Дети, детишечки

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Vasilisa]

Дочь 4,5 года похвалила мамину стряпню:
- Сначало невкусно... а потом привыкаю...

[vikkov]

Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит, в доме гости.

[kulmaxgen]

Моя 3х летняя племянница подходит к тетке и спрашивает:
- Эля, а ты знаешь, что такое задница?
- Нет, а ты где такое услышала?
- Я только слышала, что это где-то в жопе находится.

[Kuvalda1]

Дедушка пришел под утро. От него пахло вином, сигаретами и бабушками.

[Dasha8686]

В зоопарке, маленький мальчик показывает маме на фламинго и говорит:
- мама,смотри,как птичку красиво раскрасили!

[Vasilisa]

Один очень хороший мальчик так моет руки: "Сначала микробов вспениваем, а теперь распениваем. Вон они шипят и уплывают."

Была какая-то детская передача, в которой ведущий просто разговаривал с детьми. Получалось очень мило и смешно. Одна девочка рассказывала про то, как отдыхала летом в деревне у бабушки.
В разговоре ведущий спросил: А как твоя бабушка доит корову?
Девочка отвечает: Через четыре палочки.
Ведущий: Какие палочки?
Девочка: Ну которые у коровки на животике.

[zxc000]

У нас директор, совсем не понятно, поставила ребенка обучать нас учителей сленгу современной молодежи. После первых 2-х занятий я была ужасе, а директор говорит, что уволит если я не буду понимать детей.

[ALEXBELOUS]

Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?
-- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать
до двухсот, а другой -- до трехсот пятидесяти.

[geronrti]

попалось на просторах инета..


В детстве я думал, что
No Name





В детстве я думал, что…


… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.

… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.

… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.

… мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.

… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.

… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.

… если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.

… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».

… если у кота отрезать усы, то он умрет.

… когда я засыпаю, куклы оживают.

… пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.

… что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.

… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.

… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.

… большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.

… не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае – на своей маме.

… «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.

… шоколадки растут на деревьях.

… что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать»).

… если хоккей на кубок газеты «Известия» – команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно?
--------------------------------------------------
от себя добавлю.. в детстве, лично мне, долго не давал покоя таинственный Отума и его горе (Горе от ума), а одна девочка помню всё время распевала песенку со словами "Котятки русские войны.." (хотят ли русские войны), думаю и вас есть что добавить сюда из своего детского (а может и не детского)опыта

[netilei]

Дочка: Папа, кто такая проститутка?

Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!

Дочка: Нехорошая почему?

Читать далее

Папа: Потому что она продажная.

Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.

Дочка: Как это - себя?

Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

Дочка: Для чего?

Папа: Чтобы спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кроватке.

Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?

Папа: Ты с ума сошла!

Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

Папа: За какие деньги?!

Дочка: За твою зарплату.

Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что? С каким еще дядей Федей?

Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).

Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

[liska]

(из интернета)
В нашей семье недавно было пополнение - мальчик! Ребенок сидит и болтает на одном ему понятном языке. Старшая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а ты уверена, что он - русский?!
. . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . ..

моя доча в 3года в большом магазине игрушек на весь отдел закричала увидев верблюда - Мама смотри какой УБЛЮД ВЕСЕЛЫЙ.
. . . .. . .. . . .. . . ... . . . .. . . . . . . . . . .. . . . . .. . . .. . . .. . .

[TIGRn95]

жена спит еще а дочка проснулась и с разбегу прыгает на нее, жена кричит О Господи а дочка говорит-нет это Я

[DemethrA]

Я пока своих детишек не имею и наблюдать за ними мне еще предстоит, нно иногда часто слышу от других детей смешные вещи.

Врач, детский психолог разговаривает с первоклассником:
- Тебе в школе все понятно?
- Да, только вот одно не пойму...
- Что?
- Вы случайно не знаете, кто такие кустракиты?
Врач недоуменно тянет брови ко лбу:
- Кустракиты?
- Ну да. Мы в школе поем "И березка, и рябинка, КУСТ РАКИТЫ над рекой..."

[АлексЭЙ]

летом было:
сижу я на лавочке, а рядом молодая мамаша выгуливает свое дитя, лет так двух-трех от роду. и вот, это дитя забралось на какую-то бетонную херню, лазит там неуклюже и спрашивает типа "мама, что это?"
а она ему: "а это, пашенька, железобетонные блоки квадратного сечения".


.........Жесть, я познаю мир.

[hrust_hrust]

У меня дочка 4,5 года. Увидела у меня на работе конфетку - карамельку, которую мне подарили, но я есть не стал, т.к. считаю, что такие сладкие карамельки портят зубы. А выбрасывать тоже вроде жалко. Положил рядом с монитором.

Так вот, увидела конфетку и спрашивает - а зачем эта конфетка? А почему ты ее не скушал?

Я мычу в ответ что-то невразумительное, она не понимает моих слов и делает свой вывод: "А, это для того, чтобы смотреть на нее и АППЕТИТИТЬСЯ !"