Смешные и просто интересные истории о животных.

[Анчутка]

Сюда помещаем байки, веселые истории о животных,
коих на просторах интернета великое множество,
поэтому не забываем пользоваться поиском на повторы.

Всем спасибо!

[ЗАПАСnik]

Соседи по дачам: у одних породистый пёс (доберман), у других - породистый кролик-производитель - любимец детей и семьи.
Кролик и собака были неразлучными друзьями: вместе играли на участке, ели из одной миски, частенько проводили вместе время.
Случилось однажды хозяевам собаки уехать в город на пару-тройку дней. Дабы не тащить собаку домой, попросили хозяев кролика последить за собакой.
Через четыре дня приезжают хозяева собаки на дачу, и видят: бежит их радостная псина, а зубах что-то держит.
Пригляделись: КРОЛИК! ТОТ САМЫЙ! МЁРТВЫЙ! ЗАДАВИЛ ПЁС КРОЛИКА!!! Скандал! Кошмар! Как соседям в глаза смотреть?!
Дабы избежать щекотливой ситуации, было решено подложить кролика обратно в клетку, дескать сам сдох, а мы не при делах.
Помыли его, почистили, и под покровом ночи, пробравшись на соседский участок, подложили чистенького кролика обратно в клетку.
На утро соседи (хозяева кролика) приходят с круглыми глазами и с ужасом в голосе рассказывают буквально следующее:
"Представляете, что творится! Три дня назад у нас сдох кролик. Ну, мы поплакали, и похоронили его.
А сегодня утром, мы выходим на улицу и видим: сидит наш кролик в клетке, и свежая травка у него там. Тёща как увидела это, так в обморок с крыльца и грохнулась. Вызвали скорую, те приехали, сказали, что ногу сломала - в больницу увезли.
А кролик дохлый, но чистый в клетке сидит! Прямо мистика какая-то!"

Подоплёка сей истории такова: Бегал доберман на улице, по запаху своего дружка нашёл, закопанного в земле. А собаке-то без разнице - живой он или мёртвый. Доберман откопал кролика, и весь день с ним играл, как с игрушкой. Ну а соседи решили не ссориться и "исправили" ситуацию... Вот.

[Beerk]

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "**ясе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Тем более на глазах ребёнка - чему я его научил?? Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. 5 секунд - полёт прошёл успешно.
p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
© freekpower

[Beerk]

У одних знакомых был попугай (порода "серый жако"). Говорить умел, да еще как... Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать: "Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!" Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!"

Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "Клетка птичья. Класс "люкс". Клетка действительно была выдающаяся : огромная, хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши (попугай )... После помещения птички в клетку начался театр одного актёра. Сначала с криками: " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом, с тем же уже привычным кличем, стал производиться следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал: "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули, что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку (благо не успели её ещё выбросить). Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом победно проорал : "УР-Р-Р-ААА!"

[Beerk]

Ежу палец в рот не клади



Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… — Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
– Кто тебе это сказал???
– Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…

Берегите ежиков – ведь они хорошие!

найдено в инете...

[Zhigan]

Тигр подошел ко льву и откашлялся:
— Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
— Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.

Тигр присел:
— А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг — трава? Предки в земле перевернутся!
— Не скажи! — Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. — В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища — мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты — вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.
Тигра стошнило.

— Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!
— Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня спросят: "Ты кто такой?" — "Вегетарианец!" — "Вам налево. В рай." Понял? И вот там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.
— Чем их замаливать? Травой, что ли?
— А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"
— Как невинного?! — вскочил Тигр. — Чем невинного, если жрать хочется?!

— Погоди ты! — перебил Лев. — Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!" Чувствуешь, куда гнут?
— Да я эти подвиды... — Тигр лязгнул зубами.
— Ты не прав, — Лев покачал головой и зашептал на ухо. — Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия — вегетарианская. Вегетарианец — и нет вопросов. Ты экологически чист.

— Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?
— Осокой порезался, — облизнувшись, сказал Лев. — Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? — Лев в упор посмотрел на Тигра.
— А это что? — Тигр лапой выкатил из кустов кость. — Задняя... Левая... Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?
— Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?
— Дошло! — Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: — Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?
— Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, — Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. — Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!

[Beerk]

Понятливая животина!


Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.
Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.

[лера]

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай.

Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса.
А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали.
И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню.
И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить.
Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла.
Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит.
Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой.
Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей...

[Анчутка]

Тот же бобер в миниатюре, вот какая она - водяная крыса, и повадки те же, и окрас, хвост, правда, крысиный, но кто же из нас без недостатков?
Прописался как-то на одной прудке, вечерами там сидел, каждый выходной с утра пораньше, один ловил - без шума и пыли; стал замечать крыску которая сновала туда-сюда по хозяйственным делам. Аналогично приметила меня и водяная полевка, глядит - человек смирный, села поблизости и стала пристально изучать. Слово за слово - познакомились. Кинул кусочек хлеба и тут-то и выяснилось, что это - крыс: первым делом заботливо понес угощение домой - жене и детям и только потом сам стал угощаться, держа ломоть в передних лапках, жевал задумчиво, на меня поглядывая.
Назвал - Шуриком, больно забавно и деловито он шуршал по всему водоему; стало повеселей на рыбалке - вдвоем.
Отличный был семьянин - всегда первый кус относил в гнездо под кустом; однажды привел супругу - меня показать, знакомство она, видимо, одобрила, но больше в мужской компании не показывалась, оно и понятно, хозяйство - забот полон рот.
Иногда приводил друзей похвастать компаньоном, покличешь: Шурик! Есть ходи!, и несется коричневой торпедой крыс с любого уголка пруда.
Нет в природе диких животных, а есть только обделенные вниманием.

[Анчутка]

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.
Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся.
Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее:
Этой весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба. Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится!
Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же спасли-выходили...
- Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил.
Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...

[Anxen]

Всем приветик! Меня Кусей зовут. Я живу в большущем вольере, который люди почему-то называют квартирой. Ну и пусть себе называют! Я же точно знаю, что это вольер. Хоть и большой, но он же не бесконечный, как улица. Ну да ладно! Я вот что сказать хочу...Не понимаю я этих людей. Когда я тут, в этом вольере появилась, то помимо людей, тут ещё и одно животное обитало. Это была кошка. Мои хозяева звали её Сая, или Сайка. Сколько раз я просила, умоляла Саеньку со мной поиграть - она всё никак не хотела. Да и говорила она как-то не по нашему, не по-хорьковси. Она быстро сообразила, что я её не понимаю и начала со мной жестами общаться, а именно - лапой. И ещё она издавала, что-то отдалённо на наше, хорьковое шипение похожее. Так я стала её понимать немного.
Так я прожила год. Однажды ко мне Сайка подходит и...начала меня нюхать, даже лизнула несколько раз. Я офигела. Такого за ней я никогда не замечала....Ну, в общем, оказалось, что она со мной прощалась. Она поняла, что уходит...навсегда. Больше её с тех пор я не видела.
Вначале мне было даже как-то грустно. Но вот однажды...я заметила что моя старшая и младшая хозяйки куда-то заторопились. Их не было долго. А когда они появились, то принесли с собой...какой-то непонятный запах. Что-то в этом запахе было отдалённо знакомое. Но что - я сразу не поняла. Я увидела переноску. В ней сидел какой-то зверь и как-то странно звучал. Мне даже показалось, что этот зверь - плачет. И вот переноску открыли и незнакомый зверь был выпущен на свободу. Вначале я никак не могла понять, что это за зверь такой и как с ним ним надо вести. Поэтому я решила сделаться страшной:

Но этот новый зверь как-то на меня внимания совсем не обращал, а сразу стал знакомится с новыми для него запахами. Причём, я заметила, что зверь этот как-то странно знакомился. Когда он появился, то он ничуть не испугался, а повёл себя так, словно он тут всегда жил, просто некоторое время отсутствовал и просто знакомился со всеми событиями, произошедшие в канун его отсутствия. Поверхностно всё обнюхав, зверь стал приближаться ко мне. Так как я не была во-время предупреждена заранее о появлении нового члена семьи, то я, разумеется, вначале, испугалась. И решила спрятаться. Но долго сидеть в своём убежище я не могла. Просидев там где-то около минуты, я выскочила. Зверь на меня. И я снова убежала. А зверю это понравилось и он стал меня гонять. Но это длилось не долго. Зверь как-то быстро устал и заснул. Моя хозяйка, заметив это, решила положить нас рядом. Вначале я просто невдалеке лежала, затем всё же набралась смелости и легла прям на зверя. Зверь оказался таким мягким и тёплым. Так мы и уснули...

Приблизиться к голове я как-то не решилась, поэтому заснула возле попы этого зверя.
Кстати о попе. Нанюхавшись, я поняла, что этот зверь - самка, как и я. Ещё я поняла, что эта самка, тот же самый зверь. что и Сая, а именно - кошка. И ещё я поняла, что это не просто кошка, а глупый ещё, котёнок. Кстати, вместе мы только раз лежали, когда котёнка только принесли. Просто у нас такие взрывные характеры...
На следующий день этот котёнок, названный хозяевами Пикси, снова решил меня прогнать. Но не тут-то было. Я выспалась и решила как себя нужно вести. Я поняла, что после Сайки я теперь тут главная (после своих хозяев, разумеется) и решила указать Пикси её место тут. Когда Пикси вздумала на меня прыгнуть, я опередила её и кусанула за ухо. Пикси этого не ожидала и завопила. Я думала меня ругать будут. Но, как не странно, не ругали. Хозяева изучили подробно ухо котёнка на предмет следов от моих зубов и ничего не обнаружив, отпустили. Да и вообще, какие могли быть следы? Я же не больно кусала, так, совсем чуть-чуть прикусила, дабы показать зверику, что я тут старшая и меня надо слушаться.
Котёнок, как и все дети, оказался неугомонным шалуном, вернее, шалуньшей. Поэтому мне приходится постоянно за ней бегать и немного покусывать, чтобы малость остудить её пыл. Бывает, что Пикси и меня заводит, тогда мы вместе начинаем носиться по всему вольеру. Повторяю, сама не пойму почему, но люди называют этот вольер квартирой. Да ну и ладно: квартира - так квартира. Не в названии суть. Пусть себе как угодно называют. Как бы не называли, я же всегда считала и считаю,что это никакая это не квартира - это вольер. Вот клетка - это совсем другое дело. Клетка - это моя квартира. Потому, что там я сплю, там мой запах, она закрывается только на ночь. Целыми днями моя квартира открыта и я могу туда зайти и спать тогда, когда захочу. Мне очень нравится моя квартира!

Я заметила, что Пикси меня даже больше слушается, чем людей. К примеру, я решила её воспитать и следить, чтобы она не слишком сильно бы заигрывалась. Поэтому я у неё решила постоянно игрушки отбирать. Да и вообще: я её воспитательница, а она меня должна слушаться. И я её уже приучила всегда отдавать мне всё, с чем бы она не играла. Теперь я подхожу, Пикси сразу отбегает и я спокойненько отбираю у неё игрушку и прячу. Я же хорёк! А мы, хорьки, всегда всё прятали, прячем и будем всегда всё прятать.
Пикси смотрю, совсем охорявилась! Такая стала по-характеру, хореподобная. Так же, как и я, любит под коврик забираться, так же как и я, любит следить за спуском воды в унитазе, так же как и я, любит следить за водой, которая в ванной льётся, так же как и я, любит по верхам бегать (только она более верхолазка, чем я, потому что у неё более длинные лапки, чем у меня), так же как и я любит спать на пятой полке в шкафу, там где у людей мягкие и чистые тряпочки лежат. Люди их называют полотенцами. Только люди всё время эти тряпочки кладут как-то не удобно. Мне всё время там всё приходится перекладывать так, чтобы удобно было спать. И ещё я люблю с детства спать с игрушками. И после сна я оставляю свои игрушки в своей постельке. Только люди они частенько вредные бывают и после меня всё заново перекладывают и убирают оттуда мои игрушки. Недавно дочка моей хозяйки отобрала одну из моих любимых игрушек. Эту игрушку она почему-то назвала наколенником, сказала, что это для каких-то там непонятных роликов и что она давно догадывалась, кто виновник в пропаже этого наколенника. Кстати, потом она мне всё же отдала этот наколенник, сказав, что там какие-то липучки испорчены. А мне всё равно. Отдали - так надо брать, пока не передумали. Временно я этот наколенник недалеко от шкафа положила. Вот люди уйдут из комнаты и я обязательно унесу снова эту свою игрушку в очень мягкую постельку на пятой полке шкафа. Только мне заново придётся кровать перестилать. Вечно люди всё делают как-то неправильно, не по-хорячьи!
Пиксюха спит - пойду и я покемарю. Она проснётся - мне уже не до сна будет. Пикси для меня - словно мой ребёнок. А детей надо воспитывать. Тем более с воспитанием,смотрю, у людей как-то не очень получается. Значит её придётся удочерить и самой заняться её воспитанием. А для этого нужны силы и нервы. Но прежде всё-таки надо...выспаться.
Всё...Я ушла...

[Anxen]

Запись от 19 июля 2009

Как меня будила моя кошка Пикси

Приветик всем! Хочу вот, рассказать вам интересную и весёленькую историю о моих питомцах. Эта история произошла летом 2009 года.

Вот уже два дня, как я жила без своих хориков - Куси и Гвени. В то время они уже на даче тусовались. Так получилось, что я тогда не смогла сразу с ними поехать. Но там были уже моя мама и дочка. Маме я очень доверяю, поэтому спокойна за Кусю и Гвеню. Но сама я уже без них успела жутко соскучиться. Ждала с нетерпением, когда муж приедет, чтобы на следующий день, наконец-то самой поехать на дачу и увидеть своих любимцев. На дачу я собиралась вывезти и своего тогда ещё котёнка - Пикси
Немного о Пикси. Пикси была и есть ещё котёнком по-характеру. Она родилась 2 февраля 2009 года. На данный момент ей сейчас 1 год и 1 мес. и 16 дней. Хотела взять чистокровную кошку абиссинской породы, но...нас выбрала не чистокровная аби, а полукровочка. Она, как мы приехали, сразу же зашла в нашу переноску и легла там. Но я тогда хотела абиссинку. Но чисто-аби нас не выбрали, а выбрала именно она, ставшая вскоре Пиксей. Ну да и ладно. Её мы все любим не за породистость, а за то, что она у нас есть. Давно мечтала (ОЧЕНЬ МЕЧТАЛА), чтобы мои все питомцы жили всегда в мире и согласии. И вот, наконец-то, сбылась мечта! У меня тогда все мои зверики были практически одного возраста. Может поэтому им было сразу легко подружиться. На тот момент, когда мои двое хориков были на даче, Пикси без них очень скучала. Ну да ничего - вскоре они увиделись.
Как-то играя с Пиксей, я заметила за ней особенность. Дело было так. Я иногда мою и храню банки из под сметаны с пластмассовыми прозрачными крышками (мы их иногда используем для хранения чего-либо). В тот раз я, помню, помыла крышку и ко мне подбежала Пикси. Увидя у меня в руках эту крышку, Пикси как-то странно возбудилась, стала прыгать, пытаясь выхватить её из моих рук. Тогда я решила поиграть с ней в игру, которую я после назвала для себя "Игра в крышечку". Я пошла в большую комнату, там немного просторнее, и решила бросить крышку Пикси и посмотреть как она будет в неё играть (у нас две комнаты и их мы называем просто - большая комната и маленькая комната). Бросила. Крышка полетела плавно и красиво и мне сразу она напомнила детскую летающую тарелку. Как только я её бросила, Пикси тут же с места сорвалась и побежала за этой крышечкой. Поймала и легла возле неё. Мысленно, в тот момент, я подумала: хорошо бы было, если бы она эту крышку и обратно ещё приносила. Решила позвать Пикси. Она вернулась ко мне, разумеется без крышки. Я на неё смотрю и говорю: "А кто же крышечку приносить будет?" Руками, в тот момент я показала туда, где крышка лежала. Словно поняв меня, Пикси срывается с места и бегом за крышечкой. Берёт её в зубы и приносит к моим ногам. Я офигела. Думала, что это случайность. Бросила ещё. Она снова мне её принесла. И ведь я её этому не учила! С этих пор мы с ней частенько в крышечку играем.
По своему характеру абиссинцы очень назойливо-приставучие. Если они чего-то хотят, то всеми силами пытаются своего добиться. Как-то, когда я ужинала, Пиксявка принесла и положила к моим ногам крышечку, которая теперь для неё стала любимой игрушкой. И не просто положила, а ещё и мяукать стала, хватать меня за ноги, призывая меня к игре. Ну как тут откажешь? Быстренько навела на кухне порядок и стала с ней играть. Она была такая радостная!
А однажды - вообще улёт. Я сплю, радуясь, что ноги мои наконец-то в безопасности и я могу их спокойно из-под одеяла вытащить. Не буду подробно описывать, как утром хорьки будят своих хозяев (для тех кто не знает - хорики начинают тяпаять за ноги. Не больно, но когда ты спишь, это не очень приятно). Но...что-то я в тот момент расслабилась и забыла про Пикси, которая в момент переняла от хорьков не только привычку бегать и лежать под одеялом, но и так же, как и хорьки, будить нас, залезая под одеяло и кусать за пятки. Но,в то время я очень спать хотела и, завернувшись в одеяло, уснула. Вернее, думала что уснула. Я тогда была спокойна, так как Пикси спрыгнула с кровати и куда-то ушла. Но не надолго. Вскоре она вернулась. Но уже не одна. Во рту она несла...крышечку. Вначале я решила не обращать внимания. Но, повторяю, кошки этой породы отличаются жуткой назойливостью! Видя, что я всё ещё лежу, Пикси взяла свою игрушку в зубы и положила возле самого моего лица. Я снова пытаюсь не замечать (хотя, разумеется, давно уже не спала). И Пиксявка делает вот что: начинает грызть крышку возле самого моего лица. Ну это уж слишком!!! Да, её приставучая назойливость просто не знает границ! Я побеждена и была вынуждена встать...
Умывшись и позавтракав, я конечно же, поиграла с Пиксей в её любимую игру - в крышечку.
Хотя...Пикси и с хорьками очень любит играть. Не...Наверное я, всё же не права! Да, с хорьками, конечно же веселее ей играть. Поэтому исправляюсь и пишу, что на первом месте у Пикси игра с хориками, а на втором уж - крышечка. Но все эти игры у неё - любимые!





Добавлено через 56 минут
НЕОБЫЧНАЯ ИСТОРИЯ О СОРОКЕ.

Вспомнила и записала в 2005 году



Наша дача находится недалеко от леса. Как-то, лет 15 назад, к нам на дачу из этого леса несколько лет подряд прилетала совершенно дикая сорока. Причём она прямо из леса, без остановки, залетала к нам на кухню именно в то время, когда мы занимались мясом. Больше всего она любила, когда это мясо было прокручено через мясорубку (когда мы занимались, к примеру, фаршем). Залетает она на кухню, садится на стол и ждёт момента, чтоб подлететь и "слямзить" кусочек. И не просто кусочек, она любила, чтобы этот кусочек был с хлебом (она ждала, когда мы перемешаем фарш с хлебом и тогда стрелой подлетала к тарелке с фаршем, каким-то непонятным образом наполняла клюв и несла всё это (не глотая!!!), чтобы где-нибудь запрятать). Затем она из клюва клала содержимое на землю и начинала клювом рыть ямку, чтобы закопать туда эту еду. Закопав, она не улетала за следующей порцией, а искала какой-нибудь камешек, чтобы положить его сверху на свою кучку. Пометив таким образом, припрятанное "на чёрный день" лакомство, она залетала обратно на кухню и ждала новой порции.

Вы, наверное, подумаете, что она была домашней? Нет!!! В том-то и дело, что это была совершенно дикая сорока, прилетавшая к нам, чтобы сделать запасы или просто перекусить.

Если мы ей предлагали просто обычный хлеб - она садилась на плечо своему "обидчику" и клювом довольно-таки больно щипала за ухо: берет клювом кончик уха, сильно сжимает его и крутит в разные стороны. Её пытаешься отогнать, сбросить с плеча - так она ещё сильнее вцеплялась в ухо и делала еще больнее. Таким образом она мстила нам за то, что мы посмели дать ей не то, что она хочет. Отомстит она таким образом и в момент в лес улетает.

А сколько раз мой брат пытался её сфотографировать! Он и прятался, что он только не делал, чтобы запечатлеть эту сороку - ничего не получалось. Как она понимала - не знаю, но стоило только навести на неё фотоаппарат - она сразу улетала в лес.

Ещё непонятное и необъяснимое происходило, когда мы начинали рыть землю рядом или в том месте, где она еду припрятала: откуда ни возьмись из леса прилетала эта сорока, прозванная нами Кларой, и начинала клевать в ноги или руки. Чаще всего она щипалась: схватит клювом кожу и давай вертеть её в разные стороны. Ты её отгоняешь, а она снова набрасывается и щиплется. Как она понимала, находясь в лесу, что мы именно рядом с её ямками роемся - не знаю. Может она, именно в этот момент пролетала мимо. Но тогда получается, что она всегда мимо пролетала? Или же она, сделав запасы (их чаще всего бывало несколько: каждый раз, прилетая и "трапезничая" она обязательно ещё и припрятывала что-нибудь) сверху видела, пролетая над нашим участком? Так или иначе, но свои запасы она охраняла очень тщательно.

А вот ещё случай. Это уже было осенью. Занимаясь, как всегда закрытием дачного сезона, мы вдруг услышали страшный писк. На миг нам даже показалось, что где-то невдалеке плачет ребенок. Прислушались. Пошли на писк. Смотрим - наша старая знакомая Клара из земли за лапу пытается вытащить лягушку. Я, если честно, тогда даже и не знала, что лягушки могут так пищать, и что они на зиму под землю прячутся. А земля уже стала твердой и Кларе никак не удавалось вытащить лягушку из-под земли. Тут подошла моя мама и решила спасти бедную лягушку от этой агрессоррши. Что тут началось! Клара не потерпела, чтоб у неё отнимали её (именно её!) такой лакомый кусочек. Она,как разъярённая львица, набросилась на мою маму и стала её клевать, и бить крыльями, и щипать, выворачивая кожу в разные стороны. Вот тогда мама пострадала от её побоев по-настоящему. Руки её были в синяках и в некоторых местах даже Клара исклевала мамины руки до-крови. Но мама всё-таки победила и спасла бедную лягушку, прогнав Клару. Вы думаете всё это так и закончилось? Конечно же нет! Клара не прилетала неделю. Затем, когда мы приехали на дачу в очередной раз (было уже холодно и мы не решались ночевать на даче, т. к. она у нас летняя) и стали работать, вдруг, откуда ни возьмись, прилетает наша красотка и сразу начала клевать маму (Клара оказалась злопамятной). Мама спаслась от неё, убежав на кухню и вынеся ей любимое лакомство - небольшой кусочек сырого мяса. Только тогда Клара сумела сменить гнев на милость.

Но несмотря на её такой сложный характер, мы сумели полюбить и привязаться к ней. Ведь это так необычно, когда совершенно дикое существо было в таких непонятных отношениях с людьми. Но не все, к сожалению, так понимали эту Клару. Многие дачники её просто возненавидели за то, что она набрасывалась на них, если они находились рядом с местами её запасников. А у других дачников она по наглому крала всё, что блестит (в принципе, как и положено сорокам-воровкам). Кстати, она в конце-концов погибла. И погибла именно от рук людей...

[Анчутка]

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось — черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых — вовсю носится в банке. Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё — съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки — ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.

[Анчутка]

Рассказал водитель такси
Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер – лучше убирюсь отсюда.

[КиССа]

А вы говорите животные ничего не понимают....
Как-то по весне выгуливала свою кошку. Она тогда первый раз на улице была (домашняя) поначалу сильно боялась, но потом как-то пообвыклась, но не убегала а просто сидела на земле. И вот стою я позади своего дома, смотрю за ней, она сидит... И тут... Из дырки в подвале выскакивает кот. Ну такой грязный, бездомный... Выскочил и замер, вытаращившись на мою кошку. Восковая фигура мадам Тюссо (или как там). Я его прогнала, он юркнул обратно в подвал и буквально через пару секунд из подвала выскочили уже ДВА кота и дружно уставились на мою кошку )))). Я перевела это так: "Э, братан, пошли скорей, я те тааакую телку покажу!!!!!"