Преступление и наказание

Nu Je · 01.10.2004, 08:40

Сюда помещаем текстовые миниатюры на криминальную и тюремную темы.
О забавных законах и о судебных делах постите в тему "Закон суров..."

***

Кроме того помните, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр

*Vadimka* · 09.02.2005, 13:21

Сколько людей столько приколов!

В магазинчик в Майями вломились двое грабителей. Когда
один из них наклонился над стойкой, он случайно ударил
пистолетом об угол и, выстрелив, попал в напарника. Тот,
обидевшись, трижды ранил "обидчика". Потом оба благополучно
скрылись с выручкой в $300...

******************************************

В Юте арестовали четверых взломщиков, только что
ограбивших банк. Полиция выразила свою признательность
неизвестному водителю, сообщившему по телефону о "четырех
типах, вопящих и швыряющих в воздух деньги".

******************************************

Идеальное преступление... Злоумышленники в Ворвике
(Род-Айленд) приклеили к автоматическому ночному приемному
пункту, через который в местный банк сдавали ночную выручку,
записку, говорящую о том, что "автомат неисправен", и
предлагали опускать деньги в поставленный рядом ящик. Собравших
за ночь несколько тысяч долларов аферистов так и не нашли.

*******************************************

Двое грабителей, пытаясь вскрыть кассовый аппарат,
привязали цепь к своему джипу и к его pучке. Дернули. Кассовый
аппарат был сделан на совесть - y джипа оторвался бампер.
Раздосадованные злоумышленники плюнули и уехали, оставив на
месте преступления взломанную дверь, цепь и... бампер с
номером.

*******************************************

*Persefona* · 22.07.2005, 00:55

Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах:

Дальше

AlexVG · 18.09.2005, 15:59

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

pryaroslav · 26.09.2005, 23:09

1901 г. Знаменитое ограбление почтового поезда в Нью-Орлеане. Добычей грабителей стали 12 568 рождественских открыток.

1910 г. Индионаполис, штат Нью-Мексико. Местный идиот Джон Смит решил ограбить банк. Он надел колготки и вошел в офис. От смеха все посетители и охрана легли на пол, а Смит подошел к кассе и снял со своего счета 10 000 долларов. Подоспевшие полицейские со смехом проводили горе-грабителя до автомобиля.

1936 г. Кража электрического стула из окружной тюрьмы штата Алабама (США). Преступник в процессе казни сбежал из тюрьмы вместе со стулом, к которому был пристегнут. Преступник намеревался перебраться в Мексику и выгодно продать свою добычу. Но до мексиканской границы простофиля не добежал всего каких-то двух тысяч километров и был задержан у ворот тюрьмы.

Дальше

1966 г. Сакраменто. Американский ловелас Дж. Фикцинсон пришел на свидание к своей подружке Пэгги как раз в тот момент, когда она находилась в постели с своим мужем Фр. Палкинсоном. Разъяренный любовник в порыве гнева выкинул растерянного мужа в окно и взгромоздился на перепуганную Пэгги. Незадачливый донжуан был схвачен буквально за зад через несколько минут нарядом полиции, вызванным пострадавшим мужем.

1958 г. Кража слона, дерзко совершенная группой цыган в Архангельске. Так и не сумев перепродать животное, цыгане подбросили слона обратно в зоопарк.

1975 г. Супружеская пара воров из Нового Орлеана, Джоанн и Хоакин Буллшит, для раздела награбленного обратилась в суд. Суд вынес решения и по разделу имущества, и по тюремному сроку для Джоан и Хоакина.

1980 г. Попытка ограбления "Bank of New York". Разоружив охрану, двое преступников вытащили всю мелочь из карманов у охранников, а также блестящие стальные браслеты и скрылись. Поймать их не удалось, да особо и не хотелось.

1982 г.Неизвестный, взломав замок, похитил из квартиры пенсионерки Отходняковой репродукцию картины Леонардо Да Винчи "Джоконда". Репродукция, вырезанная из журнала "Огонек" за 1974 год, оказалась единственной похищенной вещью...

1986 г. В казино города Атлантик-Сити ворвался грабитель и под угрозой пистолета забрал в кассе мешок с 25-центовыми монетами. Отбежав от кассы буквально десять метров, грабитель уселся у одного из автоматов и принялся играть. Не успел двурукий бандит проиграть однорукому и полмешка, как был схвачен полицией.

1994 г. Москва. Взлом банковской ячейки, совершенной начинающим медвежатником Попадосовым. Попадосов под предлогом открытия собственной ячейки проник в банковское хранилище и прямо при клерке начал взламывать фомкой соседние ячейки.

1998 г.Самое крупное хищение перфокарт произошло в Москве. Спустя почти три года выяснилось, что было похищено около 20 вагонов перфокарт. Кто похитил, зачем, а также откуда взялось такое огромное количество перфокарт в Москве, остается загадкой, тем более, что о похищении никто не заявлял, а милиционеры узнали об этом совершенно случайно, подслушав разговор на одной из свалок в г. Москва.

1999 г. Краснодарск. Ограбление пивного ларька, совершенное военнослужащими части, расположенной по соседству. Взвод солдат подошел к ларьку строем, под командованием сержанта, который вызвал по фамилии из строя трех подчиненных и приказал им ограбить ларек. Затем преступники также строем скрылись за воротами единственного в округе гарнизона. Следствие длится до сих пор.

01.01.2006, 16:11

Два киллера сидят в тюрьме на нарах и играют в морской бой.
- Б5
- Убил. Снова твой ход.
- Б5
- Так ты уже сюда стрелял.
- Контрольный выстрел.

04.05.2006, 20:39

В обезьянник забитый заключёнными заходит мужик, достаёт видеокамеру, крепит её у двери и становится раком.
Зеки посмотрели посмотрели, и начали его пердолить по очереди
Через 3 часа мужик шатаясь, еле стоя на ногах, поворачивается к камере и говорит: "А ВАМ СЛАБО!"

КСЮ · 09.10.2006, 14:25

Назначили зека воспитателем детсада.
Через год младшая группа гуляет по кругу, повесив обе руки сзади на поясницу. Тут выбегает воспитатель, и кричит:
- Иванов! Это ты описался в кровать?
Иванов:
- Чужое дело шьешь начальник.

Морковкин · 16.11.2006, 08:37

Сидят в камере два уголовника и узнали что к ним должны подселить третьего. Один говорит:
- Он для меня будет моей женой.
Второй:
- Тогда для меня он будет любовницей.
Вдруг открываются двери заваливает громила и говорит:
- С этого дня я буду вашей мамой а вы мои грудные дети, а поскольку грудь у меня одна,- будете сосать ее по очереди.

SDERTA · 06.12.2006, 08:34

Одна из милицейских баек. Приезжает опергруппа на место преступления.
Смотрят - а кругом сплошь все табаком засыпано. Преступник шибко
смекалистый попался. В кино наверное увидел, что это со следа собак
сбивает, вот и постарался. Причем табака не жалел. Густо насыпал. Но
что самое главное, не только сцену преступления, но и пути отхода. Шел
и сыпал за собой. Следы заметал. До самого дома. Вот так по табачной
дорожке к нему и пришли.

stupinez · 12.12.2006, 13:03

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

Sashaaa · 13.12.2006, 22:47

:гуляем Как-то Леонид Якубович с программой "Поле чудес" приезжает на Зону крутить там свой барабан. Играют заключенные первые три тура и в супер финал выходит браток, который отсидел в тюрьме всю свою сознательную жизнь.
- Ну что-ж, последний вопрос, - говорит ведущий, задание не сложное, женский половой орган из пяти букв... Минута на размышление.

Время идет, заключенный думает...

- Ну все, время вышло, Ваши варианты?

- Ну-у-у, у меня типа два варианта: - или "жоппа" с двумя "п", или "очько" с "мягким знаком":гуляем

*Dana Dana* · 01.03.2007, 09:01

"Герой" принял крики из порнофильма за вопль о помощи, взломал дверь..

12 февраля житель города Окономовок, штат Висконсин, услышал громкие пронзительные женские крики. Джеймс Ван Иверен, живущий в квартире вместе со своей матушкой, не мог оставить вопли без внимания, и решил вмешаться. Поскольку телефона у него дома нет (что уже странно), он прихватил свою сабельку, и направился к соседу сверху — разбираться.
Сначала сосед услышал громкий стук в дверь, и потом, прежде чем он успел открыть, дверь была выбита молодецким ударом ноги. Джеймс с шашкой наголо заскочил в квартиру и начал кричать «где она, где она?!» в попытке спасти женщину. Заверениям соседа, что «никого тут нет» он не поверил, и, потыкав в «насильника» сабелькой для острастки, он проследовал в комнату и, вслед за жильцом, проверил все комнаты (и по словам пострадавшего, даже тумбочки и шкафчики). Увы, таинственной незнакомки, насилуемой злобным соседом, не нашлось.
Громкие крики шли из телевизора, по которому сосед смотрел порнографию. Тот самый момент с женскими криками «спасите, насилуют» и был потом продемонстрирован вызванным на дом полицейским.
Кавалерийскую шашку у Джеймса отобрали, самого его арестовали и обвинили в нарушении спокойствия, уничтожении частной собственности соседа и проникновение в жилище без разрешения, с бонус-очками за совершение оных актов при обладании «смертоносным оружием». Ему теперь грозит 33 месяца тюрьмы.
Уважаемые любители порно-фильмов, во избежание недоразумений, не забывайте приглушать громкость ваших телевизоров. А то сосед с шашкой уже идёт к вам, женщину спасать.

LexLexus · 14.04.2007, 13:25

А дело было так. Дежурным опером по райотделу заступает лейтенант по прозвищу Черный.
Парень с большого бадунища, голова бо-бо. Вызывает начальник и говорит: "Что бы за дежурные сутки ни одного не раскрытого преступления! Убъю!"
Чёрный, как положено, отрапартовал: "Есть!", и пошел работать. И по закону жанра - началось! Куча квартирных краж, суицид, поножёвщина, мордобой и т.д. и т.п. А тут ещё приходит деректор парка культуры и отдыха расположенного на территории района, говорит: "Кроликов украли."
Ну, Чёрный соответственно : "Пишите заявление."
Прходит часиков пять, день близится к вечеру. Всё что можно раскрыть раскрыто. Но вот кролики, ну никак. Вызывает Чёрный воришку из обезъянника и говорит: "Давай ты кражёнку на себя возмёшь? У тебя всёравно целый букет. Кражёнкой больше - кражёнкой меньше. Тебе без разници." Воришка даёт согласие и пишет, что кроликов украл, мясо съел, а шкуры непомню кому продал.
Черный , с чувством выполненого долга звонит директору ЦПКО: "Приезжайте, кража раскрыта!"
Приезжает директор парка, читает объяснительную и начинает орать: "Какое мясо?!!!! Какие шкуры?!!!! Кролики металлические, с карусели!"

dims · 10.05.2007, 12:43

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

01.10.2004, 08:40	#1
Nu Je Ветеран Пол: Регистрация: 10.12.2006 Сообщений: 2,068	Преступление и наказание Сюда помещаем текстовые миниатюры на криминальную и тюремную темы. О забавных законах и о судебных делах постите в тему "Закон суров..." ******* Кроме того помните, что в одном сообщении допускается размещение не более трех миниатюр Последний раз редактировалось Nu Je; 28.09.2009 в 03:28..

09.02.2005, 13:21	#2
Vadimka ViP Пол: Регистрация: 05.01.2005 Адрес: Германия Сообщений: 91 Репутация: 270	Re: Самое дурацкое ограбление года! Сколько людей столько приколов! В магазинчик в Майями вломились двое грабителей. Когда один из них наклонился над стойкой, он случайно ударил пистолетом об угол и, выстрелив, попал в напарника. Тот, обидевшись, трижды ранил "обидчика". Потом оба благополучно скрылись с выручкой в $300... **************************************** В Юте арестовали четверых взломщиков, только что ограбивших банк. Полиция выразила свою признательность неизвестному водителю, сообщившему по телефону о "четырех типах, вопящих и швыряющих в воздух деньги". ************************************** Идеальное преступление... Злоумышленники в Ворвике (Род-Айленд) приклеили к автоматическому ночному приемному пункту, через который в местный банк сдавали ночную выручку, записку, говорящую о том, что "автомат неисправен", и предлагали опускать деньги в поставленный рядом ящик. Собравших за ночь несколько тысяч долларов аферистов так и не нашли. *************************************** Двое грабителей, пытаясь вскрыть кассовый аппарат, привязали цепь к своему джипу и к его pучке. Дернули. Кассовый аппарат был сделан на совесть - y джипа оторвался бампер. Раздосадованные злоумышленники плюнули и уехали, оставив на месте преступления взломанную дверь, цепь и... бампер с номером. ***************************************** __________________ Vadimka :12:

22.07.2005, 00:55	#3
Persefona ViP Пол: Регистрация: 14.06.2005 Адрес: Москва Сообщений: 169 Репутация: 1251	Десятка глупейших преступников Претендент N 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. Претендент N 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах: Дальше Претендент N 7 Hекая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Hазначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. Претендент N 6 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA. Претендент N 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день. Претендент N 4 Hа суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. Претендент N 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Hьютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был:" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз: Претендент N 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. Hа вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури. Претендент N 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Hикому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. Hаконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и : выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. Hа основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа. :xe __________________ Dum spiro, spero Последний раз редактировалось Dana Dana; 06.02.2007 в 03:04..

18.09.2005, 15:59	#4
AlexVG Неактивный пользователь Пол: Регистрация: 20.04.2005 Сообщений: 5 Репутация: 1	Тюрьма или Работа? 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

26.09.2005, 23:09	#5
pryaroslav Неактивный пользователь Пол: Регистрация: 08.06.2005 Сообщений: 6 Репутация: 25	Ответ: Десятка глупейших преступников 1901 г. Знаменитое ограбление почтового поезда в Нью-Орлеане. Добычей грабителей стали 12 568 рождественских открыток. 1910 г. Индионаполис, штат Нью-Мексико. Местный идиот Джон Смит решил ограбить банк. Он надел колготки и вошел в офис. От смеха все посетители и охрана легли на пол, а Смит подошел к кассе и снял со своего счета 10 000 долларов. Подоспевшие полицейские со смехом проводили горе-грабителя до автомобиля. 1936 г. Кража электрического стула из окружной тюрьмы штата Алабама (США). Преступник в процессе казни сбежал из тюрьмы вместе со стулом, к которому был пристегнут. Преступник намеревался перебраться в Мексику и выгодно продать свою добычу. Но до мексиканской границы простофиля не добежал всего каких-то двух тысяч километров и был задержан у ворот тюрьмы. Дальше 1966 г. Сакраменто. Американский ловелас Дж. Фикцинсон пришел на свидание к своей подружке Пэгги как раз в тот момент, когда она находилась в постели с своим мужем Фр. Палкинсоном. Разъяренный любовник в порыве гнева выкинул растерянного мужа в окно и взгромоздился на перепуганную Пэгги. Незадачливый донжуан был схвачен буквально за зад через несколько минут нарядом полиции, вызванным пострадавшим мужем. 1958 г. Кража слона, дерзко совершенная группой цыган в Архангельске. Так и не сумев перепродать животное, цыгане подбросили слона обратно в зоопарк. 1975 г. Супружеская пара воров из Нового Орлеана, Джоанн и Хоакин Буллшит, для раздела награбленного обратилась в суд. Суд вынес решения и по разделу имущества, и по тюремному сроку для Джоан и Хоакина. 1980 г. Попытка ограбления "Bank of New York". Разоружив охрану, двое преступников вытащили всю мелочь из карманов у охранников, а также блестящие стальные браслеты и скрылись. Поймать их не удалось, да особо и не хотелось. 1982 г.Неизвестный, взломав замок, похитил из квартиры пенсионерки Отходняковой репродукцию картины Леонардо Да Винчи "Джоконда". Репродукция, вырезанная из журнала "Огонек" за 1974 год, оказалась единственной похищенной вещью... 1986 г. В казино города Атлантик-Сити ворвался грабитель и под угрозой пистолета забрал в кассе мешок с 25-центовыми монетами. Отбежав от кассы буквально десять метров, грабитель уселся у одного из автоматов и принялся играть. Не успел двурукий бандит проиграть однорукому и полмешка, как был схвачен полицией. 1994 г. Москва. Взлом банковской ячейки, совершенной начинающим медвежатником Попадосовым. Попадосов под предлогом открытия собственной ячейки проник в банковское хранилище и прямо при клерке начал взламывать фомкой соседние ячейки. 1998 г.Самое крупное хищение перфокарт произошло в Москве. Спустя почти три года выяснилось, что было похищено около 20 вагонов перфокарт. Кто похитил, зачем, а также откуда взялось такое огромное количество перфокарт в Москве, остается загадкой, тем более, что о похищении никто не заявлял, а милиционеры узнали об этом совершенно случайно, подслушав разговор на одной из свалок в г. Москва. 1999 г. Краснодарск. Ограбление пивного ларька, совершенное военнослужащими части, расположенной по соседству. Взвод солдат подошел к ларьку строем, под командованием сержанта, который вызвал по фамилии из строя трех подчиненных и приказал им ограбить ларек. Затем преступники также строем скрылись за воротами единственного в округе гарнизона. Следствие длится до сих пор. Последний раз редактировалось Dana Dana; 06.02.2007 в 03:11..

01.01.2006, 16:11	#6
dinizzzz Guest Сообщений: n/a	Re: Анекдоты Два киллера сидят в тюрьме на нарах и играют в морской бой. - Б5 - Убил. Снова твой ход. - Б5 - Так ты уже сюда стрелял. - Контрольный выстрел. Последний раз редактировалось Meverik; 01.01.2006 в 16:49.. Причина: Было http://www.nowa.ru/showpost.php?p=132288&postcount=300

04.05.2006, 20:39	#7
contr Guest Сообщений: n/a	В обезьянник забитый заключёнными заходит мужик, достаёт видеокамеру, крепит её у двери и становится раком. Зеки посмотрели посмотрели, и начали его пердолить по очереди Через 3 часа мужик шатаясь, еле стоя на ногах, поворачивается к камере и говорит: "А ВАМ СЛАБО!"

09.10.2006, 14:25	#8
КСЮ Неактивный пользователь Регистрация: 02.08.2005 Адрес: Там где весело! Сообщений: 89 Репутация: 262	Re: Анекдоты Назначили зека воспитателем детсада. Через год младшая группа гуляет по кругу, повесив обе руки сзади на поясницу. Тут выбегает воспитатель, и кричит: - Иванов! Это ты описался в кровать? Иванов: - Чужое дело шьешь начальник. __________________

16.11.2006, 08:37	#9
Морковкин Постоялец Пол: Регистрация: 23.05.2006 Адрес: Бандерштат Сообщений: 635 Репутация: 2687	Re: Анекдоты Сидят в камере два уголовника и узнали что к ним должны подселить третьего. Один говорит: - Он для меня будет моей женой. Второй: - Тогда для меня он будет любовницей. Вдруг открываются двери заваливает громила и говорит: - С этого дня я буду вашей мамой а вы мои грудные дети, а поскольку грудь у меня одна,- будете сосать ее по очереди.

06.12.2006, 08:34	#10
SDERTA Пользователь Пол: Регистрация: 11.09.2006 Сообщений: 99 Репутация: 253	Re: Рассказики Одна из милицейских баек. Приезжает опергруппа на место преступления. Смотрят - а кругом сплошь все табаком засыпано. Преступник шибко смекалистый попался. В кино наверное увидел, что это со следа собак сбивает, вот и постарался. Причем табака не жалел. Густо насыпал. Но что самое главное, не только сцену преступления, но и пути отхода. Шел и сыпал за собой. Следы заметал. До самого дома. Вот так по табачной дорожке к нему и пришли.

12.12.2006, 13:03	#11
stupinez Неактивный пользователь Пол: Регистрация: 12.12.2006 Сообщений: 2 Репутация: 7	Re: Анекдоты Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим." Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек." - "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

13.12.2006, 22:47	#12
Sashaaa Пользователь Пол: Регистрация: 31.10.2006 Адрес: Donbass Сообщений: 60 Репутация: 56	Re: Анекдоты :гуляем Как-то Леонид Якубович с программой "Поле чудес" приезжает на Зону крутить там свой барабан. Играют заключенные первые три тура и в супер финал выходит браток, который отсидел в тюрьме всю свою сознательную жизнь. - Ну что-ж, последний вопрос, - говорит ведущий, задание не сложное, женский половой орган из пяти букв... Минута на размышление. Время идет, заключенный думает... - Ну все, время вышло, Ваши варианты? - Ну-у-у, у меня типа два варианта: - или "жоппа" с двумя "п", или "очько" с "мягким знаком":гуляем Последний раз редактировалось Sashaaa; 19.12.2006 в 23:41..

01.03.2007, 09:01	#13
Dana Dana СнегурочкО Пол: Регистрация: 28.05.2006 Адрес: over there Сообщений: 5,357	Re: Любопытно... "Герой" принял крики из порнофильма за вопль о помощи, взломал дверь.. 12 февраля житель города Окономовок, штат Висконсин, услышал громкие пронзительные женские крики. Джеймс Ван Иверен, живущий в квартире вместе со своей матушкой, не мог оставить вопли без внимания, и решил вмешаться. Поскольку телефона у него дома нет (что уже странно), он прихватил свою сабельку, и направился к соседу сверху — разбираться. Сначала сосед услышал громкий стук в дверь, и потом, прежде чем он успел открыть, дверь была выбита молодецким ударом ноги. Джеймс с шашкой наголо заскочил в квартиру и начал кричать «где она, где она?!» в попытке спасти женщину. Заверениям соседа, что «никого тут нет» он не поверил, и, потыкав в «насильника» сабелькой для острастки, он проследовал в комнату и, вслед за жильцом, проверил все комнаты (и по словам пострадавшего, даже тумбочки и шкафчики). Увы, таинственной незнакомки, насилуемой злобным соседом, не нашлось. Громкие крики шли из телевизора, по которому сосед смотрел порнографию. Тот самый момент с женскими криками «спасите, насилуют» и был потом продемонстрирован вызванным на дом полицейским. Кавалерийскую шашку у Джеймса отобрали, самого его арестовали и обвинили в нарушении спокойствия, уничтожении частной собственности соседа и проникновение в жилище без разрешения, с бонус-очками за совершение оных актов при обладании «смертоносным оружием». Ему теперь грозит 33 месяца тюрьмы. Уважаемые любители порно-фильмов, во избежание недоразумений, не забывайте приглушать громкость ваших телевизоров. А то сосед с шашкой уже идёт к вам, женщину спасать. __________________ *от jeka777*

14.04.2007, 13:25	#14
LexLexus Неактивный пользователь Пол: Регистрация: 21.03.2007 Сообщений: 15 Репутация: 9	Re: Истории из жизни А дело было так. Дежурным опером по райотделу заступает лейтенант по прозвищу Черный. Парень с большого бадунища, голова бо-бо. Вызывает начальник и говорит: "Что бы за дежурные сутки ни одного не раскрытого преступления! Убъю!" Чёрный, как положено, отрапартовал: "Есть!", и пошел работать. И по закону жанра - началось! Куча квартирных краж, суицид, поножёвщина, мордобой и т.д. и т.п. А тут ещё приходит деректор парка культуры и отдыха расположенного на территории района, говорит: "Кроликов украли." Ну, Чёрный соответственно : "Пишите заявление." Прходит часиков пять, день близится к вечеру. Всё что можно раскрыть раскрыто. Но вот кролики, ну никак. Вызывает Чёрный воришку из обезъянника и говорит: "Давай ты кражёнку на себя возмёшь? У тебя всёравно целый букет. Кражёнкой больше - кражёнкой меньше. Тебе без разници." Воришка даёт согласие и пишет, что кроликов украл, мясо съел, а шкуры непомню кому продал. Черный , с чувством выполненого долга звонит директору ЦПКО: "Приезжайте, кража раскрыта!" Приезжает директор парка, читает объяснительную и начинает орать: "Какое мясо?!!!! Какие шкуры?!!!! Кролики металлические, с карусели!"

10.05.2007, 12:43	#15
dims Постоялец Пол: Регистрация: 19.02.2007 Сообщений: 218 Репутация: 545	Re: Анекдоты "Самое глупое преступление - угнать троллейбус." "Еще глупее - угнать трамвай." "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление." Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Похожие темы
Тема	Автор	Раздел	Ответов	Последнее сообщение
Кредиты - какое наказание по УК за неуплату?	STARGAZER666	Гражданское право	28	16.08.2011 15:13