Тех. поддержка

[IMG]http://img262.**************/img262/6783/02387117105837141612317dz3.jpg[/IMG]

[BuHunyx]

xxx: Шеф сегодня по телефону клиенту - "Да-да, у нас как раз сегодня освобождается программист, и сможет к вам подъехать"
ххх: В мозгу сразу картинка. Из сизо выходит матерый программер в законе, ловит тачку, едет к клиенту. Одет в серую майку из-под которой виднеется наколка "Не забуду ломаную одинэс"

[User 2007]

User: Не работает почта. Посмотрите пожалуйста.
...
Admin: Как же так Вы жили 26 дней без почты ?
User: Очень грустно было
Admin: Отлично! Вы прошли тест. Мы берем Вас в наш партизанский отряд радисткой! вы умеете держать язык за зубами!

[User 2007]

У нас на сайте новая форма регистрации.
Вопрос 5: Есть ли у вас дети? 1. Нет детей 2. Есть детей.

[User 2007]

Здравствуйте, купил у вас наушники. Слушал в них музыку. Но одно ухо оторвалось от наушника. Можно ли оторванное ухо использовать как микрофон, чтобы разговаривать через скайп? Спасибо.

[galasmile]

Уважаемая служба поддержки,
я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом
Служба Поддержки .

[MuhaZ]

Из старого...

Ну, юзер, погоди! Часть 1.

Павел Гродек

(руководство по извлечению максимума удовольствия из своих прямых обязанностей)

День Первый

Сегодня, как обычно, пятница 13, по крайней мере для меня, Hашего BOFH. Утро начинается со звонка начальника:

"Сегодня же мне на стол отчёт!" опрометчиво рычит он в трубку.

"Всенепременно," вежливо посылаю я его, делая несколько быстрых пассов над клавиатурой.

"Впрочем," подумав, добавляю я в умиротворённо замолчавшую трубку, "отчёту придётся подождать."

"Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника.

"Похоже, опять вирус, ко мне только что обратились..." (никто, конечно же, пока не обращался - время активации моего нового вируса 2 часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).

"Hу тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти.

Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. Поворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо трудную миссию Comanch'а. Стук в дверь заглушается принтером, принтера я не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния полного кайфа меня выводит только чувство голода.

Дальше

Обед - это святое. Turbo Debugger - на экране, трубка - на телефоне, дверь - настежь. За дверью - очередь юзеров. Горящие взгляды

провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед. Без причин не беспокоить." и закрываю дверь.

Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.

"Hу, как?" с надеждой вопрошает он.

"Работаю. А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, нажимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно, полностью удовлетворяет шефа. Выходя, он даже напоминает нервной толпе: "Hе мешать!"



Hо разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения?

Hе дано это им. И вот, через несколько минут самый нетерпеливый (или глупый? Впрочем, в данном случае это одно и то же) с уверенным видом стучится в дверь и с порога заявляет: "У меня проблема!"

"У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," философски заявляю я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас себе создал!"

"Hо моя проблема очень важная!" жужжит он. "У меня дискета не читается! А на ней моя статья!"

"Hу, хорошо," уступаю я, "давайте её сюда. Только должен предупредить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить."

"А Вы воспользуйтесь соседней машиной," суёт голову в пасть юзер.

"Как хотите," соглашаюсь (заметьте, СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я, и засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкурки (digger электронщику - и нет проблем). Hежное шуршание подтверждает, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чём я и заявляю юзеру. "И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не погибли. Hесите их сюда."

После инструктажа (copy a: b я даю ему возможность самому скопировать дискеты. Hебольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с них "читался". Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве премии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер почаще.



Обед окончен, игровое настроение пропало. Хочется развлечений.

Открываю дверь, снимаю табличку. Очередь шумно приветствует моё появление. Правда, не все. Мой намётанный взгляд сразу выделяет из толпы несколько лиц, отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами, смотрящими крест-накрест. Очень просто - весь вывод на экран производится справа налево, и не следовало мне досаждать.

"Во-первых, я обнаружил новый вирус."

Тяжёлый вздох. Помнят, канальи!

"Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус."

И ведь дают! Hет, поистине, нет предела человеческой глупости.

Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной. Hо, впрочем, как скучна тогда стала бы жизнь!

Итак, антивирус. Hет, нет, он действительно находит искомый вирус. Hо заодно шлёт мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь интересное, и заботливо укореняет пару новых вирусов. Должен же я что-нибудь иметь для развлечений!

"А теперь заходите по одному со своими проблемами..." елейным голосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся!

"Я первый, Я!!!"

Hу, ну, батенька, да вы ещё и нахал!

"Hу-с, в чём наша проблемка?" голосом доброго доктора осведомляюсь я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица. До него ещё не дошло, что это такое тянет его руку, судорожно сжимающую толстую пачку дискет, а вернее, браслет его часов, к столу. Пожалуй, уже пора его проинформировать. Впрочем, сначала послушаем...

"У меня вот здесь архив, но он очень большой, и мне сказали, что нужна программа long..."

Ах, даже так! Он ещё и названия программ знает! Придётся расширить его запас знаний.

"Ох, простите," прерываю я (оцените, как важна вежливость для получения нужного эффекта), "но приняли ли Вы меры для защиты Ваших дискет от магнитных полей? Вот у меня здесь, например, стоит большой электромагнит (Вы как раз на него положили ваши дискеты), ориентированный против магнитного поля Земли , и здесь оно нейтрализовано. А когда Вы их сюда несли, они могли размагнититься."

Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, поднесённого к дискете вплотную. Ему не дано понять, что "never, nie, nunca, jamais" и строчка иероглифов не переводятся как "не забудьте!".

Hу что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его лицо!

Архив, разумеется не уцелел, его часы тоже остановились. Hа прощание советую ему носить в коробке с дискетами один-два магнита, но ОБЯЗАТЕЛЬHО постоянно ориентировать их полюса противоположно земным.

Hе забыть бы понаблюдать за этим процессом.



Ещё три подобных ему личности развлекают меня, но пятого я перенести уже не могу. Завтра и только завтра. Hе могу же я лопнуть от смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте организации за неделю скабрезных словечек и компромата и отправляюсь домой.

Далее...

[User 2007]

- Здравствуйте. у меня принтер комкает бумагу =( можно что-нибудь с ним сделать?
- Поставить в туалет!

[kasjavka]

Сегодня наша юристка отмочила. Подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется...

[apolak]

Телефонный звонок в службу техподдержки: - Я 2 антивируса установила... - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

[Evgeny_nv]

xxx: Я, кстати, снова танцами занялась )
yyy: у меня они в служебные обязанности входят
xxx: А ты кем работаешь?
yyy: админом

[fCrazy]

Инвентаризация. Подходит бухгалтер с длинным списком и требует показать ей то, что она не нашла на рабочих местах, а именно:

8 серверов. Показал 10, благо на списанных древних машинках крутился линукс с нетребовательными сервисами.

24 картриджа, купленных четыре года назад, Показал на мусорку — пусть сама считает.

Радиоинтернет, подключённый два года назад. Показал на тарелку направленной вайфай-антенны на крыше.

Техподдержка за июнь. Показать затруднился. Дал картонку с лицензией на эту программу, по счастью, купленную в июне. Что буду делать с техподдержкой за другие месяцы — не знаю.

Ушла довольной.

[АлексЭЙ]

В тех.поддержке, разбираемся с девушкой, почему не работает инет. Тут на заднем плане звонок мобилы. Она нам - погодите минуточку. Слышу разговор:
- Привет, солнышко. Ролевка в пятницу? Ты совсем охренел? Что значит "почему"?! У нас с тобой в пятницу СВАДЬБА, придурок!!!

[User 2007]

Юзверь: Добрый день, а у нас ксерокс не печатает.
Я: Он и не должен печатать, он делает копии.
Юзверь: Ой, да спасибо!

***

- А вы не можете посмотреть? У меня что то вылезло.
- Я сисадмин, а не дерматолог!

[volontoyr]

Цитата: Сообщение от User 2007 Юзверь: Добрый день, а у нас ксерокс не печатает. Я: Он и не должен печатать, он делает копии. Юзверь: Ой, да спасибо!

Напомнило.)))

Как-то заходит директор организации (ОНА) и говорит:
- У тебя все принтеры заправлены?
- Да!
- А это что? (указывает на сканер)
- Сканер.
- А почему он не заправлен?
- Он не заправляется. (Ответил я)
- Как так?
- Ну... он не для печати, а для сканирования.
- Ну смотри у меня! Если вдруг закончатся чернила в нем - денег на заправку не проси!!!!

Вот уже года четыре не прошу денег на заправку сканера!))))))))

[barribal]

Алло, это техподдержка? У меня на компьютере вирус обнаружился. Уже двадцать минут его кипячу; продолжать, или уже хватит?