Можно ли наказывать ребёнка...

[anuran]

Цитата: Сообщение от Abgott А ещё меня убивиает фраза:"Дяденька милиционер тебя заберёт".Вот так и развиваем с пелёнок неуважение к МВД

был у меня случай. когда молодой папаша сказал своему чаду: "Сейчас вот эта тетя заберет", Я ему ответила: "Я ЭТО грязное и орущее даже за деньги не возьму, а тебя....возьму"
Было смешно.

[anpan]

Цитата: Сообщение от anuran был у меня случай. когда молодой папаша сказал своему чаду: "Сейчас вот эта тетя заберет", Я ему ответила: "Я ЭТО грязное и орущее даже за деньги не возьму, а тебя....возьму" Было смешно.

И какова была реакция ребенка?

По теме: обязательно наказывать, в том числе и физически. Иначе не поймет наказания. Как перестали пороть, так и появились молодежные банды и прочие отморозки.

[PEHDOM]

только что спросили 11-летнего сына . Ответил что да, нужно правда как меру наказания назвал , поставить в угол, лишить сладкого или компьютера/развлечений. Вариант с физическим воздействием (ремень) долго обдумывал наконец выдал что да , но только если сильно-сильно провинился.......

[New_Guch]

Желательно конечно не наказывать, но иногда стоит. Главное без физического насилия. Важно, что бы ребенок понял за что наказали, и что это он сам виноват.

[lion2000]

Думаю, что если ребенок и родители находятся в полном взаимопонимании друг с другом, то и наказывать не придется. Такое, поверьте, встречается, правда, нечасто.

[Romeo4755]

Мои парни получают и по попе и по губам (за ненормативную лексику). Чего никогда не было - это порки. Один раз гоняла старшего мухобойкой, когда он ковер покрасил кашей (второй раз).
1) родитель - должен быть родителем. Он должен и любить, и растить, и наказывать. Ребенок - должен быть ребенком, а не приятелем. Он должен чувствовать направляющую десницу, иначе возникают дескомфорт и перекосы в психике. Ему нужен РОДИТЕЛЬ, а не приятель. Это правильные и умиротворяющие отношения в семье, когда есть родитель и ребенок.

2) вступая в дискуссии с ребеном, родитель растит демагога - а потом удивляется, что ребенок, повзрослев, оговаривается и грубит. Он оговаривается, потому что в детстве ему не была знакома простая ситуация "сделал что нелььзя - наказан". Ситуация извращена в "сделал что нельзя = есть повод поговорить".
А это не просто изъяны поведения, это извращение присихики: человек перестает признавать за окружающими право судить его, он никогда не виноват и очень хорошо понимает в каждом случае, что на него повлияли такие-то и такие-то обстоятельства. А виноваты оказываются те, кто этого не понимает.
Человек должен уметь признавать свою вину и принимать наказание. Боязнь наказания - первый шаг на пути к совести. Маленькие не понимают "морально-аморально" и даже не "хорошо - плохо". Они понимают "можно - нельзя". "Можно" - это когда хвалят. "Нельзя" - это когда наказывают.

3) Разговоры вместо наказания... и какие это разговоры? "Мне стыдно за тебя сын, никгда так больше не делай"? Ну вот, он сделал (потому что так не бывает, чтобы никогда больше ничего не делал) - и что? Опять "мне стыдно, нрикгда не делай"? Вы его сами ввергли в патовую ситуацию.
Худшее, что может делать родитель - это действовать на ребенка средствами, которые на него не действуют. Лучше уж притвориться, что ничего не заметил.

4) Если родитель весь день на работе - его право наказывать вообще под вопросом - и вручную, и устно, и запретами. Ребенок без него растет, какое тут воспитание и наказания.

5) Вот пример из жизни. Сын учится в школе. Ситуация типичная - пятерки по контрольным и у доски, а по классным и домашним тройки, потому что грязь в тетрадках и что-то всегда не подчеркнуто. Меня в такой же ситуации забрали из дворовой школы и перевели в спецшколу, где программа была такая. что требовалось мое полное внимание. Больше таких школ нет. В четвертом классе они еле делят столбиками - и это только примеры, задач на сложное деление вообще нет. Понятно, что его внимание просто не держится на однообразном и скучном материале. Как включить внимание? Все время ругаться и читать проповеди? Использовали различные психотехники - но они не работают, когда надо в скучном классе отсидеть 6 уроков - и учитель всегда тобой доволен и ничего от тебя не требует.
Один раз не отдала подарок - сказала получишь, когда будет неделя без троек. Очень подействовало, но он потом сказал, что я подарок использовала, чтобы повлиять на него. Я такого факта не признала - но на самом деле он был прав. Потом сам просил что-то купить и отдать за неделю без троек - но я не хочу больше этого делать, потому что есть действительно тут подловатый момент манипулирования. Опять грязь в тетрадках. Вот тут я ему сказала: еще три тройки за небрежные работы - именно за небрежные, не за то, что что-то не понял и неправильно сделал, а за жуткие исправления, подчеркивание без линеек, пр. - и я тебе задам ремнем по заднице. Пока один раз. Но еще наберешь 3 штуки - будет уже два раза. Я это сделаю.

Вопрос: ЧТО влияет на ребенка? В смысле: действительно работает, когда на него надо повлиять?

Добавлено через 24 минуты

Цитата: Думаю, что если ребенок и родители находятся в полном взаимопонимании друг с другом, то и наказывать не придется. Такое, поверьте, встречается, правда, нечасто.

То есть ребенок не делает вообще ничего запретного? И его не заносит никогда ни в каие аморальные - и по молодости даже подловатые - поступки? Действительно, нечасто случается. Из фильма ужасов вариант.

Цитата: По возможности не орать.

Обязателььно орать! Но в меру. Но это ненормально, если ребенок поступил каким-то диким образом, а родитель мягким ровным голосом объясняет ему нелогичность его поведения. Следствие должно быть адекватно причине. Я, нампример, почти никогда не злюсь на детей - я препод, в чем-то, наверно, профессионализм зашкаливает. Они поступают плохо, а у меня вместо эмоций просчитывание, как повлиять, не допустить, объяснить и пр.Потому что я профессионально УЧУ, а не воспитываю. Это плохо в применении к собственным детям. Они должны видеть, что своим поведением могут и довести, и достать. А не видеть, что все в порядке, раз мама не волнуется.
Я даже благодарна нашей бабушке, которая имеет обыкновение разоряться не в меру. Хоть есть кому крикнуть на них старомодное: мать ради вас из сил выбивается, а вы носки раскидали. А не скажет никто - и знать, между прочим, не будут, что я из сил выбиваюсь. Вот я росла: у меня сомнений не было, что ради меня все выбиваются, потому что ругали меня часто. Не помню, как действовало, что ругали, но уверенность, что родители стараются ради тебя - очень полезно.

[brbo]

наказывать надо.иначе просто сядут на шею

[pivkin]

МОЖНО ЛИ НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ

Дальше

1.Сначала установите границы — затем требуйте их соблюдения.

Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите н чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что — не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Короче говоря: если вы не установили правила — не требуйте их исполнения.

2.На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно
Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны решительно и уверенно принять бой. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.

3. Отличайте своеволие от детской безответственности
Эго означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его, Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность — совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

4.Когда конфликт исчерпан — утешьте и объясните.
Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, покину*тость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.

5.Не требуйте невозможного.
Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать его за то, что намочил постель или поломал часы, которые вы сами ему дали поиграть. Наказа*ние в данном случае может стать источником неразрешенного внутреннего конфликта ребенка.

6.Руководствуйтесь любовью.
В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

Как видите, описанные принципы сокращают областьприменения наказания,закладывают в его основание любовь и ответственность родителей за будущее детей.

Что же касается того возраста, которому посвящена наша книга, то Д. Добсон не советует прибегать к шлепкам, даже самым нежным, до полутора лет. Но и после этого возраста наказывать ребенка следует лишь в самых крайних случаях,когда он сознательно демонстрирует неповиновение.Если наказания никак нельзя избежать, оно должно следовать сразуже за проступком.Детская память коротка. Если вы, придя домой после работы, узнаете, что ваш ребенок устроил днем бабушке истерику и нарочно разбил чашку, и решите его нашлепать, имейте в виду, что ваш справедливый гнев не будет воспринят малышом. Калейдоскоп событий дня сотрет из памяти дневное происшествие, и наказание не принесет ничего, кроме обиды.

Дети в возрасте от года до полутора лет, стремясь исследовать все, что их окружает, портят вещи и наносят вред самим себе. Прежде чем сердиться на ребенка, нужно вспомнить, что им движет познавательная потребность, а не сознательное стремление причинить вред, сделать вам назло. Постарайтесь использовать то качество детской психики, о котором мы уже говорили,— ситуативность, т.е. способность быстро переключаться на новые предметы, появляющиеся в поле зрения малыша. Нельзя требовать от полуторагодовалого ребенка, чтобы он вел себя, как пятилетний, помнил и выполнял все ваши требования. Нельзя наказывать ребенка за такое поведение, которое естественно вытекает из его потребности в познании окружающего мира. В противном случае он может вырасти вялым, малоинициативным. Ко многим потерям следует относиться философски, спокойно, ибо они неизбежны. А многие из них совсем несложно предотвратить. Вот малыш с размаху бросает на пол хрупкую чашку.

Раздается звон, чашка разбита вдребезги, ребенок испуган, расстроен и удивлен. Но мама, не понимая состояния ребенка, начинает ругать его, говорит малышу, что у него никогда не будет «такой красивой чашечки, никогда-никогда в жизни», она изо всех сил пытается дать ему почувствовать, как безмерно велика его вина. А чувство вины — это очень тяжелое наказание, мешающее жить не только взрослым, но и детям. Было бы лучше вообще не давать ребенку столь хрупкий предмет, заменив его эмалированной кружечкой. Но если уж «несчастье» произошло, следует сказать ребенку: ТЫ видишь, хрупкие предметы разбиваются, если падают, постарайся держать чашку покрепче, а лучше всего давай возьмем более прочную чашку». Объяснив малышу причинусобытия, вы поможете ему предусматривать последствия своих действий и понимать связь различных, пока еще разрозненных в его сознании явлений.

[Romeo4755]

Цитата: Отличайте своеволие от детской безответственности

На мой взгляд своеволие - не худшая беда.

Хуже - желание причинить другому человеку боль, вранье и пр. аморалка.
Кстати, православные знакомые рассказывали, их священник дает благославление на телесное наказание МАЛЬЧИКОВ (и считает, что надо обязательно). Девочек - не дает.


Если ребенок разбил чашку... ну, не знаю. Вспоминаю соседскую семью, 4 ребенка. Там - если разбил что-то - пистон вставят по первое число. И ребенок еще долго ничего бить не будет: будет развиваться внимание, ловкость рук, зоркость глаз, цепкость пальцев, привычка убирать на место, чтобы не уронить и пр. А я в 40 лет так на самый край чашки и ставлю - до сих пор постоянно и мать, и муж ругаются.

Добавлено через 5 минут
Вот против американских педагогистов статья отечественного традиционного педагога

Когда речь заходит о воспитании, педагогике, то сталкиваешься с таким фактом: большинство людей считает себя в этой области крупными специалистами. Им кажется, что их личный, субъективный опыт для этого вполне достаточен, хотя в лучшем случае они прочитали лишь несколько популярных педагогических брошюр. и пр.

http://catacomb.org.ua/modules.php?n...t_page&pid=236


Ну очень уж как-то с перекосами и крайностями (это я о статье)...
"Итак, дорогие мои коллеги, или К.Д. Ушинский, или доктор Спок! Третьего нам с вами не дано."
Лично у меня сложилось впечатление, что диакон Александр Шумский также относится к категории тех людей, кто "считает себя в области воспитания, педагогики крупными специалистами", хоть и полностью опирается на Ушинского.
/Kons_tan_tin/

[Romeo4755]

Цитата: сложилось впечатление, что диакон Александр Шумский

Дьякона не знаю. Может, опсный маньяк.

Меня заботит другое - о чем он напомнил.

Было много веков традиционного русского воспитания, были традиции, были какие-то наблюдения: что будет, если детей воспитывать так или эдак. И все разом обвалилось. Все корова языком слизнула: Ушинского, Макаренко, Куницына, православное воспитание, советскую школу. Остались корпоративно ориентированные родители и училки после ПТУ.
Я вожу детей детей из класса сына на экскурсии - и вижу, как они себя ведут. Это не просто плохое поведение - это поведение несоциальных людей (родители, надо сказать, в основном и богаты и интеллигентны). Их не наказывают в школе (чтобы не связываться с влиятельными родаками) и не напрягают дома (типа воспитывать надо хорошим примером, а не наказаниями). А ведут они себя, словно из детского дома и надо доказать окружающим, что им все по фигу. Только на детдомовцев рявкнут - они хоть для вида встанут по струнке, а у этих страха никакого нет. Им весело - они ржут, валятся на пол, катаются от смеха (нормально, да? в Третьяковской галерее). Шутку кто-нибудь скажет - успокоить их невозможно еще минут пятнадцать.
У Куницына, который писал, что у педагога в одной руке должна быть плетка, так себя не вели. И, ничего , выросли людьми, и Куницына считали любимым преподом.

[Dr.But]

Наказывать или нет, это очень тяжелый вопрос, и решается индивидуально. Я своего ни-ни, а чувствую на шею садится, командует, хотя еще очень маленький. Папе нельзя ни на шаг отойти- истерика . Как дальше, надо уже думать!

[sergdsg]

наказыват конечно нужно (в меру). безнаказанность расхолаживает.
это так сказать первые азы познания порядка и законности. Но не надо преврящать в то что кто сильней или старше тот и прав, а к каждому наказанию иметь свой индивидуальный подход. где словом можно наказать, где поведением, а где уж рукоприкладством. повторюсь (В МЕРУ) не будте узурпатором!

[Romeo4755]

Цитата: Сообщение от PEHDOM только что спросили 11-летнего сына . Ответил что да, нужно правда как меру наказания назвал , поставить в угол, лишить сладкого или компьютера/развлечений. Вариант с физическим воздействием (ремень) долго обдумывал наконец выдал что да , но только если сильно-сильно провинился.......

У меня наоборот, младший подговоривал вчера шлепнуть его по попке за то, что игрушки за собой не убирает, вместо того, чтобы игрушки прятать.
При этом, он знает, что я засветить могу и ладонью по оголенной мясистой части - это больно, не думайте, что так себе. Но это парни - получив, они злятся, могут и зареветь, а через 10 минут уже хохочут.

И потом всему свое время. (Ребенка надо бить пока поперек лавки лежит. - т.е. до 7ми лет осязательная стадия развития, лучше один раз почувствовать чем 7 раз увидеть или услышать).

[Sanya82]

Наказание ребенка учит его жестокости, если это физическое наказание

[Dastali]

Наказывать надо только за дело.. вовремя и четко разьяснив ребенку за что он получает...