Спецы жгут...

[Nu Je]

]

О спецах и "спецах" во всех видах деятельности.

***

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[pilott]

Разговор в курилке двух бугхалтеров.

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,
часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с
вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -
порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного
капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и
материалов подкупить. Так что, извините, не могу.
Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая
нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов

[kindsoul]

Про математиков

--------------------------------------
Однажды инженер, физик и математик пошли на скачки и решили сделать ставки. Обсуждая результаты гонок в баре, инженер говорит: "Я всё никак не могу понять, почему я проиграл. Я измерил всех лошадей, рассчитал их силу и преимущества, выяснил скорость, с которой они могут бежать…"

Его прерывает физик: "Да, но вы не приняли во внимание индивидуальную изменчивость. Я провёл статический анализ предыдущих скачек и поставил на лошадь с наибольшей вероятностью выигрыша"

"… Да? Ну и почему же вы тогда проиграли?" – спрашивает инженер. Однако перед тем, как физик успевает ответить, математик достаёт свой изрядно потолстевший кошелёк. Вот он-то точно разбирается в лошадях! Оба просят открыть тайну.

"Ну…" – начинает математик – "для начала я предположил, что все лошади одинаковы и имеют форму шара…"


Дальше

--------------------------------------
Инженер, физик и математик заночевали в отеле. Ночью инженер проснулся от запаха дыма. Он вышел в коридор и увидел пожар. Не раздумывая, он бежит обратно в номер, набирает воды в мусорное ведро, выбегает обратно, тушит пожар и идёт досыпать.
Через некоторое время просыпается физик и тоже чувствует запах дыма. Он выходит из номера и видит пожар в коридоре. Затем он бежит на лестницу, к пожарному крану и, рассчитав скорость распространения огня, расстояние, давление воды, траекторию и т. д., тушит пожар с минимальными затратами воды и энергии.

Ещё через какое-то время от запаха дыма просыпается математик. Он выходит в коридор, смотрит на пожар, на пожарный кран на лестнице, и, немного подумав, восклицает: "Да! Решение существует!" После чего спокойно идёт досыпать.

--------------------------------------

Инженер, физик и математик едут на поезде через Шотландию. Вдруг они замечают чёрную овцу, пасущуюся на поле.

"Ага!" – восклицает инженер – "Шотландские овцы чёрные!"

"Хм…" – говорит физик – "Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные"

"Нет" – возражает математик – "Всё, что мы знаем – это то, что в Шотландии есть как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная"

--------------------------------------

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.

Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.

А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

--------------------------------------
Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее кол-во досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение.

Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…"

--------------------------------------

Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: "Один дола сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…"

--------------------------------------

Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают бомбу. Он объясняет: "Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба, равен 1/1000. А вероятность того, что в самолёте будут две бомбы уже 1/1000000. Так что я решил перестраховаться…"

--------------------------------------

Инженеру и математику дали по банке консервов без открывашек и заперли в разных комнатах на один день. К вечеру инженер сидел посреди комнаты и поедал консервы из открытой банки: он швырял банку об стены, пока она не открылась.

А вот в комнате математика банка осталась по-прежнему закрытой, да к тому же сам математик куда-то исчез. Из банки доносились странные звуки… Когда банку наконец открыли, из неё выбрался помятый математик: "Чёрт, перепутал знак…"

Отсюда - http://community.livejournal.com/anekdot/2464653.html

[kindsoul]

Анеки про математиков - 2

Эволюция задач по математике

1960 год. Крестьянин продал мешок картошки за 10 долларов. Отношение цены картошки к её себестоимости – 4/5. Какова прибыль крестьянина?

1970 год. Фермер продал мешок картошки за 10 долларов. Отношение цены картошки к её себестоимости – 4/5, таким образом, себестоимость равна 8 долларам. Какова прибыль фермера?

Дальше

1970 год (новая математика). Фермер обменивает множество P картошки на множество M денег. Количество элементов M равно 10, причём каждый элемент равен 1 доллару. Нарисуйте десять жирных точек, представляющих множество M. Представьте C подмножеством M и ответе на вопрос: каково количество элементов множества Доход?

1980 год. Фермер продал мешок картошки за 10 долларов. Себестоимость картошки составляет 8 долларов, а доход фермера – 2 доллара. Подчеркните слово "картошки" и обсудите результат с одноклассниками.

1990 год. Фермер продал мешок картошки за 10 долларов. Себестоимость составляет 0.80 от его или её выручки. Постройте на компьютере график зависимости выручки от цены. Чтобы вычислить прибыль, запустите программу POTATO. Обсудите результат с вашими одногруппниками. Напишите краткий доклад с анализом этого примера из области экономики.


Десять лучших отмазок по поводу невыполненного домашнего задания

Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели.
Я праздновал день рождения Исаака Ньютона
Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться
Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать
Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится.
Вчера было облачно, а мой калькулятор работает от солнечной батареи
Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её.
Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы.
Я сделал перерыв на чашку кофе с пончиками…
… и провёл всю ночь, размышляя, какой из них первым обмакнуть в кофе.
Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было!



Два математика сидят в баре. Один жалуется другому, что уровень образования сейчас настолько низок, что многие не знают даже основ математики. Другой математик возразил, что это не так, и большинство людей могут справиться с парой простеньких задачек.

Первый математик уходит в туалет, а второй в это время подзывает официантку и говорит ей: "Через пару минут вернётся мой товарищ, тогда я снова позову вас и задам вопрос. Вы должны ответить <<Икс куб на три>>, хорошо?"

Она переспрашивает: "Ик убс нарти?"

"Нет, икс куб на три"

"А, Ик скуб натри. Хорошо" – говорит официантка и отходит, бормоча: " Ик скуб натри, ик скуб натри…"

Возвращается первый математик, и второй предлагает ему задать вопрос из области простейшей математики случайному человеку. Первый, посмеиваясь, соглашается. Второй подзывает официантку, и говорит: "Милая девушка, не скажите ли вы нам, сколько будет интеграл от икс в квадрате?"

Официантка отвечает: "Икс куб на три" Первый математик от удивления теряет дар речи, а официантка, уходя, добавляет: "Плюс константа!"

-----------------------------

Золотое правило математика: ты должен говорить только правду и ничего, кроме правды, но не всю правду.

-----------------------------
Задачи на экзамене будут те же, что мы решали на семинарах. Конечно, числа будут другие. Хотя нет, не все. Пи, например, будет всё так же равно 3,14159…

-----------------------------

"Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!"

"Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!"

"Да? Ну тогда докажи!"

"Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов…"

-----------------------------

Студент-математик, обычно приходивший в институт пешком, неожиданно приезжает на крутом велосипеде. Друзья спрашивают у него: "Где ты взял такой классный велик?"

"О, это подарок" – отвечает тот. "От той абитуриентки, которой я помогал готовиться к экзамену. Вчера она позвонила, сообщила, что сдала на 5 и сказала, что хочет зайти ко мне и поблагодарить. Она приехала на этом велосипеде. Когда я впустил её, она сняла с себя всю одежду и сказала: <<Можешь взять всё, что захочешь>>"

"Да, парень" – говорит один из друзей – "ты сделал правильный выбор. Только представь, как тупо ты бы смотрелся в её одежде! Да и не подошла бы она тебе…"

-----------------------------

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах.

----------------------------

Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку

З.Ы. Оригинал лежит тут: http://kvm.gubkin.ru/jokes.pdf

Отсюда - http://community.livejournal.com/anekdot/2464795.html

[anreko]

Предлагаю в этой теме размещать юмор специалистов разных областей знаний от сантехников до ядерщиков ;) Причем желательно именно специфический. Я начну с того, что мне близко.

Математики.

Телефонный звонок:
-Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
-Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
-Извините, это 22-38-89?
-Нет, это 22-38-88.
-Надо же! В 6-м знаке ошибка, а какой эффект...

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли 2 человека, а через некоторое время вышло трое.
Физик: Это ошибка наблюдения, такого не может быть.
Биолог: Это естественный процесс размножения: у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом, как дом, в котором находится не менее одного человека.

Когда математика просят рассчитать устойчивость стола с 4-мя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек и к столу с одной ножкой. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.

Дальше

Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
-Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
-Нет, конечно, но все Боги изоморфны, -ответил тот.

Разговаривают два математика:
-Вчера ходил на концерт камерного оркестра.
-Ну и как?
-k=3.

Инженер 3 часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, огорченный, подошел к лектору и сказал:
-Извините, я хотел бы хоть немного представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить себе сферу в 9-ти мерном пространстве!
-Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N=9.

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно невообразимую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
-Да, это, действительно очевидно.- И продолжает лекцию.

Как инженер и математик решают одну и ту же задачу: вытащить из доски наполовину забитый гвоздь. Инженер выьаскивает гвоздь. Математик забивает гвоздь до конца и решает задачу в общем случае.

Задача 1. Как вскипятить воду в чайнике, если он пустой?
Решение: Налить воду из под крана и вскипятить на огне.

Задача 2. Как вскипятить полный чайник с водой?
Решение: Выливая воду мы сводим нашу задачу к предыдущей.

Разным специалистам предлагают решить следующую задачу:
Дан зал шириной 16 метров. Вдоль одной стены шеренгой стоят юноши, вдоль противоположной - девушки. В момент времени t=0 они начинают двигаться навстречу друг другу. За первые 5 секунд они проходят 8 метров, за следующие - 4, потом 2 и т.д., т.е. за каждые следующие 5 секунд они проходят в 2 раза меньшее расстояние, чем за предыдущие. Спрашивается, когда они встретятся?
Физик: никогда.
Математик: Через время, равное бесконечности.
Прикладной математик: Примерно через 5 минут они будут достаточно близко для любых практических целей.

Один математик говорит своему приятелю:
- У меня очень компактная девушка.
- Как это?
- Ограниченная и замкнутая.

Маленький сын приходит к отцу и спрашивает:
-Пап, как пишется цифра 8?
Отец отвечает:
-Также, как бесконечность повернутая на Пи пополам.

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну значит приходит он на урок:
М: Что вы прооходили на последнем занятии?
Ученики (У): Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто? что?
Родительный: кого? чего?
Дательный: кому? (а дальше забыл)
М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются).
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово X. Составим пропорцию:
кого, чего
кому, Х
Тогда X=чего*кому/кого. Слоги го, ко сокращаются. Получаем X=чему.
У: ...???...!!!
М: Творительный: кем? чем?

Иллюстрация бесконечности:
У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же.

Определим привлекательность женщины, как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента функция обращается в ноль. С другой стороны в точке 0 она тоже равна 0 (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязаемой). Согласно теоремы Лагранжа, неотрицательная функция, имеющая на концах отрезка нулевые значния, имеет на этом отрезке максимум.
Следовательно:
1) Существует расстояние, с которого женщина наиболее привлекательна.
2) Для каждой женщины это расстояние свое.
3) От женщин надо держатья на расстоянии.
(Лев Ландау)

Новости науки:
Ученые-математики вычислили специальное чило ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.

В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л возникла проблема - как же это на троих пить?
Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.

Опр 1. Произодная пьянки - пьянка на деньги от сданных бутылок.
Опр 2. Фундаментальная пьянка - пьянка, у которой вторая производная не нуль.
Упражнение. Докажите, что бесконечно дифференцируемая пьянка бесконечна.

Преподаватель МА:
-А в наше время за n копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
-Ага! Чисто мнимый!

[anreko]

Тоже близко мне, хотя и не являюсь им.

Бухгалтера.

1. Прежде всего на работу бухгалтером надо устроиться.

1. Прежде всего на работу бухгалтером надо устроиться.

Директор - сотруднику кадрового агентства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!

— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

"Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать"

"Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета"

В банк приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже... ....Поймаем - убъем гада..

"Новый русский" экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны:
"Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?"
Они отвечают - вон в той комнате менеджер".
Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей:
"Снимите блузку"
Она молча оголяет груди.
Он включает музыку, и говорит - танцуйте возле шеста.
Минут через сорок он выключает музыку и говорит:
"Вы нам не подходите"
"Почему же???",- спрашивает девушка.
"Пластика хромает"
"А я еще и на компьютере умею"
"????"
"Так я же бухгалтером пришла устраиваться..."

В агентство по найму приходит мужчина:
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще - в гос. структуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит
- Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:
"Никогда не попадался!"


Приходит бухгалтер устраиваться на работу в фирму. Вместе с руководителем смотрят, какие программы есть в компьютере. 1С: Бухгалтерия есть, а для расчета зарплаты - ничего. Бухгалтер возмущается: - Нет, я без КАМИНа работать не буду! Руководитель в шоке: - Какой камин, тебе обогревателя мало?

--------------------------------------------------------------

2. С чего начинается работа бухгалтером?

2. С чего начинается работа бухгалтером?

Начинающий бухгалтер в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец.

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.

Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит".
Тост:
Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей.
И благодаря которым резины хватает и на другие цели!

Начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборотно-сальдовую ведомость, отрывается от бумаг и говорит:
"Это надо же! Мои цифры и с моими же не сходятся!!!"

---------------------------------------------------------------------------------

3. Бухгалтерские будни.

3. Бухгалтерские будни.

Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

В кабинете главного бухгалтера рядом с компьютером на стене в стеклянном ящике висят счеты с надписью "В случае экстренной необходимости разбейте стекло".

В следующей версии 1С:Бухгалтерии 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет ГНИ" и "Пересчитать правильно".

Идут два бухгалтера по улице, и видят, кучка г.... Один говорит другому:
- Скажи, за милион долларов ты сможешь съесть дерьмо?
- Конечно да!
- ОК, во милион.
Съел он, значит, и идут дальше. Вдгуг видят, еще кучка. Тут второй спрашивает первого:
- А ты, за милион, дерьмо съешь?
- Конечно!
- Вот молион, ешь!
Съел он значит, и идут дальше. Вдруг один спрашивает:
- Мы, по-моему, бесплатно дерьмо жрали...
Тут второй говорит:
- Да, бесплатно, зато какой оборот за 5 минут сделали!

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги.
Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход.
Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу.
И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!

Один бухгалтер другому:
- Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.
- Это значит, что мы будем больше получать?
- Нет. Это значит, что мы будем больше работать!

А бухгалтер вообще с работы не уйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

Бухгалтер - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

В бухгалтериях встречаются всего три вида бухгалтеров:
- в чём-то замешанные,
- на чём-то помешанные,
- и просто смешные…

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает: " Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"

---------------------------------------------------------------

4. Приходит горячая пора - сдача отчетности.

4. Приходит горячая пора - сдача отчетности.

Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы:
- Сколько месяцев в году?
Другой такой же не задумываясь отвечает:
- Десять. Без НДС.

Таксист знакомый рассказал:
- Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушел в казино, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

Апрель...
Квартальный отчет в самом разгаре...
Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал...

Армянское радио спрашивают:
- Что такое полупроводник?
- Полупроводник - это плохой бухгалтер.

Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся - ошибок две.

Идет показ моделей одежды.
— А теперь наша супер-модель покажет новую линию женской рабочей одежды для бухгалтеров, специально предназначенной для посещения налоговой инспекции.
Лучшая модель нашей коллекции – костюм "Бедная мать", выполненный в грязно-серой гамме. В ткани, из ко*торой сшит костюм, легко узнаются старые мужские брюки. К достоинствам этой модели следует отнести то, что она позволяет в два раза сократить время сдачи налоговой отчетности. Оригинальная заплатка и крупные стежки на разошедшейся молнии изящно подчеркивая фигуру оправ*дывают низкий фонд заработной платы в вашей организации…
В завершение показа следует объявление:
— При нашем модельном агентстве открыты курсы повышения квалификации бухгалтеров. Обучение платное, для купивших модель "Бедная мать" – скидка 50%. На курсах лучшие специалисты, имеющие богатый практический опыт, научат вас скромно смотреть в пол, натурально заикаться, хромать, приволакивать ногу, а также другим полезным навыкам. А специалисты по макияжу затрут несмываемым красителем незагорелые полосы от золотых цепей, колец и часов на вашем теле. Помните, что соответствующая случаю одежда – это только половина успеха. Для полной эффективности стремитесь получить практические навыки поведения!

Главный бухгалтер выговаривает запоздавшему бухгалтеру:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. У нас же годовой отчет!! На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлась на работу!
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

Чем отличается хороший бухгалтер от очень хорошего?
Хороший бухгалтер говорит тебе: "Доброе утро, шеф!". А очень хороший: "Уже утро, шеф!"

Чем прозрачнее становится бухгалтерский учет, тем больше главный бухгалтер хочет стать человеком-невидимкой!...

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!!!

Телефонный социологический опрос бухгалтеров после сдачи годового отчета показал, что:
2% - ответили "Да",
3% - ответили "Алле",
остальные затруднились с ответом.

-----------------------------------------------------------------

5. После сдачи отчетности естесcтвенно устраиваются налоговые проверки.

5. После сдачи отчетности естественно устраиваются налоговые проверки.


Раннее утро. На кухню выходит замученный проверками главбух, открывает холодильник, достает бутылку водки и с радостным воплем "За субботу!" пьет прямо из горлышка. Жена, увидев это, восклицает: "Но сегодня же пятница!" Тогда главбух достает бутылку красного вина и залпом выпивает. "Ничего, - говорит он жене, - сейчас я ее красненьким отсторнирую".

Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
- Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
- Да аллергия у меня на вас!

Из практики - акт на списание:" списано 4т зерна, находившиеся в кузове машины №***,по причине уничтожения зерна птицами,о чем свидетельствует птичий помет "

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся ИМНС в течение трех месяцев.

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера - мужчины, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешся?
Озадаченный Глав. бухгалтер отвечает:
- Как всегда - сверкой, сводкой.
Оранник:
- Быстрее выгоняй Верку, выливай водку! К тебе проверка идет!

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор:
- Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад с Вами познакомиться, столько о вас слышал…
- Мало ли люди болтают… А попробуйте докажите!

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Судья посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она работала бухгалтером, и спросил: - Вы знаете, что Вы можете получить за дачу ложных показаний? - Да. Шеф что-то говорил о норковой шубке и двух тысячах долларов.

-----------------------------------------------------------------

6. Сладкая месть.

6. Сладкая месть.

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Пожарники на смене сидят в комнате отдыха. Кто козла забивает, кто книжку читает. Заходит старший:
- Ну, ребята, как дела?
- Да нормально всё вроде.
- Как настроение?
- Да боевое вроде, шеф.
- Ну давайте доигрывайте, дочитывайте, да поехали на вызов. Налоговая горит.

Объявление по радио:
- 20 минут назад загорелась Центральная налоговая! Товарищи! Помогите, кто, чем сможет - дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!!

Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции

------------------------------------------------------------------

7. Сливки бухгалтеров.

7. Сливки бухгалтеров.

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
Hу что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч .
Молодец 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
- Hу, папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов.
Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов.
Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два!
- Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!

Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения.
В последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера?
Так вот, установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

У бухгалтера всегда есть повод выпить.
Достаточно, чтобы сошлись трое: - Дебет, Кредит и Бухгалтер.

1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
"Обмани своего налогового инспектора"

Из рассказа бухгалтера:
"И он сел в кредит 90-го автобуса..."

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!

Летят мужики на воздушном шаре. Летели-летели, да и заблудились.
Видят, внизу стоит мужик.
Кричат ему: -Эй, мужик, где мы летим?
Мужик: "Вы находитесь 20 градусов восточной долготы, 30 градусов северной широты, на высоте 20 метров, движетесь в юго-западном направлении со скоростью 15 метров в секунду".
Ветер поднялся и шар полетел.
Летят и думают: Ну, точно бухгалтер был. Информацию вроде верную дал (а там кто его знает), а что делать с этой информацией не известно.
А мужик на земле думает: Ну, точно директора были. Взлететь, взлетели, а куда летят нифига не знают.

Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился?
- Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать подпись нашего шефа - а он взял и обанкротился.

Мефистофель приходит к бухгалтеру:
- Ну, говори, какие желания исполнить?
Бухгалтер: Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили.
Мефистофель: Сделаю.
Бухгалтер: Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо?
Мефистофель: Твою душу.
Бухгалтер: ( после долгого раздумья ) ...Слушай, скажи - в чем подвох?

В семье бухгалтера:
- Дорогой - боюсь, тебе поpа составлять новую отчетность!
- Почему, милая?
- Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики...

Двое Новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
Маша:
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что двенадцать - это два!

Встречаются в коридоре ФНС России два высоких чиновника и один другому говорит:
- Слушай, Кузьмич, спасай. Спать не могу спокойно, совесть замучила - ну не понимаю я наших налоговых реформ.
- Да не расстраивайся ты из-за такой ерунды. Пойдем ко мне в кабинет, чаю выпьем, я тебе все объясню. - Да объяснить-то я тебе и сам могу. Я понять не могу.

[chelnok]

Цитата: Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения.

Химики пьют до выпадения в осадок.

[anreko]

Химики

Основные законы тонкого органического синтеза

Из фольклора кафедры органической химии Воронежского Государственного Университета

Нулевой принцип прикладной пиридинодинамики (правило Пшестанчика).

Если вещество пахнет, оно обладает молекулярной структурой.
Обратное утверждение неверно.

Следствие.

Не вся органика дурно пахнет.

Второе начало прикладной пиридинодинамики.

Если Вы открыли банку с пиридином в обеденное время, утешьтесь тем, что приём пищи в лаборатории противоречит технике безопасности.

Дальше...

Постулат Крысина.

Кто не работает - тот не пахнет.

Применение.

Наиболее трудолюбивую лабораторию (кафедру) легко определить по запаху.

Закон идеальной чистоты.

Если в лаборатории ежедневно проводить уборку, а не синтезы, то в ней будет идеальная чистота.

Эмпирическое правило Строганова

Судя по окраске реакционной смеси, реакция прошла. Можете вылить в унитаз.

Первый закон Чирковой.

Главное, что должен уметь химик-органик - мыть химическую посуду.

Следствия.

1. Основной реактив в органическом синтезе - сода.
2. Для мытья посуды.

Второй закон Чирковой (контрзакон)

Больше грязи - лучше катализ.

Следствия.

1. Мытьё посуды - не только бесполезное, но и вредное занятие.
2. И вообще, нашли молодого, за содой бежать!

Модифицированный контрзакон Чирковой.

Грязь в колбе – возможность протекания нового каталитического процесса.

Следствие (неутешительное).

Чем грязнее колба, тем больше ненужных реакций в ней протекает.

Закон Сорокатого.

В системе параллельных реакций наиболее вероятен тот процесс, который наименее желателен.

Вывод.

Число побочных продуктов реакции – бесконечно, целевых – конечно по определению.

Принцип сохранения и накопления загрязнений.

Если исходные вещества, взятые для синтеза - высокой степени чистоты, очистка продукта и посуды всё равно будет проблематичной. Если же реактивы содержат примеси - и то и другое, пожалуй, придётся выкинуть.

Следствие Ковыгина.

В смеси продуктов реакции преобладает тот продукт, от которого труднее отмыть колбу.

Следствие Земцова.

Чем выше адгезия нежелательного продукта, тем вероятнее разбить колбу при отмывке.

Применение.

Грохни её сразу, не мучайся!

Закон сохранения грязи.

Нельзя что-либо очистить, ничего не испачкав.

Следствие.

Можно, ничего не очистив, испачкать всё.

Темпоральное правило Ковыгина

Для поисков методики времени всегда не хватает, тогда как для двух-трёхкратной переделки синтеза оно всегда находится.

Следствие.

Если Вы использовали все известные способы проведения данного синтеза, но не добились успеха - прочтите, чёрт возьми, методику!

Первый принцип соотношения неопределённостей.

При чтении методики самый важный компонент реакционной смеси имеет наибольшую вероятность быть пропущенным.

Второй принцип соотношения неопределённостей.

Банку с необходимым реактивом невозможно найти до тех пор, пока этот реактив не синтезирован заново.

Закон действия масс (правило Шмырёвой).

Чем больше количество реактивов, взятое для синтеза, тем меньше вероятность протекания синтеза в нужном направлении.

Применение.

Бери меньше – получишь больше!

Закон Крысина-Шихалиева.

У органических реакций плохо развито чувство долга.

Следствия.

1. Классическая реакция на новом объекте либо вообще не протекает, либо протекает в другом направлении.
2. То, что получилось один раз, не обязано получиться ещё раз.
3. Если синтез с контрольным количеством вещества прошёл удачно, все последующие будут безуспешны.

Закон Крыльского.

Вещество, которое легко синтезируется – плохо кристаллизуется.

Следствия.

1. Вещество, которое трудно синтезируется – кристаллизуется ещё хуже.
2. Выкинь эту смолу.
3. Да вместе с колбой.

Правило невоспроизводимости Ковыгина – Чирковой.

Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

Постулат о скорости реакции.

Чем выше скорость реакции, тем трудней её остановить.

Следствие.

Самые быстрые реакции заканчиваются взрывом и приходом декана.

Пирозакон.

Чаще всего пожары в лабораториях происходят, когда рядом находится декан.

Вывод.

Наш декан – экстрасенс и пироман.

Постулат о пиродеструкции.

Градиент температурных напряжений в приборе таков, что лопается наиболее дорогая часть последнего.

Закон «бутерброда».

Случайно опрокидывается на пол, как правило, стаканчик с самым редким и трудносинтезируемым веществом.

Следствие.

Чем больше стадий синтеза – тем больше вероятность опрокидывания стаканчика

Принцип пирамиды.

Выход в каждой стадии многоступенчатого синтеза обратно пропорционален числу стадий.

Следствие.

Чем больше времени занимает синтез – тем больше вероятность получения в качестве продукта исходного реагента.

Закон необходимости.

Выход продукта реакции обратно пропорционален необходимости его синтеза.

Следствие.

Лучше всего получаются ненужные вещества.

Закон «бедности».

Вероятность наличия исходных реактивов на складе обратно пропорциональна необходимости синтеза продукта.

Следствие.

На складе остались одни ненужные реактивы.

Контрзакон ст. лаб. Лобановой.

Отсутствие нужных реактивов – стимул к открытию новых реакций!

Следствие.

Новых реакций все больше, а реактивов всё меньше.

Достаточное условие подтверждения структуры.

Структуру вещества можно считать доказанной, когда для этого необходимо игнорировать не более 50% пиков в его спектре.

Необходимое условие подтверждения структуры.

Если аналитические данные не подтверждают структуру вещества, от оных необходимо избавиться.

Правило Шингарёвой.

Если эмпирические данные не соответствуют теоретическим предпосылкам – вылейте их в раковину.

Эмпирическое правило методической коррекции.

При пересчёте данных литературной методики на реальный синтез используются следующие коэффициенты:

1. Расход растворителя:……..…….3,5-4,0
2. Число стадий очистки:………….......2,0
3. Потери при очистке:………...……....2,5
4. Выход:…………………...……….…..0,2
5. Возможность регенерации катализатора:….…………...………...0,0

Правило испытания.

Если от нового вещества Вы ожидаете эффекта «эликсира молодости», это не значит, что подопытные кролики разделяют Ваше мнение.

Контрправило.

1. В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество экспериментов.
2. И вообще, кто их спрашивает, этих кроликов!

Принцип подобия.

Горячая колба выглядит так же, как холодная.

Взято отсюда: http://www.alhimik.ru/fun/Zacon.htm

[User 2007]

Утверждения продавцов подержанных автомобилей :

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь влюбом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)

[anreko]

Юристы

Шутки одной строкой.

Клиент расплатился - день пропал не зря.

Каждый добропорядочный юрист должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.

Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение

Не ищите злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.

На безрыбье и следователь - юрист.

Неважно, о чем говорит клиент - речь всегда идет о деньгах.

Опыт увеличивает мудрость юриста, но не уменьшает его глупость.

Судья у дантиста: А теперь поклянитесь, что удалите мне зуб, только зуб, и ничего кроме зуба!

Стоит закрыть дверь за клиентом после сложной консультации, как в голову приходят свежие мысли.

Два юриста - три мнения.

Что для одного ошибка, для другого - исходные данные для искового.

Думайте о юристах что хотите, но только хорошее...

Из договора: "Цена продукции включает в себя цену продукции,..."

Если факты не подтверждают теорию юриста, от них надо избавиться.

Если клиент выиграл процесс без помощи юриста, что-то здесь не так...

Главное - не выиграть процесс, главное - не проиграть.

Клиенты никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе.

Если юрист ничего не сделал, то это по разумным причинам.

Если и есть закон который никогда не нарушается, так это закон подлости.

В трудовой книжке: "Уволен в связи со смертью".

Уход от проблемы - тоже проблема.

Юристочки, учитесь демагогии - одних улыбок порой недостаточно.

Факт - это отвердевшее мнение.

Профессионализм юриста оттачивается только на чужих неприятностях.

Хороший человек, а попался.

Уже оказанная услуга не стоит ничего.

Право существует не для того, чтобы обходить закон слева.

[Meverik]

Фразы учителей


· Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

· Вы меня усвоили?

· Ты весь урок смотришь на меня затылком.

· Микробы попадают в наш организм с руками.

. Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

· Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

· Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Далее...

· Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

· Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

· И перестаньте отливать под стол!

· У тебя радости полный свитер.

· Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

· Не дёргай Катю за волосяной покров!

· Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

· Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

· Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

· Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

· Вот запью и не приду в школу!

· Ну что, дети, сделаем перекур?

· Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.



· Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

· В десятом классе стыдно в туалет ходить.

· Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

· Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

· А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

· Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

· Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

· Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

· Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

· В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

· Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

· Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

· Ты слышала, как я сейчас ржанула?

· Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

· Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

. Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

· Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

· Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

· Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

· Маша, потом вытрешь свою лужу!

· Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

· Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

· С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

· Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

[MaxiMaks]

Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том,

что он колется...

[lotus123]

Цитата: Сообщение от chelnok Химики пьют до выпадения в осадок.

Оптики пьют до помутнения

[Sanchezzz_1]

закон юухгалтера:
"если не знаешь какой счет на дебете и кредите, спроси у программера по 1С, он знает "

[Meverik]

Вот сидим вчера впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
-Ночной наряд?
-Экипаж
-Не подходит
-Может патруль?
-Не подходит
-Пикет?
-Не подходит
-Пост?
-Не подходит
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!
Вот она сила милицейской мысли!