Ученье - свет!!!

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.

"Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."

Как бы это доказать... или это очевидно?

Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...

Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.

Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.

Читать еще

Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.

- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.

Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!

В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.

Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.

Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!..

...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.

Кто зевнул? К доске!

Я советую вам не бросать столь полезное дело - посещение моих лекций.

Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.

Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.

А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".

Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.

Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.

Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!

... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!

Посмотрите на меня, на доску!

Три или, наоборот, четыре...

Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.

Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

Его отец был сапожник, а мать - Катерина.

Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.

В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

У меня даже слезы изо рта потекли.

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

Изображение свинарки, надоившей много молока.

Веревку на шею - и в прорубь.

У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.

Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.

Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.

Человек может выпотеть пол-литра.

Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...

Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.

Все это можно вывести на простых пальцах.

Если знак А не очень велик...

Мы не совсем доказали, зато всю теорему.

Я вот только не помню, забыл я это или нет...

Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.

Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.

Закройте рот! С той стороны.

Это я распал одно ядро...

А теперь приступим к нашему самому главному месту.

... это было опубликовано и засекречено...

Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.

Воды нет, есть капельки и пар.

Представьте себе, что это представимо.

Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!

(свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!

Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!

Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.

...Тот самый Герц, которым частоту меряют.

Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?

Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.

Что я и доказал с присущим мне остроумием.

Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.

То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.

Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

К этому нужно относиться с открытыми глазами.

Такая вот последовательность не знаю чего.

Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.

Устно просьба не сокращать!

Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.

Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.

В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.

Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...

Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.

Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.

Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.

Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.

Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.

Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.

То, как я сейчас говорю - это уже почти двести лет.

Эту формулу вы или знаете, или даже помните.

Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!

S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.

Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...

А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?

Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.

(Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..

Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.

Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...

Это - Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.

Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!

...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.

Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!

Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!

Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...

Покойный электрон.

Но это все фигня! Решим лучше задачу.

Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.

Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.

Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.

Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.

Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

Удваивается не в четыре, а в три раза!

По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.

Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".

Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.

Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.

Я могу брать интеграл... А могу и подождать.

Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!

Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.

Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?

Нарисуем большую Землю.

Нарисуем все хозяйство потолще.

Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.

P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.

Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами - на пальцах...

Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?

Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.

Уравнение состояния я написать не в состоянии.

Я хочу вас математизировать!

Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!

Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.

Если я в окно полезу, то будет дифракция.

Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.

На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.

Хоть оно и не нужно, но я напишу...

Это условие просто наложено руками!

Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.

Ну, не мне учить вас списывать...

И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.

Определите путь, который кажется электрону.

2.6·1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.

По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.

Сейчас вы, наверное, уже соображаете.

И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.

А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...

Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...

Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.

Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.

Только надо писать жидкие и газообразные индексы!

Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.

Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!

Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...

Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!

Пробирка займет полобъема.

Берёте учебник... и вам все становится известно!

Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.

Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра...

Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!

Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!

Нарисуем этот вектор от фонаря...

Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.

Раньше мы говорили только в вакууме...

СГСЭ, СИ, СИ++...

Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!

Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже - что это она и есть!

Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?

Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.

А точек в этом твердом теле - Долгий Пруд пруди!

Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!

Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!

Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.

Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?

Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.

Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.

Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...

А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел - купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...

Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.

У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.

Эта задача решается быстро, просто довольно долго.

Попрошу без тишины.

Кажется, эти задачи - все, что на сегодня я собирался с вами сделать.

Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.

Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.

Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.

Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.

На маленький элементик действует маленькая силочка.

Я буду привирать, а вы помогайте.

Написать такое язык не поворачивается.

Теперь все ясно, кроме сути дела.

Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.

Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".

Пчелы любят летать хором.

Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.

Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)

Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.

Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.

Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.

В этом отношении никаких претерпений нет...

.....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах

Ты враг! Тебе бы автомат -- ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!

Нельзя открыть, что китаец желтый.

У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.

А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?

Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!

Наложим кучу многоугольников...

Вы уловили самую основную суть? /*классика: а ссуть-то где?*/

Все, что я знаю про Октябрьскую революцию - это то, что она была в 17 веке...

Будем работать без перерыва - быстрее кончим...

Дырки отваливаются просто кусками...

Да с тебя за это скальпель снять мало!!!

Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...

Я за вас свою работу делать не буду...

Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?

В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподаватель опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"

Стырено из сети:

Рассказал карешок.
Приходит его малыш из школы (девочка первоклассница). и тут папа, то есть приятель, решил проверить дневник. малыш мнется, дневник не показывает.
ясное дело, папа почуял неладное и типа: “где дневник?” после недолгих препирательств малыш отдает дневник, а там... конечно же двойка, по странному предмету “москвоведение”. на вопрос:“за что?”- малыш принимает позу “зои”, и ни в какую. через некоторое время опыт берет свое, и кореш слышит следующий сбивчивый рассказ ребенка.
на вопрос преподавателя, а точнее учителя, а еще точнее тучной тетки, больше похожей на домомучительницу “фрекен бок”(сам видел - провожали малыша первого сентября):“кто такой князь милославский?” малыш сначала оторопел(я бы и сам оху** от такого вопроса), напомню, предмет - “москвоведение”, а затем вспомнил один из любимых фильмов папы -“иван васильевич меняет професию”, благо часто видел по телеку, и заявил, что это один из персонажей из данного фильма.
тетка, чувствуется уже маразматик, ничего не поняла и переспросила зычным мерзким голоском: “ча-во!!” ну а малыш с детской непосредственностью, и немного осмелев, добавил: “так это ж... друг... антон семеновича шпака!!!”
корешок долго не мог объяснить малышу причину своего непонятного приступа неуемного хохота, переходящего временами в ржание ретивого скакуна, заглушаещего временами крики бытловатых соседей пьянчушек.
.... малыш получил немедленно от подобревшего папы мелочь на сладости.

[шоколадный заяц]

Правила студенческого этикета.

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.

[Fizzer]

Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...
Учился я в вечЁрней школе.
.. Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала...
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛЯДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.

Входит больной и садится пеpед доктоpом:
- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp?

Читать дальше

- А вы не пpобовали бpать их лаской?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.
- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?
- Hy, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!
- Я не понял, лизать yши им, что ли?
- Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет.
- Доктоp, а вдpyг я импотент?
- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Бyдем лечить.
- Ой, а я было подyмал, что вы...
- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения.
- Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?
- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?
- Hет.
- Hy хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почемy?
- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.
- А я что делаю?
- Тепеpь не дышите.
- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!
- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитаp.
- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?
- Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатpической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят.
- Как же тепеpь быть, доктоp?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
- Это как же так?
- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хpоническая мозговая недостаточность.
- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот...

В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy "пять".

[шоколадный заяц]

Перлы учителей!

1.Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

2.Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё
хвост не вырос!!!

3.Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

4.И перестаньте отливать под стол!

5.У тебя радости полный свитер.

6.Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

7.Не дёргай Катю за волосяной покров!

8.Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла?
Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

9.Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

10.Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро
ездить.(Гарик)

Еще...

11,Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу
"давай"!

12.Вот запью и не приду в школу!

13.Ну что, дети, сделаем перекур?

14.Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее
пойдёте мыть коридор.

15.Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

16.В десятом классе стыдно в туалет ходить.

17.Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и
так при виде тебя хвостом виляет.

18.Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне
на стол!

19.А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

20.Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

21.Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии,
учитель всё равно женат.

22.Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний
лучше бочком.

23.Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не
может.

24.В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

25.Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

26.Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

27.Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

28.Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

29.Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

30.Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

31.Маша, потом вытрешь свою лужу!

32.Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы
ты сиротой родился.

33.Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

34.С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

35.Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной
стану.

36.Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не
портили.

37.Вы меня усвоили?

38.Ты весь урок смотришь на меня
затылком.

39.Микробы попадают в наш организм с руками.

40.Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому
успеваешь!

41. Сиди на пять!

42. Ничего назад не говори!

43. Итак, урок сейчас закончитса, давайте ребята проведём викторину, какой ряд умеет сидеть тише всех...

[kindsoul]

Весьма философская вещь...

Книгу можно купить здесь (если ссылка не работает поищите на amazon.com "A Russian course" Lipson):

Еще ...

И еще немного ...

[Meverik]

хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. (запись в школьном дневнике)

обмазал девочку слюнями. прошу сейчас же принять меры. (запись в школьном дневнике)

постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (запись в школьном дневнике)

расписка. я, стригин аркадий, ученик 2-го класса а, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. стригин. родители ознакомлены.

Еще...

скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы? (запись в школьном дневнике)

тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были еще хуже. однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника. (из выступления на родительском комитете)


ученики продолжают улучшать свои двойки. (из выступления на педсовете)

учитель кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. я пожаловалась в роно, там мер не приняли. прошу перевести учителя кошкина в ту школу, где учатся дети этих работников роно. (из жалобы)

я, филатов женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (из показаний школьника)

ваш ребенок боится козла больше, чем меня. физрук. (запись в школьном дневнике)

весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (запись в школьном дневнике)

двусмысленно смотрит на доску. (запись в школьном дневнике)

дергал за косички учеников начальных классов. (запись в школьном дневнике)

огрызался вместе с учителем. (запись в школьном дневнике)

списывал у двоечника. (запись в школьном дневнике)

тов. родители! научите вашего ребенка прыгать через козла! (запись в школьном дневнике)

а что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (из выступления на родительском комитете)

андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в париж по причине скудности семейного бюджета. (запись в школьном дневнике)

в первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно. (из выступления на родительском собрании)

высморкался в рисунок товарища. (запись в школьном дневнике)

из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (выступление учителя рисования)

как классному руководителю сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (запись в школьном дневнике)

кувыркался без мата. (запись в школьном дневнике)

лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (запись в школьном дневнике)

любил я ее не настолько, чтобы ходить с ней везде рядышком и бояться подержать за мягкие места. (из объяснения ученика)

мешал однокласснице слезать с козла. (запись в школьном дневнике)

на уроке черчения ученица васильева стала отрывать голову ученице гришаевой и почти оторвала. сделано замечание. (из классного журнала)

написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (запись в школьном дневнике)

необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. вот научится школьник автомат калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (из телевизионного выступления)

[Meverik]

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!"
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.
Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
Читать дальше

- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..."
Милосоский, от таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три".
Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал". В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

[Milady]

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем
побольше.

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз Вы пришли, то раздевайтесь и работайте.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Еще ...

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы,как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Длина свободного пробега молекулы это длина молекулы, когда она сталкивается без столкновений...

...тепло просасывается сквозь пористую перегородку...

[Калина]

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

[CUT="Еще ..."]Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Построиться в верхнем правом углу зала.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Математика - великая наука:

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)

кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?
Дальше

У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что
кого/чего
кому/Х

составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему

У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

[kindsoul]

Товарищ курсант, почему вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник???

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр!

Говорим мысленно, произносим вслух...

Встаньте, кого нет в классе!

Если у вас голова как унитаз, в котором ничего не держится, то заведите себе записную книжку!

[Калина]

Мой препад всегда говорил вот что, чем всегда очень нас веселил:

"Студенты! Запомните что это 2 большие разницы!!!"

[Mc SANCHEZZZ]

Сегодня наш препод выдал:Зачем так орать,я не слепой