАКОТА ФАННИНГ
МАМА В БОСТОНЕ! ХОЧУ В БОСТОН!


ТОМ КРУЗ
Хорошо, хорошо… Поймаем попутку.


ТОМ КРУЗ выходит из подполья и тормозит треножник.


ТОМ КРУЗ
Два счетчика, шеф. До, мать его, Бостона.


ТРЕНОЖНИК
До Бостона, так до Бостона.
(в сторону)
Лишняя закуска не помешает.


ТОМА КРУЗА и ДАКОТУ ФАННИНГ грузят в защечную клетку ТРЕНОЖНИКА, и ТОМ совершает единственный за все экранное время героический акт, засовывая связку гранат в работающий задом наперед инопланетный АНУС.

Бостон, мать его, в руинах, повсюду лежат неработающие ТРЕНОЖНИКИ, там и здесь в луже инопланетных соплей лежат НЕМАРСИАНЕ.


НЕМАРСИАНИН
Умираю… Аспиринчику и свежий носовой платок! Прошу, умоляю,
кхе-кхе…

ПРАВИТЕЛЬСТВО
Это были не инопланетные захватчики, а… Метеорологические спутники.

ТОМ КРУЗ и ДАКОТА ФАННИНГ встречают живую МИРАНДУ ОТТО и ДЖАСТИНА ЧАТВИНА.

ТИТРЫ.


ЗРИТЕЛИ
(недоуменно)
Стивен, погоди.


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Ну чего вам?


ЗРИТЕЛИ
А смысл?


СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Не забудьте прививаться каждую осень от гриппа.


КОНЕЦ

[vatikan]

"Ирония судьбы или с лёгким паром"

1.Мягкова загружают в ИЛ-62 (судя по салону), в облаках летит Ту-134, а в Ленинграде приземляется Ту-154...
2.На протяжении двух третей фильма, где действие происходит в квартире Нади, можно проследить за исчезновением и появлением отдельных предметов, как то: чайник(из которого поливали Женю), ведро, телефон и многое другое. Видимо, нам не показали как герои фильма использовали вышеуказанные предметы домашнего обихода, клали их на место, потом снова брали, и т.д. и т.п.
3 В начале фильма, когда Ширвиндт приходит домой к Мягкову, чтобы вместе отправиться в баню, дверь ему открывает мама. В руках у Ширвиндта бутылка шампанского, которую эта самая мама почему-то забирает дважды (жадная маманя).
4.Да и потом, уже в ленинградской квартире у Наденьки, с шампанским происходит что-то неладное. Надя приберегла одну бутылочку, ещё одну подружки принесли. А если посчитать, то в квартире можно обнаружить минимум (!) четыре бутылки.

Дальше

5.Обратите внимание, как Надя накрыла стол к приходу Ипполита. Все продукты и предметы нахально прогуливаются по всему столу, оказываясь то на одном краю, то на другом, то посередине, то вообще исчезают на какое-то время.
6.Видно, что метёт вьюга и вообще очень холодно, а на Исаакиевском соборе снега нет. Сам Рязанов говорил, что во время съёмок снега в Ленинграде не было и для имитации были скуплены все запасы ваты в близлежащих аптеках. )))
7.Барбара Брыльска садится в такси, чтобы отправиться на вокзал. Обратите внимание на внешность водителя. Это брюнет с пышными бакенбардами. Когда же машина подъезжает к вокзалу, мы видим : водитель-то уже совсем другой - блондин и без всяких бакенбардов.
8.Когда Ипполит в порыве ярости мчится на машине и вылетает на замёрзшую Неву, то на него из грузовика сыплют снег. Спрашивается: и кто бы это убирал снег ночью, да ещё и новогодней?
9.Садясь в такси, Надя называет шоферу место, куда её нужно доставить, - Московский вокзал. Но привозит он её почему-то... в Центральные железнодорожные кассы на канале Грибоедова, где она благополучно покупает Жене билет до Москвы. То ли шофер несведущий попался, то ли от дома Нади до касс было ближе.
10.Мягков выбрасывает фотографию Яковлева (Ипполита). Фотография падает в сугроб, а на ней... Басилашвили (факт, подтверждённый Рязановым).
11.После того, как герой Мягкова спел свою песенку ("Если у вас нету тёти"), он просит Барбару Брыльску сыграть что-нибудь и передаёт ей гитару, держа рукой за гриф. Меняется ракурс и нам показывают, как Барбара берёт эту гитару. Гриф гитары уже в другой руке Мягкова.
12.Телефон в квартире Нади, судя по всему, имеет свойства светофора - то он красный, зелёный, то снова красный.
13.Когда Надя приезжает домой (самый первый эпизод с её участием) и ждёт лифт, на стене висит табличка с телефоном техпомощи - видно, что номер семизначный, - а у Нади-то телефон шестизначный (14-50-30).
14.Когда Женя первый раз приходит в квартиру Нади, то он открывает дверь ключом и просто закрывает её. Следом приходит Надя и снова отпирает ключом незакрытый замок.
15.В начале фильма, когда показывают титры, что "Эта история могла произойти исключительно в новогоднюю ночь", видно опечатку, - написано "искЮчительно".

"Бриллиантовая рука"


1.Когда Козодоев подъезжает к «базе», где Семён Семёнычу должны снять гипс «бэз шума и пыли», он в женской одежде- в юбке. Но внутри «базы» он уже в штанах и майке.
2.Помните напутствие: «Дитям - мороженое, бабе - цветы»? Герой Андрея Миронова подходит к столику, держа в руках эскимо на палочке, однако, через несколько секунд оно превращается в аккуратные шарики, разложенные в вазочки. Это ли не чудо?
3.Никулина на станции техобслуживания Папанов и Миронов зажимают в смотровой яме, и у него явно нет выхода. Фильм прерывается, начинается вторая серия - «Костяная нога», где он уже почему-то вне ямы и отступает к решетке.
4.Сцена, где Козодоев пытается оглушить Никулина камнем. Он достаёт из сумки белый камень, а замахивается уже серым!
5.Семён Семёныч в магазине рассматривает Пегаса («А у вас нет такого же, но без крыльев?»). Под тяжестью точно такого же изнывает герой А. Мягкова в «Служебном романе» в эпизоде с «лошадью». Реквизит... Кроме того, внимательные зрители «откопали» Пегаса в интерьере квартиры композитора в фильме «Ширли-Мырли».

Дальше

6.В сцене на корабле Никулин и Миронов сидят в шезлонгах. В руках у Никулина гитара, и он говорит: «...а мне нравится песня про зайцев». Миронов: «Сеня, про зайцев - это не современно», и забирает у Никулина гитару. В следующем кадре он начинает петь песню «Остров невезения»... без гитары. Гитара в сцене больше не присутствовала вообще - ни рядом с шезлонгами, ни в руках у Никулина.
7.Никулина краном поднимают из катера и опускают в машину. При этом, во время подъёма стрела крана оранжевая, а во время опускания - зелёная.
8.Когда героиня Н.Мордюковой говорит жене Горбункова: «Я не удивлюсь, если окажется, что ваш муж тайно посещает любовницу!», по губам можно прочесть: «...посещает синагогу!» (подтверждено Ю.Никулиным).
9.В знаменитой сцене «дитям - мороженое, бабе - цветы» Козодоев дарит жене Горбункова букет из... ДВУХ роз! Разумеется, на деле изысканно-галантный Гена не преподнёс бы даме ЧЁТНОЕ число цветов.

[beloved]

Сайт, где собирают киноляпы
http://tramway.bip.ru/lapsus/
http://kinoerror.boom.ru/
Из последнего...


Другой мир 2: Эволюция

Развеселила экипировка спецназовцев, прилетевших биться с Уильямом и Маркусом. В вертолете они напяливают на себя модные противогазы (со сплошным скругленным стеклом спереди) и в них же прыгают в воду!!! Но в воде все оказываются в плоских водолазных масках с двумя секциями. Неужели во время полета нацепили поверх противогазов?!
Да, судя по всему, нацепили! Выныривают опять в масках прежнего дизайна:

Наверное, маленькая Селена (Кейт Бэкинсейл) стояла на ходулях, рисуя солнышко на стенах тюрьмы? Взрослая Селена смотрит на рисунок, и солнышко на уровне ее глаз.

После первой стычки с крылатым Маркусом Селена мчится на всех парах не грузовике без лобового стекла, но ее челка лишь слегка подрагивает, а иногда вообще свисает неподвижно. То же самое с волосами Майкла.

Когда Майкл сидит за столиком в забегаловке, солонка с перечницей меняются местами как минимум дважды.

Так и не понял, что за сила раскручивала так бездарно сломанные лопасти вертолета. На инерцию не похоже. Запасной малошумный двигатель?

Оружие, понятное дело, стреляет сколь угодно долго.

Во время взрыва купола в башне - падают большие камни. Небольшие осколки - плавают на поверхности воды. Пенопласт? (Special thanks to Денис)

Трюк с помадой: в убежище у Селин помада коричневого оттенка, во время погони - нежно-розовая. В интимной сцене помада просто исчезает, а утром на губах Селин блеск для губ. (Special thanks to Chinese_Girl)

Наверное, в 1202 году была краска для волос уже существовала: в воспоминаниях Селин мы видим золотоволосого ангелочка, потом, в сцене, где Селин прибегает домой и видит всю семью мёртвой, она с чёрными волосами. (Special thanks to Chinese_Girl)

[mikhenty]

Кинофильм "Они сражались за Родину"
Если внимательно посмотреть панарамную съемку битвы за село, то можно увидеть на реке "Ракету" (теплоход на подводных крыльях), а в небе след от реактивного самолета ...

[vatikan]

"Операция "Ы" и другие приключения Шурика"


1.Эпизод с укрощением большого грозного пса. Шурик вдавливает в ломтик колбасы четыре таблетки снотворного. А умное животное выплёвывает уже пять таблеток!
2.На этом чудеса не заканчиваются. Пока Шурик и Лида играют в «угадай желание», время безжалостно идёт. И вот часы показывают 11 вечера, влюбленные прощаются, девушка подходит к окну... за которым светит солнце. Невольно посещает крамольная мысль: уж не переночевал ли Шурик в гостях у скромницы?
3.Шурик в гостях у Лиды. Включение вентилятора. Потянулась одной рукой - выключила другой. Не дотянулась... устала! ))
4.А вот ещё фокус-покус в истории про ограбление, когда герой Юрия Никулина Балбес суёт в правый внутренний карман куртки бутылку водки. Будучи застигнутым бдительным Шуриком, Балбес вступает с ним в неравную битву на рапирах. Укол, ещё укол, и Балбес, проткнутый клинком, валится на пол, истекая красной жидкостью... Принюхавшись, Балбес вынимает уже из левого внутреннего кармана разбитую бутылку вина....
5.Никулин высыпает деньги, вырученные от продажи леденцов на палочках, из баночки за пазуху. И когда троица шествует по рынку, можно видеть, как блестящие монетки выскальзывают из-под полы и падают на землю. Оказывается, в куртке Никулина не было внутреннего кармана, так и сняли.
6.Вицин, одурманенный парами эфира, спрашивает у Моргунова, где туалет. В первом кадре он трогает его за плечо левой рукой. А в следующем - держится уже правой! В то время, как его левая рука в черной перчатке!
7.Герой Смирнова (эпизод на стройке) в душе держит правый сандалет, высовывается из кабинки с левым, а бросает вслед Шурику снова правый.

[vatikan]

Был такой советский фильм "Крах инженера Гарина". Так в эпизоде, когда Гарин (О.Борисов) и Роллинг(В.Корзун) сидят в парижском кафе , на заднем плане снуют ТРОЛЛЕЙБУСЫ . Хотя действие фильма происходит в 1925 году.

[vatikan]

"Титаник"

1.Капитан Смит - явно пришелец из будущего. Вот и чай он заваривает в пакетиках, хотя в 1912 году ещё никто не додумался завернуть чайные листья в мешочки из тонкой бумаги.
2.Уже не говоря о контактных линзах, которые отчётливо видны на крупных планах. Эх, жаль, капитан не захватил из будущего лодки с моторами! Они были бы кстати.
3.Французский импрессионист Клод Моне, чьё полотно «Водяные лилии» украшает каюту Роуз, начал рисовать серию лилий спустя восемь лет после гибели корабля.
4.Жених Роуз Кэл палит из автоматического «кольта», в те времена недоступного гражданским лицам, а полуавтомат его телохранителя и вовсе еще не изобретён.
5.Гимн, исполняемый на службе в корабельной часовне, будет написан через двадцать пять лет после катастрофы.
6.Дельфины, сопровождавшие «Титаник», видимо, специально приплыли из Тихого океана в Атлантический, чтобы полюбоваться на Лео ДиКаприо. По менее важным поводам этот вид дельфинов исконные места своего обитания в Тихом океане не покидает.
7.Неувязка вышла и с бриллиантом «Сердце океана» /La Coeur de la Mer/: в годы Французской революции он считался безвозвратно утерянным, но сейчас лежит в Смитсоновском институте и чувствует себя значительно уютнее, чем на дне морском. А когда говорится, что он ещё и «Алмаз Надежды» /Hope Diamond/, то речь идет о другом, действительно существующем синем бриллианте, но он больше чем за полвека до плавания «Титаника» был перегранён и имеет форму овала, а не «сердечка».
8.Чего стоит капитанский мостик, который погружался на 14-ти минутном отрезке фильма 4 раза и столько же - выныривал.
9.Трубы, которые падали и обратно чудом на место становились.
10.Роуз платит Джеку /Леонардо ДиКаприо/ за то, чтобы он нарисовал её портрет, монетой в 10 центов, на которой изображен Рузвельт. Но такая монета появилась только в 1946 году.

Дальше

11.Есть в этом фильме замечательный эпизод, где камера показывает сначала лицо рисующего Джека, а затем его руку. Рука выглядит явно старше. Еще бы! Ведь это рука самого режиссера! Засветил-таки Кэмерон свою руку, увековечил.
12.После того, как Джек пошёл ко дну, Роуз начинает петь "Come, Josephine..." Кто смотрел внимательно, заметили, что звезды на небе образуют симметричный рисунок. Если присмотреться еще более внимательно, звёзды образуют контуры знаменитого «Сердца океана».
13.Ошибка в тексте в английской версии. ДиКаприо по сценарию должен был сказать: "Sit on the bed... I mean the couch", а выдал: "Sit on the couch".
14.В Саутгемптоне среди провожающих стоит отец с дочерью на руках. "Isn't that a big boat?" - спрашивает отец типично в английской манере. "It's a ship, daddy" - отвечает девочка с американским акцентом. Ну да бог с ним, с английским...
15.У юной Роуз зелёные глаза, а у старушки Роуз - голубые. В сцене перехода (fade) старая Роуз чудом обретает цвет глаз молодой Роуз.
16.Герой Лео ДиКаприо в начале фильма курит самокрутки. В сцене на палубе - сигареты с фильтром. Желание примодниться?
17.В сцене обучения искусству плевания углы падения теней героев меняются так часто, будто солнце лихорадочно прыгает туда-сюда над горизонтом.
18.Когда Джек пытается предотвратить самоубийство Роуз, он говорит ей: "Ну ты там, типа, не прыгай, холодно будет", и держит её правой рукой. А когда молвит: "Ну я, типа, тоже прыгну", он уже держит Роуз левой. По идее, можно поменять руки при смене кадра, но тогда бы ему наверняка пришлось сигануть за борт, как и обещал.
19.Озеро Уиссота, про которое Джек рассказывает Роуз, на самом деле искусственный водоём в штате Висконсин недалеко от водопадов Чиппева, заполненный водой в 1917 году, пять лет спустя после гибели «Титаника».
20.Рисунки Джека не что иное как перерисовки знаменитых фотографий 1980-х годов. Есть фото Настасьи Кински, есть и переделанный снимок известного фотографа Салли Манн.
21.Картина Пикассо «Les Madamoiselles D'Avignoin» в комнате Роуз и по сей день находится в музее. На «Титанике», насколько известно, не было картин Сезанна, Пикассо и Моне.
22.Светская дама в 1912 году не смогла бы сама снять корсет без посторонней помощи. И ещё: на нежной коже Роуз должен был остаться след от корсета, "трудовая мозоль" светских дам того времени :-)
23.Ну не изобрели ещё фанеру в 1912 году. А она сплошь и рядом на «Титанике».
24.Когда герои делают ЭТО в одной из машин между палубами, мы видим большое количество разнообразных автомобилей. Но вот как свидетельствует история (проверьте): на «Титаник» была погружена только одна машина (марки «Пежо»).
25.Даже после того, как треть корпуса скрылась под водой, на судне продолжает гореть свет.
26.Когда начинается всеобщий ажиотаж, у одного из участников массовки можно заметить на руке электронные часы. Но паникует он как настоящий джентльмен доэлектронной эпохи.
27.Никто не решается плавать под выступающей из воды кормой. Но когда корпус переламывается, кормовая часть падает ну просто на «море» голов плавающих людей.
28.На «Титанике» никак не могли дымить все четыре трубы. Рабочих труб было три. Четвёртая отводилась под камеры хранения и в то же время служила временным пристанищем для домашних любимцев пассажиров. Выжившие очевидцы рассказывали, что когда эта труба начала тонуть, из неё доносился жуткий вой.
29.Непонятно, куда делись собаки в сцене крушения. В начале фильма на борту их было не менее 20-ти. Неужели их предусмотрительные хозяева заблаговременно собрали всех питомцев в злополучную четвёртую трубу?
30.Весь мир рыдал, глядя на несчастную мамашу, рассказывающую сказку своим детям, обречённым пойти на дно в каюте «Титаника». Плохо рыдали: их можно увидеть в одной из спасательных шлюпок на заднем плане в последующих сценах.
31.Когда Роуз лежит на доске, а рядом плавает уже порядком замороженный Джек, у него под носом то висит, то не висит, то опять висит что-то вроде сосульки.
32.В одном из диалогов с Брюсом Роуз процитировала работу Фрейда о предубеждениях мужчин. Однако, эта работа была опубликована только в 1920 году. Более того, вплоть до 1919 года Фрейд придерживался иного мнения на этот счёт.
33.Вспомните трогательный момент, когда Джон замерзает и уходит под воду. Явное противоречие действительности - даже частично замёрзшие тела плавают на поверхности воды, несмотря на любое количество одежды.
34.Эпизод, в котором Роуз спасает Джека, прикованного наручниками к трубе. От волнения она не попадает топором по цепи. Тем не менее это не мешает Лео освободиться из западни. Сильные мышцы делают своё дело, - он просто разрывает цепь, соединяющую наручники! :-)
35.Обратите внимание на расположение родинки на лице героини Кейт Уинслет. В самом начале фильма в порту родинка с одной стороны лица, чуть позже - перемещается на другую сторону.
36.Среди вещей, поднятых с «Титаника», оказалось хорошо сохранившееся ручное зеркало. Остаётся загадкой, как зеркало, лежавшее столь продолжительное время в таких экстремальных условиях, так чудно сохранилось?
37.В Атлантическом океане вдали от земли на горизонте просматриваются очертания берега.
38.Почему-то штурвал поворачивали не в ту сторону! Хотя приказ прозвучал вполне отчётливо.
39.Очень любопытно, как выполненные углём рисунки Джека так превосходно сохранились...
40.Главные герои, видимо, отличались морозоустойчивостью по отношению к холодной океанской воде, проникающей в тонущий корабль. Почти весь последний час они бродят в этой воде, и никто из них даже ни разу не вздрогнул. Наверное, их согревала любовь.
41.При крушении корабля с кормы падает пассажир и ударяется о массивную металлическую деталь корабля (весом пару-тройку тонн), а она пружинит под ним как поролоновая.

[ММВ]

В только что закончившейся серии "Место встречи изменить нельзя"
Шарапов диктует Фоксу диктант, в том числе и текст записки для Ани. После этого он разрывает лист на ТРИ части - сначала пополам, а потом одну из частей еще раз пополам. Т.е. у него в руках оказывается четвертинка исходного листа. В следующей же сцене Жеглов читает записку уже с ПОЛОВИНЫ листа.

[vatikan]

Гладиатор

1.Очень хочется отметить тот факт, что главная ошибка допущена в русском дубляже картины, где древнеримские имена произносятся по-английски: Максимус, Коммодус и т.д. По-русски же эти имена следует произносить тоже с ударением на первый слог, но без окончания «ус», так же, как Марк Антоний, а не Маркус Антониус, Тит Андроник, а не Титус Андроникус и т.д. Загляните в Большую Советскую Энциклопедию.
2.Имя главного героя. «Maximus» по - латыни означает «Величайший». Даже Гней Помпей был просто «Магн», то бишь «Великий»... В качестве почётного прозвища «Maximus» сгодится, но не более. Сомневаюсь, что подобным образом можно было назвать ребенка.
3.Ещё раз имена. Ну оставьте в покое невинно убиенных братьев Гракхов и поищите в хрестоматиях любое имя, хотя бы чуточку распространённое в сенаторской среде! А что это за Фалко?! Что за «сенатор Гай»? Вы можете представить, чтобы современного политика представили: «Знакомьтесь, депутат Верховной Рады Серёжа»?! А слуга Максима по имени Цицерон? Кажется, что больше всего голливудские режиссёры боятся показаться умными... А так - любой ламер с образованием на уровне табуретки скажет: «О, знакомое имечко, где-то я его слышал!» И ему станет приятно на душе.
4.Оружие и доспехи. Не претендую на роль специалиста, но не кажется ли вам, что римская конница уж слишком напоминает польских гусар из «Огнём и мечом»? То, в чём выходят на бой гладиаторы, вообще ни в какие ворота не лезет. Сцены огненного стрелометания в германцев напомнили пародию на фильмы о Робин Гуде. И потом, - Голливуд просто достал: в каждом фильме у него успешно сосуществуют мечи и шпаги на расстоянии в десятки метров. Рекомендую авторам сценария попытаться проделать нечто подобное в реальной жизни.
5.Битва при Заме, которую изображают гладиаторы, призванные играть варваров-карфагенян, полный бред. Хотя она и случилась на самом деле в 202 г. до н.э., но выглядела совсем не так. Распорядитель игр произносит: «Встречайте легионеров Сципиона Африканского!» (если смотреть в плохом переводе, у вас и вовсе ум за разум зайдёт - переводчик озвучивает: «Легионеры, скифы и африканцы!» Скифы-то тут причём!?), - и из ворот вылетают колесницы с какими-то амазонками!!! Это и есть римские легионеры?

Дальше

6.Простите, куда это приволокли обращённого в раба главного героя? Море он, вроде бы, не пересекал (а ведь дом его находился в Испании), но явно попал в какой-то арабский город с мусульманскими мотивами! Это в конце II века нашей эры? Если уж не боитесь Бога, то хоть Аллаха побойтесь, - ислам получил распространение 500 лет спустя, а арабы пришли в Испанию ещё позже...

7.До каких пор римских военачальников будут именовать «генералами» - спасибо, что не генерал-лейтенантами? Ну не было в Древнем Риме генералов!
8.Самая противная сцена - политическая программа Луциллы, которую она толкает над телом покойного Максима (кстати, его прототипа сыскать в истории не удалось. В 235 г. пришёл к власти некий Максимин Фракиец). Реальный Коммод погиб куда позже и прозаичнее.
9.Третья Маркоманская война шла за 10 лет до смерти Марка Аврелия.
10.Марка Аврелия никто не душил - он умер от чумы после похода на Парфию.
11.Марк Аврелий умер в возрасте 57 лет, а показывают нам какого-то старца с признаками болезни Альцгеймера (старческого маразма).
12.Можно заметить, что мечи не настоящие, а пластиковые (не знаю, как там насчёт доспехов, но, скорее всего, они тоже из какого-нибудь кожезаменителя). Особенно отчётливо это видно, когда на Совете Коммод поднимает над головой свой меч, а он... полупрозрачный, т.е. плексиглас, покрашенный серебрянкой, сквозь него всё видно. Да уж, ослаб нынче народ! Современный мужик уже не может помахать настоящим мечом, рука отваливается.
13.После боя с Максимом Тит падает на песок с поднятой маской-забралом. А в следующем кадре видно, как Максим мечом поднимает забрало, чудесным образом оказавшееся на лице Тита.

14.Эпизод в начале фильма: Максим угощает своего коня яблоком. Если Вы посмотрите чуть ниже его руки, то наверняка заметите кусочек мистического человека в джинсах, пятящегося назад. Чаво енто он там делает? Вот такими продвинутыми, оказывается, были древние римляне