О братьях наших меньших

[Nu Je]

О животных, насекомых, микробах
и прочей живности...

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Wladi68]

Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
- И как только эта птица может летать так быстро?
- И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!..

[Wladi68]

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.

[Olik_1]

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец
цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной
грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза
заглядывает:"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с
ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него
опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид
игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают,а
потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет...

[КиССа]

Счастливый кот.
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
дальше

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать)

[vital100]

ТОЛСТОПУЗИК
Едва вернувшись с работы. Лев Сергеевич кинулся к Толстопузику. Весь день он страшно волновался: а вдруг жена, как и обещала, выбросит его любимца. Но нет:
Толстопузик на месте, в своем уголке. Зато жены. Веры Викторовны, можно сказать, нет дома — так беззвучно встретила она мужа, не оторвав глаз от книги. Она не разделяла, мягко говоря, любви мужа к Толстопузику. Лев Сергеевич знал об этом отлично, но не мог, просто был не в силах отказаться от удовольствия держать дома эту безобидную животинку. "Домашнее животное, -справедливо утверждал он, - делает человека добрее".
"Не замечая" воинственной холодности жены. Лев Сергеевич весело заговорил.
-Погода-то, погода-то, Верочка! Ну просто чудо!
-Рыба на сковороде, компот в кастрюле, - ответила Вера Викторовна, ни на секунду не оставив чтение.
"Не идет на контакт, - грустно подумал Лев Сергеевич, - из-за него, из-за Толстопузика. Но чем мешает бедная крошка? Сидит тихонько в уголке за дверью, и не видно и не слышно его".
Лев Сергеевич решил попробовать еще раз. — Ты только представь, Верушка, лифт опять не работает. Третий раз за неделю! У меня просто ноги отваливаются!
-Не отвалятся, - пока без эмоций ответила жена. Лев Сергеевич потоптался на месте. — Верочка, я знаю, ты из-за него, из-за Толстопузика сердишься. Но имею же я право держать такое безобидное, нетребовательное животное. Ведь это не дог Петровских. Не ангорский котище Якушевых, не попугай Литвиновых.
Полетела в сторону книга Веры Викторовны. Взорвалась жена любителя безобидных животных: "Да пусть бы он лучше заглатывал мяса больше дога! Пусть бы он разодрал всю мебель, как кот Якушевых, пусть бы он, как попугай, выкрикивал слова... не те, что нужно, чем... плести свою идиотскую паутину!"
Она резко встала и вышла из комнаты. Лев Сергеевич вздохнул и грустно посмотрел вслед жене. Затем заглянул в угол, где за дверью в кружевной паутине жил паук Толстопузик, и ласково улыбнулся...

[klevanta]

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться

[ГЭТ]

Кастрируя кота, подумай - что он будет делать, когда будет нечего делать?

[tomas2]

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:

- Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

[Анчутка]

- Ну, и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

[Wladi68]

- Мам! Купи мне аквариум с рыбками!
- Еще чего! У тебя хомячок еще не сдох!

[servaks]

Большая собака входит в мясной магазин с кошельком в зубах. Кладёт кошелёк на пол и усаживается напротив прилавка. Продавец:
- Чего тебе? Хочешь купить мяса?
- Гав!
- А какого? Печёнку, фаршу, свинину, курицу, на отбивные...
- Гав!
- Сколько на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав!
Мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелёк, ушла. Мяснику стало интересно, куда собака пойдёт. Собака добежала до дома, толкнула дверь подъезда, забежала на третий этаж и стала скрестись в дверь. Дверь открылась, оттуда выскочил разъяренный хозяин и стал ругать собаку. Мясник:
- Это самый умный пёс, какого я когда-либо видел! Зачем ругаешь?
- Умный?! Eже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!

[Suslik1]

-Петуха продаешь?
-Нет
-А зачем же ты его на рынок привез?
-Без него куры не хотели ехать...

[User 2007]

- Кирилл, спасибо за то что согласился посидеть с моим котом! Кстати, что он сейчас делает?
- Он с умным выражением лица сидит возле моих тапок и смотрит на меня
- Эээ, ты только сильно не ругай его...
- А что такое?
- Да просто он у меня весёлый, а умный вид делает только в одном случае... Когда гадит.
- Сук@!!!

[Zommer]

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

[User 2007]

Когда Куклачев покупает шаурму, она обычно делает сальто и два раза
проходит у него между ног.