Ученье - свет!!!

Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.

"Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."

Как бы это доказать... или это очевидно?

Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...

Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.

Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.

Читать еще

Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.

- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.

Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!

В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.

Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.

Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!..

...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.

Кто зевнул? К доске!

Я советую вам не бросать столь полезное дело - посещение моих лекций.

Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.

Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.

А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".

Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.

Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.

Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!

... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!

Посмотрите на меня, на доску!

Три или, наоборот, четыре...

Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.

Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

Его отец был сапожник, а мать - Катерина.

Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.

В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

У меня даже слезы изо рта потекли.

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

Изображение свинарки, надоившей много молока.

Веревку на шею - и в прорубь.

У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.

Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.

Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.

Человек может выпотеть пол-литра.

Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...

Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.

Все это можно вывести на простых пальцах.

Если знак А не очень велик...

Мы не совсем доказали, зато всю теорему.

Я вот только не помню, забыл я это или нет...

Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.

Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.

Закройте рот! С той стороны.

Это я распал одно ядро...

А теперь приступим к нашему самому главному месту.

... это было опубликовано и засекречено...

Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.

Воды нет, есть капельки и пар.

Представьте себе, что это представимо.

Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!

(свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!

Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!

Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.

...Тот самый Герц, которым частоту меряют.

Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?

Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.

Что я и доказал с присущим мне остроумием.

Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.

То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.

Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

К этому нужно относиться с открытыми глазами.

Такая вот последовательность не знаю чего.

Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.

Устно просьба не сокращать!

Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.

Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.

В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.

Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...

Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.

Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.

Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.

Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.

Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.

Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.

То, как я сейчас говорю - это уже почти двести лет.

Эту формулу вы или знаете, или даже помните.

Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!

S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.

Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...

А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?

Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.

(Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..

Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.

Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...

Это - Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.

Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!

...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.

Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!

Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!

Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...

Покойный электрон.

Но это все фигня! Решим лучше задачу.

Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.

Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.

Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.

Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.

Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

Удваивается не в четыре, а в три раза!

По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.

Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".

Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.

Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.

Я могу брать интеграл... А могу и подождать.

Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!

Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.

Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?

Нарисуем большую Землю.

Нарисуем все хозяйство потолще.

Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.

P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.

Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами - на пальцах...

Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?

Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.

Уравнение состояния я написать не в состоянии.

Я хочу вас математизировать!

Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!

Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.

Если я в окно полезу, то будет дифракция.

Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.

На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.

Хоть оно и не нужно, но я напишу...

Это условие просто наложено руками!

Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.

Ну, не мне учить вас списывать...

И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.

Определите путь, который кажется электрону.

2.6·1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.

По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.

Сейчас вы, наверное, уже соображаете.

И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.

А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...

Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...

Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.

Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.

Только надо писать жидкие и газообразные индексы!

Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.

Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!

Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...

Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!

Пробирка займет полобъема.

Берёте учебник... и вам все становится известно!

Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.

Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра...

Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!

Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!

Нарисуем этот вектор от фонаря...

Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.

Раньше мы говорили только в вакууме...

СГСЭ, СИ, СИ++...

Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!

Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже - что это она и есть!

Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?

Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.

А точек в этом твердом теле - Долгий Пруд пруди!

Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!

Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!

Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.

Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?

Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.

Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.

Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...

А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел - купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...

Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.

У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.

Эта задача решается быстро, просто довольно долго.

Попрошу без тишины.

Кажется, эти задачи - все, что на сегодня я собирался с вами сделать.

Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.

Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.

Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.

Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.

На маленький элементик действует маленькая силочка.

Я буду привирать, а вы помогайте.

Написать такое язык не поворачивается.

Теперь все ясно, кроме сути дела.

Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.

Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".

Пчелы любят летать хором.

Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.

Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)

Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.

Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.

Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.

В этом отношении никаких претерпений нет...

.....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах

Ты враг! Тебе бы автомат -- ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!

Нельзя открыть, что китаец желтый.

У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.

А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?

Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!

Наложим кучу многоугольников...

Вы уловили самую основную суть? /*классика: а ссуть-то где?*/

Все, что я знаю про Октябрьскую революцию - это то, что она была в 17 веке...

Будем работать без перерыва - быстрее кончим...

Дырки отваливаются просто кусками...

Да с тебя за это скальпель снять мало!!!

Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...

Я за вас свою работу делать не буду...

Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?

В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподаватель опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"

[шоколадный заяц]

Правила студенческого этикета.

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.

Входит больной и садится пеpед доктоpом:
- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp?

Читать дальше

- А вы не пpобовали бpать их лаской?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.
- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?
- Hy, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!
- Я не понял, лизать yши им, что ли?
- Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет.
- Доктоp, а вдpyг я импотент?
- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Бyдем лечить.
- Ой, а я было подyмал, что вы...
- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения.
- Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?
- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?
- Hет.
- Hy хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почемy?
- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.
- А я что делаю?
- Тепеpь не дышите.
- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!
- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитаp.
- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?
- Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатpической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят.
- Как же тепеpь быть, доктоp?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
- Это как же так?
- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хpоническая мозговая недостаточность.
- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот...

В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy "пять".

[kindsoul]

Весьма философская вещь...

Книгу можно купить здесь (если ссылка не работает поищите на amazon.com "A Russian course" Lipson):

Еще ...

И еще немного ...

[Meverik]

хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. (запись в школьном дневнике)

обмазал девочку слюнями. прошу сейчас же принять меры. (запись в школьном дневнике)

постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (запись в школьном дневнике)

расписка. я, стригин аркадий, ученик 2-го класса а, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. стригин. родители ознакомлены.

Еще...

скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы? (запись в школьном дневнике)

тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были еще хуже. однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника. (из выступления на родительском комитете)


ученики продолжают улучшать свои двойки. (из выступления на педсовете)

учитель кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. я пожаловалась в роно, там мер не приняли. прошу перевести учителя кошкина в ту школу, где учатся дети этих работников роно. (из жалобы)

я, филатов женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (из показаний школьника)

ваш ребенок боится козла больше, чем меня. физрук. (запись в школьном дневнике)

весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (запись в школьном дневнике)

двусмысленно смотрит на доску. (запись в школьном дневнике)

дергал за косички учеников начальных классов. (запись в школьном дневнике)

огрызался вместе с учителем. (запись в школьном дневнике)

списывал у двоечника. (запись в школьном дневнике)

тов. родители! научите вашего ребенка прыгать через козла! (запись в школьном дневнике)

а что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (из выступления на родительском комитете)

андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в париж по причине скудности семейного бюджета. (запись в школьном дневнике)

в первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно. (из выступления на родительском собрании)

высморкался в рисунок товарища. (запись в школьном дневнике)

из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (выступление учителя рисования)

как классному руководителю сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (запись в школьном дневнике)

кувыркался без мата. (запись в школьном дневнике)

лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (запись в школьном дневнике)

любил я ее не настолько, чтобы ходить с ней везде рядышком и бояться подержать за мягкие места. (из объяснения ученика)

мешал однокласснице слезать с козла. (запись в школьном дневнике)

на уроке черчения ученица васильева стала отрывать голову ученице гришаевой и почти оторвала. сделано замечание. (из классного журнала)

написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (запись в школьном дневнике)

необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. вот научится школьник автомат калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (из телевизионного выступления)

[Mc SANCHEZZZ]

Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Читать дальше

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры: "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на ???!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на ???". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим
преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю
пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

[Beerk]

Лекция по психологии.. Второй семестр..
Препод очень стар, и спустя пол урока засыпает прямо у доски..
Студенты немного растерялись:
- Алексей Михайлович!
Тишина. Студенты опять:
- Алексей Михайлович, вы уснули!
Так же стоит с мелом.. храпит.. Студенты вновь:
- Алексей Михайлович, да проснитесь же вы!!

Никакой реакции.. Стоит, так же похрапывает, сопит.
Тут с последней парты встает Петя, почетный хулиганистый студент, проходит меж рядов, подходит к доске, к спящему Алексею Михайловичу, берет мел и начинает что-то рисовать ему на лбу..
Группа в шоке:
- Петя!!.. ты че делаешь?????
- Рисую мальчика с игрушкой в ж%пе..
- Петя, да ты е%анулся!!!!
- Да ладно, чуваки.. обхохочешься!.. прям на лбу у препода.. солдатик в ж%пе!!.. ха-ха!..
Тут Алексей Михайлович открывает глаза.. Петя кидает мел и хихикая мгновенно смывается на заднюю парту.. Преподаватель не торопясь достает платок, спокойненько вытерает лоб и продолжает:
- Так вот, господа студенты.. Теперь вы понимете что такое подсознательное и что такое глубочайшая психологическая травма?

найдено в инете.

[salam]

БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
Читать дальше

"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

* * * * * * * * * *

Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г

[Meverik]

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую.
А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство.
Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить!

Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

[Rusia]

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы.

Студентов попросили написать рассказ-тандем:
каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте.
Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее.
Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе.
Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.

Рассказ

(Ребекка Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился.
Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена...
Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова.
Казалось, она не могла думать ни о чем другом.
К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе.
Да, ромашковый чай явно не годился.

(Гарри В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад.
Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул:
<Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... >
Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля.
Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
(Ребекка Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила.
Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете:
<Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия>.
Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно.
Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире.
<Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, > тихо проговорила она.

(Гарри Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд.
Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану'удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб.
Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану'удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки.
Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение.
Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны).
Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек.
Президент в ярости стукнул кулаком по столу:
<Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! >

(Ребекка Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой.
Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном.
<Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. >

(Ребекка Кретин.

(Гарри Сука.

(Ребекка Отморозок.

(Гарри Шлюха.

(Ребекка Отъе%?*сь.

(Гарри Шоб ты усралась.

(Ребекка НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

(Гарри Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.

(Преподаватель: Молодцы! 5+++)

[SergeyKa]

Студент гениальный.
Мужские особи встречаются примерно в 3-4 раза реже, чем женские. Надо учитывать, что вид почти вымер и только изредка все новые и новые особи ввиду расселения из школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но популярности в группе обычно не получает. Основной признак: знает все. Записывает все лекции, готовится на каждый семинар. Имеет очень большой умственный потенциал, в честь этого и назван гениальным. На практические занятия приходит с дополнительной литературой, однако сам очень редко начинает говорить. Это говорит о слабом творческом развитии и отсутствии другого интереса кроме учебы. Остальные студенты относятся к ним очень хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать задания. Студент гениальный практически не представляет как можно существовать без конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем более прогулять даже не приходит в голову этого вида. На дне группы в 3 часа ночи, когда куча пьяных студентов завалиться спать непонятными фигурами, студент гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти все экзамены автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован морально, если на экзамене получит "хорошо", хотя это случается крайне редко.

Студент прилежный.
Мужские особи встречаются в 2 раза реже, чем женские. Этот вид составляет примерно 50% от общего числа участников. Такое широкое распространение может быть обусловлено только хорошей уживчивостью студента с другими видами и достаточно высокими умственными способностями. Основной признак: ходят на все лекции и практики, готовится умерено и сильно не напрягается, но делает все, что задают. Понимает основные моменты материала без предварительного заучивания. Этот вид часто перерождается в Халявщика способного. Обычно хорошо развит творчески, однако недостаточно для уровня Халявщика способного. Посещает большинство внеклассных мероприятий, но ведет себя на них скованно. Экзамен сдает на "хорошо" или "отлично".

Читать дальше

Зубр умеренный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Зубр умеренный является потомком Студента прилежного. В результате эволюции зубр умеренный имеет более низкие умственные способности, однако пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением материала. Этот вид чаще всего обитает в странном месте под названием общага, однако встречаются и городские Зубры умеренные. Основной признак: после занятий идет в общагу, где постоянно учит. Пользуется только основной литературой, чтобы меньше учить. Уважение в группе практические не имеет, так как не дает списать, говорит, что ничего не знает. С другими видами уживается сложно, так как ненавидит Студента гениального и пытается полностью его выжить. Другие же виды тоже не активно общаются с Зубром умеренным. На экзаменах обычно получает "отлично" или "хорошо". Однако подготовка к экзамену может является достаточно сложным этапом.

Зубр полный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Этот вид является мутантом от Зубра умеренного. Имеет низкие умственные способности, пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением литературы, что идет с большими осложнениями. Обитает в общаге, очень редко в городской зоне. Основной признак: очень плохо ориентируется в лекционном материале без предварительного его изучение и тупого заучивания, готовится практически ко всем занятиям. Нормально уживается только с зубром умеренным. Остальные виды относятся к нему критично. Сам Зубр полный с завистью относится к студенту гениальному и не вступает в контакт с Халявщиками и Пофигистами. В группе уважения не получает. Преподы творческие также не любят этот вид. Не пропускает занятий, пишет все лекции, однако экзамены сдает обычно на "хорошо" или "удовлетворительно".

Студент дерзкий.
Студент дерзкий является хищным видам, однако легко уживается в коллективе. Нападает обычно на Преподов. Имеет средний умственный потенциал, но считает, что его не стоит тратить на предметы. Имеет знакомства в институте, либо обучается на коммерческой основе. При необходимости Студент дерзкий бежит к Декану и просит разбирательства, хотя это бывает крайне редко. Лекции посещает не стабильно, но бывает на большей их части. Основной признак: почти всегда уверен, что он прав, а даже если он не прав, то из принципа остаивает свои позиции. На лекциях и практиках обычно ведет себя спокойно. На экзаменах получает "удовлетворительно", "хорошо" или "отлично", в зависимости от вида Препода. Имеет проблемы только с Преподом принципиальным.

Подлиза обыкновенный.
Мужские особи встречаются очень редко. Посещает все лекции и практики. Имеет средние умственные способности. Основной признак: мочит странный предмет под названием тряпочка, моет пол после занятий. Каждый Препод имеет собственное мнение об этих студентах. Хорошо уживаются со всеми преподами, однако Препод творческий и Препод приколист могут доставить серьезные проблемы в виде шуток и заданий. Подлиза обыкновенный обычно сидит в первых рядах на лекциях и практиках. Делает вид, что имеет свое мнение по каждому вопросу. Любят рассуждать по каждому вопросу, вступать в дискуссии с Преподами и студентами других видов. Делает вид, что этот предмет для него самый важный и даже в свободное время он занимается исключительно им. В коллективе уживается сложно. Его не любят Зубры, Халявщики, издеваются Пофигисты и Студенты дерзкие. Уживается обычно со Студентом гениальным и Студентом прилежным. На лекциях этот вид любит задавать вопросы практически по каждой теме. Подготовка к экзамену проходит относительно спокойно. На экзамене обычно получает "хорошо" или "отлично".

Халявщик способный.
Этот вид распространен очень слабо. Мужские особи встречаются в 2-3 раза чаще, чем женские. Отличнается высокими умственными способностями. Очень сильно развит творчески. Основной признак: пропускает почти все лекции и большинство практик, однако на тех, которых присутствовал получает "удовлетворительно" , "хорошо" или "отлично". Нормальным способом практически не учится. Как правило имеет дома компьютер, занимается музыкой, дизайном, зарабатывает деньги. Этот вид очень популярен среди коллектива. Его любят почти все, кроме Зубров. Прекрасно общается со всеми, использую свой умственный потенциал, обаяние и творческое мышление. Поднимает свой авторитет тем, что распечатывает доклады, рефераты, находит курсовые, печатает для учителей, организовывает конкурсы, концерты, помогает деканату. Халявщика способного любят почти все Преподы. От большинства курсовых работ его освобождают, получает автоматом несколько экзаменов. Остальные экзамены здает на "удовлетворительно", "хорошо" или отлично, однако стипендию получает редко.

Халявщик обыкновенный.
Этот вид распространен достаточно широко. Имеет средние умственные способности. Развит творчески плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и большинство практик, имеет задолженности с прошлой сессии. Живет обычно в общаге. Нормально общается с коллективом. Перед сессией сильно напивается. Однако либо платит за экзамены, либо здает их со второго, третьего раза.

Пофигист обыкновенный.
Мужские особи встречаются чаще, чем женские. Имеет низкие умственные способности. Развит творчески очень плохо. Основной признак: пропущены почти все лекции и практические занятия, имеются задолженности с прошлой сессии. Очень часто уходит в академический отпуск. В институте доучивается редко.

[SergeyKa]

Михаил Сергеевич Ленин. Абитуриентский планктон

Вступительные экзамены во все престижные вузы закончились. Но у россиян еще есть шанс стать студентами - во второй половине августа прием документов объявляют вузы непрестижные и платные, собирающие весь абитуриентский планктон, который отбраковали другие. Корреспондент "Известий", которому разрешили поприсутствовать на экзаменах в качестве ассистента, пришел к выводу: большинство абитуриентов незнакомы даже с азами отечественной истории.
Многих иностранцев удивляет тот факт, что среди россиян очень высокий процент людей, имеющих дипломы о высшем образовании. Раньше можно было однозначно ответить: обучение бесплатное, так что - в отличие от загнивавшего Запада - при желании позволить себе получить диплом мог практически каждый. Ну а сейчас, когда платных вузов пруд пруди, тем более. В этом корреспондент "Известий" убедился, побывав в роли ассистента преподавателя на вступительных экзаменах в одном из платных вузов столицы на факультете "социально-культурная деятельность". Будущие студенты этого факультета не смогли объяснить, чему они там собираются учиться. Но шли на вступительные экзамены с большим рвением.
Предстояло принимать историю Отечества, и я волновался, что не справлюсь с задачей. Ведь по образованию я не историк, а журналист. Но преподаватель Сергей Тарасович Жуковский, пригласивший меня на экзамен, заверил, что для чистоты эксперимента это только на пользу. По его мнению, любому человеку с высшим образованием (полученным, конечно, не в платном вузе) абитуриент вуза платного ничего нового не откроет.
Но Сергей Тарасович ошибся. Практически все, что мне пришлось выслушать в тот день о прошлом нашей Родины, было для меня абсолютно новым. Надо отметить, что экзаменуемым было разрешено пользоваться любыми учебниками (на списывание им дали больше часа), а ранее они посещали подготовительные курсы. Но ничего не помогло. Итак, краткий очерк истории Отечества в исполнении среднестатистического абитуриента платного вуза.
Все началось с древних славян. Человечеству они запомнились тем, что у них были какие-то проблемы с китайцами - опять же древними. Затем был Иван Грозный, который всю жизнь вводил все новые и новые наказания для бояр, но какие именно - история умалчивает.
Читать дальше

Затем на троне было еще несколько ярких фигур. Например, Николай I, который правил почему-то еще до Петра I. Следующим правил сын Петра. Звали его, оказывается, Павел. Он был у власти совсем недолго - пришлось прервать царствование, потому как он тяжело заболел.
Накануне Первой мировой войны, как раз во время царствования Петра I, Россия находилась "в Атланте", которая поссорилась с неким "Тройным союзом" - оттого и воевали. А Вторая мировая началась вовсе не в 1939 году, как многие думают до сих пор, а в 1941-м. Если быть точнее, то 9 мая. Собственно, этот великий праздник мы и отмечаем каждый год парадами и салютом.
С японцами наше государство впервые воевало после революции, годах в двадцатых-тридцатых. Потом война с ними была в 1983 году. Тогда, кстати, СССР уже не существовал: советские времена благополучно закончились еще в семидесятых годах.
Самое прискорбное, что все эти достижения в области изучения истории нельзя было оценить по достоинству. Администрация вуза настоятельно рекомендовала меньше "четверки" не ставить, боясь, что ни один абитуриент не наберет проходного бала.
Тем временем нащупать знания у этих людей оказалось занятием не из легких. Носившие нательные кресты и кольца с надписью "Спаси и сохрани" не в курсе, когда было Крещение Руси. Коренные москвичи не знали, когда заложена Москва. А информация о том, что действующая Конституция России принята всенародным голосованием, а не президентом, и тех и других повергла в шок.
В перерыве мы с преподавателями вышли на лестницу покурить и стали делиться друг с другом впечатлениями. К беседе присоединился преподаватель информатики. Он рассказал, как на вступительном экзамене по своему предмету дал абитуриентам задание на владение клавиатурой компьютера: попросил каждого написать любое слово по-русски. Один абитуриент написал крупным шрифтом: "ЛИНЕНГРАД". Преподаватель указал ему на ошибку и предложил найти проверочное слово. Абитуриент погрузился в тяжкие раздумья. Преподаватель дал подсказку:
- Ну, кто лежит на Красной площади в Мавзолее?
- Ленин.
- Вот это и есть проверочное слово. Понимаете?
- Да это я понимаю, - ответил абитуриент. - Я только не пойму, какое отношение тот, который лежит там, имеет к моей любимой рок-группе?
Когда мы вернулись в аудиторию, где проходил экзамен, я решил проверить, действительно ли для современного российского абитуриента слово "Ленин" - это всего лишь вывеска на гранитной будке. Выяснилось, что и в самом деле никто не знает, в каком городе родился Володя Ульянов и в каком году это случилось. Не знают, где и когда умер. Не знают, кто был его отец, чем прославился брат. Упоминания о селе Шушенском и шалаше в Финляндии вообще вызывают недоумение.
Стало ясно: в России появилась целая генерация людей, которым непонятна большая часть политических анекдотов.
Наиболее яркий лениновед попался под конец экзамена. Поскольку из абитуриентов он остался один, мы решили быстренько опросить его все вместе. Но сэкономить время не удалось, так как пришлось очень долго подбирать вопросы, на которые тот мог бы ответить хоть что-нибудь, кроме смущенного "не знаю". В этом коллективном опросе не принимал участия только настраивавший меня перед экзаменом на оптимистичный лад Сергей Тарасович. Он сидел за своим столом, закрыв лицо руками и качая головой.
- Что же у вас можно вообще спросить? - наконец не выдержала одна преподавательница. - Вы хоть знаете, кто у нас сейчас президент?
- Знаю! - радостно откликнулся парень. - Путин В.В.!
- Ну вот, молодец. А до него кто президентом был?
- Ельцин.
- Хорошо. Ну а до Ельцина? Кто был первым и последним советским президентом?
Абитуриент, почесывая коротко остриженную репу, сосредоточенно смотрел в пол.
- Я вам подскажу, - решила помочь преподавательница. - Его звали Михаил Сергеевич. А фамилия?
Тут в глазах молодого человека блеснул огонек: наконец-то он знал, что ответить. Для верности подумав еще немного, он выпалил:
- Ленин!
Выводя в ведомости слово "хорошо" рядом с именем абитуриента, преподавательница, сказала:
- Вы абсолютно ничего не знаете о стране, в которой живете! Вы вообще патриот?
- Конечно!
- А вы патриот чего?
Парень снова на минуту задумался. И ответил: - Не знаю.

[ncksanfan]

Наткнулся на довольно забавную тему "И только лошади летают вдохновенно", студет-заочник общается с профессором на тему живописи.....это надо видеть ...какай талант погибает...в общем смотрите и веселитесь...
http://www.transheekopateli.com/html...r2/Lowadi.html

[Meverik]

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!"
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.
Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
Читать дальше

- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..."
Милосоский, от таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три".
Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал". В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

[Sillyfish]

Вот что сегодня случилось на лекции) Я сам был в шоке, скорее всего это сделала предыдущая группа... Лектор не растерялся, когда поднял доску, а наоборот, начал рассказывать нам историю о происхождении этого слова :xe [IMG]http://img219.**************/img219/6268/dsc00013lip4.th.jpg[/IMG]