Наше меню и не только...

[galago]

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
(Анекдот с бородой)

Какую Вы знаете кухню? Русскую, французкую, японскую или казахскую?
А может праздничную, повседневную или обрядовую?
А быть может мясную, рыбную или молочную?
А вот мы знаем совсем другую кухню - Nowaю кухню!
В чем ее особенность - в двух словах не объяснить, потому осмелюсь привести пример рецепта,
который, по моему, в наибольшей мере характеризует Nowaю кухню.


Рагу по-Nowaму

Берем хороший (лучше мозговой) кусок здравого смысла, тщательно очищаем его от нецензурной лексики, вырезаем межнациональные настроения, разрезаем на порционные куски,обильно натираем уважением к ближнему и помещаем настаиваться в теплое место до полного исчезновения запаха нездорового сарказма.

Полученный продукт замачиваем в 100% юморе. Следует помнить, что юмор дожен быть максимально свежим. Добавление несвежего юмора может полность испортить блюдо, сделав его жестким, как резина, и по вкусу напоминающим бульон из баянов (который не имеет никакого отношения к Nowaй кухне).

В маринад из юмора добавить очишенное от плагиата и нарезанное кольцами творчество. Любители могут приправить блюдо горсткой сатиры. Все тшательно перемешать и тушить на медленном огне до готовности.

Хочу предупредить, что неправильное приготовление Рагу по-Nowaму, как, впрочем, и всех блюд Nowaй кухни, может повлечь тяжелые последствия для организма в виде замечаний,предупреждений и штрафных балов, а передозировка может привести даже к бану.




Если Вы поняли основные принципы Nowaй кухни - Вы попали по адресу.
Делитесь своими рецептами, кулинарными хитростями и фотографиями готовых блюд Nowaй кухни!

Приятного аппетита!!!

[Dana Dana]

Кодекс алкоголика


Статья 1 Понятийный аппарат

1. Под алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.
2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.

Статья 2 Гарантии алкоголика

1. Запрещается задержание алкоголика и содержание алкоголика и содержание его в медицинском вытрезвителе, если:
а) алкоголик практически трезв;
б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа или у него есть повод.
2. Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.
3. Требовать от алкоголика: "А ну, дыхни" запрещается.

Статья 3. Право бесплатного проезда алкоголика

Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков:
а) дышит перегаром на три-пять метров;
б) не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором;
в) способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде.

Статья 4 Иные права алкоголика

1. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили.
2. Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами.
3. Спящего алкоголика разрешается будить только женскими поцелуями.

Статья 5 Ограничения возможности использования института тещи
в борьбе с алкоголиком

1. Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 3 часов, потому что уже поздно.
2. Совместные действия жены алкоголика с "мамой" (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор.

Статья 6 Трудовые резервы алкоголика

1. Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся.
2. Запрещается использовать алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится.

Статья 7 Микрокредит алкоголику

1. Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья.
2. Отказ в спиртном, совершенный с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика), наказывается из последних сил.

Статья 8 Финансовые накопления алкоголика

Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности, не Подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению.


Меню паба "Пад Звиздой":

:: Холодные закуски [42]

"Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)
Анкины щечки (копченое сало)
Ассорти картофельное
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
БОМЖенина
Буженина с будильником
Горбушка (красный хлеб)
Грибы-сморчки (диагноз: грипп)
Железобекон
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
Икра красная (голень по-медицински)
Капуста бело-сине-краснокочанная
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Консервы: "Завтрак аристократа"
Консервы: "Печень трески-алкоголички"
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Минтай из говядины
Носы говяжьи
Огурцы малохольные
Огурцы холеные
Паштет из клювов сибирских бегемотов
Рыба нуклеиновая
Салат "Зимний" под шубой
Салат из св. сала
Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")
Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
Свежий ветер с калиткой отв.
Сельдь Васи с гарниром
Студень говяжий с хреновой закуской
Сыр тертый, много чего в жизни повидавший (с дырочкой в правом боку)
Сырок, плавленный металлургами Череповца
Трогальцы кальмара
Тыква, больная после вчерашнего
Холодец из двух рук, по-македонски
Холодец из ушей слона
Холодец на вертеле
Цыпленок Табаков
Шпик, замоченный революционерами
Язык государственный
Яйцо крутое, в кожаной куртке

:: Горячие закуски [13]

Беляши с красногвардейкой
Блюдо эротической кухни: Телячьи нежности
Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги
Глазунья из дверных глазков
Горящие глаза, тушеные в сметане
Мозги компостированные
Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус
Нос в табаке
Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт
Соль по-восточному
Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
Филе Киркорова
Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией)

:: Салаты [6]

Помидоры бланшированные в томате
Помидоры из салата, мытые
Редиска "Пасть порву"
Салат из св. листьев
Салат из св. пом. и зам.
Сельдь с луком и зеленым яйцом

:: Приправы [8]

"Анкл Бенкс" с побегами молодого зека
Кедровые орешки, по-грецки
Кхмеры-шумеры
Лавровый лист (форматов А4 и А3)
Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета
Специи: спецназ МВД и ВДВ
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Экслюзив для подводников: субмаринад

:: Первые блюда [10]

Консоме с мумитролями
Суп гороховый "ГАЗПРОМ"
Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой)
Суп молочный на м/б
Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта)
Суп расовый по-литовски
Суп рыбный с ухой
Суп-пюре морковный с генками
Уха (горла, носа) по-татарски
Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)

:: Вторые блюда [45]

"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)
Баранина жареная свиная
Беда с мясом
Биточки рыбные из Амура
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по-домашнему
Гуляш "Допоздна" с девушками
Изба рубленная с пост. маслом
Каштанка, друг человека по корейски
Котлета свино-гуляшная
Котлеты из говядины с мясом
Котлеты из свинговядины
Котлеты "Не воляй дурака, Америка!"
Котлеты мининские (по рецепту Пожарского)
Котлеты паровые, с кочегаром
Котлеты пожарские (по рецепту Минина)
Котлеты с гарнитуром
Котлита по киивськи з пывом
Манты с хантами
Мишки Гамми в собственном соку
Мясо тушеное приехавшими пожарными
Овсянка (подается вместе с обращением "Сэр!" прямо в постель методом вываливания. После чего пострадавший утешается чтением "Таймс")
Пельмени в собственном горшочке
Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного
Пирожки по-татарски с луком и стрелами
Плов по-узбекски с гречневой кашей из свинины
Поджарка отварная
Птица неизвестная жареная
Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно!
Рыба жареная живая
Рыльце в собственном пушку
Свинина в собственном хлеву
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Седло барашка со стременами
Сос-ки нежные
Сосиски тварные
Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки минтая в томатном соусе
Утка медицинская с яблоками
Харакири в собственном пузе
Шашлык из кепки
Шницель, рубленый шпинделем
Цыплята-табака с фильтром
Четвертый патиссон Веры Павловны
Эскулап свиной
Якут в собственной Саха

:: Гарниры [5]

ГКЧиПсы амнистированные
Картофель фри 100 гр. 3-00
Картофель фор 100 гр. 4-00
Каша древнегреческая (в руинах)
Сапогетти (макароны по-солдатски)

:: Порционные блюда [5]

Гегемоны под гнетом
Карп зеркальный в раме из св. овощей
Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
Филе Хрюши
Японец в собств. сакэ

:: Десерт и кондитерские блюда [36]

"Милки Вэй" (лучшие милки страны)
"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски
Блинчики со штангочкой
Брусника, моченая киллерами
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Варенье клубничное из свежевыкопанных клубней
Варенье, как процесс
Грейповощ
Жевательная резинка шипованная (зимняя)
Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Киви от Гиви
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)
Конфеты с шибко ладной начинкой
Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике
Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним"
Пирожное "Корзиночка потребителя"
Пломбир (и протезир) зубов
Пряник-брелок сувенирный
Сахар-песок. Пропорция 1:1
Сахарная марля
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!"
Торт жовто-бысквытный
Торт ореховый с зеркалами
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
Трубочки водопроводные с кремом
Уста сахарные с помадкой
Хрен-брюле
Чернослив местной котельной
Шоколад "Сказки Ельцина"
Шоколадный батончик "Пукник" с горохом
Шоколадные конфеты "Наталка-путанка", "Сникерс на Севере" и "Ну-ка, застрели"

:: Напитки [19]

"Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски)
Бутылочки с зажигательной детской смесью (для малышей до года условно)
Гоголь-моголь, Тургенев-мургенев
Кака на молоке
Квас (приготовлен по старинным рецептам 300 лет назад)
Кипяток по-чукотски со льдом
Компот из сухожилий
Кофе, не растворимый ни в чем
Кумыс "Доброй Надежды"
Минеральная вода: "Ессентуки-17", "Арзамас-16", "Горки-9"
Молоко парное, 28 коп. за пару
Морс "Чесночный"
Напиток из гранатового напитка
Питьевая соляная кислота
Сок березовый с мякотью
Сок маргариновый
Сухой фруктовый сок из сухофруктов
Чай с лимонкой
Чифирь "Пиквик" (в пакетиках)

:: Хлеб [2]

Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
Ржаной (гарантируем пожизненное ржание)

:: Спиртные напитки [20]

"Рабиндранат Кагор"
Ананасов в шампанском нет (не пролазят)
Вино "Шизано"
Виски седые
Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем"
Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная
Водка рисовая (с кашей из опилок)
Коктейль "Кровавый мерин"
Коктейль "Кровавая Мэри" - водка и томатный сок. Коктейль "Кровавый Миша" - то же, но с яйцами
Коньяк американский (52 звездочки)
Коньяк "Наполеон" бородинского разлива
Настойка на профсоюзных корочках
Пиво "Армянское", три звездочки
Пиво "Жигулевское", 99-ая модель. Цвет - "мокрый асфальт"
Русское виски "Сивый мерин"
Самогонка "Формула-1"
Сбитень "Мессершмит", по-немецки
Сбрэнди
Шампанское "АИ-95"
Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом)

:: Сигареты [5]

Импортные сигареты (second hand)
Махорка курительная "Крупская"
Набор бычков СП "Беломор-Кэмэл"
Пел-мел-канал, канает и будет канать
Сигареты "Примстон", "Астма", "Язва" (амортизированные, с ментами)

:: Дежурные блюда [2]

Салат с бялоками
Суп с куриными потрахами

:: Диетические блюда [2]

Жевательная резина шипованная
Обезжиренное сало

[/size]

[Ragimovich]

[IMG]http://img224.**************/img224/2378/018zj9.th.jpg[/IMG]

Звиняйте, что пока качества невысокого, но Гиннес обещали подвезти вечером:-) За то с закусью! Бугага!

[Paradizo]

Вложение в меню

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью.
Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…

Ну и конечно самый главный совет:

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало.

Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз.

Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье


[img]http://img292.**************/img292/9136/1hc5.jpg[/img]

[Ragimovich]

lastmylove,
от бара

[img]http://img223.**************/img223/3930/r2020reidnew0353tz8.jpg[/img]

Кстати, кажись жеке зря налили. Че то он песни не поет... БОян выдали, а он молчить... Тока вотки просит:-( Приходицца бармену стихи читать, а жека еще вотки требует:-( Иждивенец! Мы его тут воткой на халяву, а он работать не хочет! Переведем в охранники! Буит двери буйных выкидывать!

[Ragimovich]

От jeka777 всем пАсетителям:


специально для Evangard,



Харош квасить! Там наш бОянист конкурс объявил!
http://www.nowa.cc/showthread.php?p=594077#post594077

[jeka777]

Отдельно взятый елемент нашего бронепоезда!

[IMG]http://img160.**************/img160/4084/83pb4.jpg[/IMG]

[Paradizo]

Добавим на стоику чуть - чуть контрабанды

[img]http://img102.**************/img102/4927/screenshot00156sp9.jpg[/img]

[Ragimovich]

Это не контрабанда. Вот контрабанда:

[jeka777]

Цитата: Сообщение от Lina ...Эй!!! Гарсон!!!... Бокал шапманского даме... с кулубникой...

[IMG]http://img223.**************/img223/1424/8cusiro3jvnb9pr1.jpg[/IMG]

[poalv]

К хорошей водке
[IMG]http://img135.**************/img135/6824/pictureuz9.jpg[/IMG]

Хорошая закуска
[IMG]http://img135.**************/img135/6203/1155018248zakuskc5.jpg[/IMG]

[lastmylove]

Цитата: Сообщение от Ragimovich Меню паба "Пад Звиздой": :: Холодные закуски [42]

[42] это я так понимаю количество блюд в данной категории, а сначала я подумал вот что:
Вход - 50 постов - далее глянул в меню
Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт - 13
Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике - 36
Пиво "Жигулевское", 99-ая модель. Цвет - "мокрый асфальт" -20
Пел-мел-канал, канает и будет канать - 5
Итого счет -50+13+36+20+5=124
))

Добавлено через 5 минут

Цитата: Сообщение от Ragimovich Сударыня, вы видимо перепутали. Мужского стрептиза у нас никогда не было... Знаете ли, лицензию получить не сумели. Возможно вы ошиблись адресом? Не мудрено после столь стремительного взлета. Lina больше не наливать! Охрана, пожалуйста, проводите девушку до выхода.

Да нет жека в самом разгаре см подпись его)

[poalv]

Шыырраака ик стрррана майя радная ик!!!!
[IMG]http://img281.**************/img281/5055/2226227vm8.jpg[/IMG]

[Dana Dana]

Цитата: Сообщение от salam Я не понял, здесь пиво наливают или хде?!?!

Дружышше! Пыво щас подвезут!! А пока...

[IMG]http://img501.**************/img501/2950/pyyyyatnitsafd6.jpg[/IMG]

Добавлено через 15 минут

Цитата: Сообщение от subvic Так, попытка №2 - прямо сейчас, не напротив черного входа бара - а прямо в подсобке. Зовут Лайза

[IMG]http://img501.**************/img501/8287/podb10575pm3.jpg[/IMG]

Занята подсобка!!! ЗА-НЯ-ТА!!!!!!!!!!!!!!

[Paradizo]

Цитата: Сообщение от salam *** 5 литров Балтики-7 ***

Добротная Балтика всегда найдётся в Пабе и для разгона и на десерт ...

[IMG]http://img157.**************/img157/807/9eauvvmiz9zu5.jpg[/IMG]


А вот и пивко подвезли!