Анекдоты (Лучшее)

[CatII]

Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная!
Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой,
горлица, голубушка, лебедушка, сударушка!
Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца!
Ну, будь ты человеком, ну дай...на пиво!

:ok:

[Milady]

вот еще несколько, хм, шуток юмора :7:

Сенсация! Бивис и Батхед - сыновья Регины Дубовицкой!

- Здравствуйте, это операция…
- Да, это операция и выйдите вон из операционной!

Я своей девушке на День Рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки!

Вот у нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

- Мам! Мам! Мам!
- Дорогой, дочка заговорила! Надо следователю сказать.

- Все мужики – гады и сволочи!
- И даже я?
- И даже ты!!!
- Ура! Я – мужик! Мужик!!!

Ты извини, что я тебя вчера свиньей назвал. Я понял, людей нельзя только по внешности судить.


- Представляешь, возвращаюсь вчера ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем.

На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.

- Угадай, в каком ухе у меня отит?
- В правом.
- Нет!
- В левом?
- Нет! Отит у меня в среднем ухе.


Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

- Латвия требует пересмотреть результаты Второй Мировой войны...
- А давайте им перепокажем!

Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую мышку.
Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12 км.


- Вот, мы дарим тебе очки на +6!
- У меня же +2
- Это на вырост!


- Серёга, не могу тебе дозвониться. У тебя тот же сотовый, что ты мне давал?
- Последний раз диктую, записывай: мо-то-ро-ла.

Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне и получишь караоке.

Сексуальный маньяк - справился бы и с мужчиной, но создан специально для женщин.

[Fizzer]

Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:”Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!”
А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕ
:25: И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»

[kindsoul]

Классическая ситуация - муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а
там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку,
купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?!
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идет опять в
спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки
играешь!...

[Fizzer]

Два студента военной кафедры курят в туалете. Один говорит:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины вдруг показывается майорская рoжа и ехидно спрашивает:
- Ну, и чем же?
Студенты, хором:
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!


Экзамен на военной кафедре, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало
взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...


Бабка садится в автобус. У окна сидит негр...
- Еб тыть ! Обезьяна....
Пассажиры, ропща и негодуя:
- Ты чего это, бабуля, человека оскорбляешь ? Ему и на родине
досталось: Ку-Клукс-Клан, Апартеид.... Постыдилась бы ! Извинись !
Бабка:
- Hу ты эта... Hе серчай, штоль ?
Едут дальше. Hегр собирается выходить и обращается к стоящей впереди
бабке:
- Выходишь, бабуль?
- Еб тыть! Говорящая обезьяна!

[Fizzer]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала!!
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х…., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
***
Анализ литературных произведений
Сегодня - для детей младшего школьного возраста.
1. Марк Твен. “Приключения Тома Соера”.
2. Марк Твен. “Приключения Гекльберри Финна”.
Анализ:
Тема е@ли Тома Соера и Бекки Тэчер в пещере не раскрыта.
Тема е@ли негра Джима в жопу не раскрыта.
Афтар му@ак, креатифы гавно.
КГ/АМ
***
Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
- Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
- Да ты что?!
- Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!

[Fizzer]

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

У меня было все: хорошая работа, квартира, машина, дача, любящая женщина, пока врачи не поставили страшный диагноз.
Что СПИД?
Hет, ГОДЕh


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Что ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый п***р!
Общий бурный восторг:
- Хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.


Великосветский прием. Все с женами. Один старый лорд без жены. Каждый
произносит тост...
Старый лорд:
- Выпьем за самое пикантное место у женщин!
Все выпивают и аплодируют. Дома жена спрашивает старого лорда:
- Какой ты сказал тост?
Лорду неудобно, он говорит жене:
- Я поднял тост за собор святого Георга - все-таки меня там крестили,
там нас с тобой обвенчали...
Следующий прием. Лорд уже с женой. Все присутствующие просят старого
лорда повторить тост.
Лорд:
- Выпьем за то, о чем я говорил в прошлый раз!
Все пьют и аплодируют. Польщенная жена старого лорда говорит громко:
- Честно говоря, господа, он был там всего два раза - когда крестился
и когда женился!

[Zlato]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак, что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять "визг" тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИш-нику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
—С рулем от камаза? -Да!
— Где он?! Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал, — ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас его догоним! Один сзади, другой в люльку!
—Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь?! Ты жe в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полу-согнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х...я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Добавлено через 20 минут(ы)
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, а клева нет.
--Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клев начнется.
— Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
—Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты ее в воду кинь, жор начнется.
— Папка, я и картошку съел. Что делать?
—Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клев будет отменный.
— Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
— Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!
--------------------------

— Вася, что ты выберешь: Один раз Машу или Петю два раза?
— Маша — это конечно, Маша... Но два раза — это ДВА РАЗА!

--------------------------

[much_b]

По сообщению газеты "КоммерсантЪ", над Москвой в воздухе взорвался грузовой самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

[ЗАПАСnik]

Негритянка в 45 – баба-чернослив опять

Скорая помощь по-эстонски: время - лечит )

[Volander]

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Моё почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелёненькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище... Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...

[DiverS]

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

[kindsoul]

Летит самолет. Пассажиры в одном из салонов слышат крики, и видят как из соседнего салона вылетают люди. Через несколько минут входит стюард, весь потный, мокрый и красный и спрашивает у них:
-- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
-- Да!
-- Что, спишь, зараза?
-- ?!
-- А мы учим!!!

-- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
-- Вам с сахаром, или без?


Однажды в институте генетики и биологии скрестили слона со слоном, но не ради эксперемента, а так... позырить.

[maja_sanova]

Новая акция деканата:
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

Добавлено через 1 минуту 2 секунды
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.

[kindsoul]

Вот только что прислали )))

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!