Ученье - свет!!!

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Анчутка]

Зачетная неделя. Пришел на лабы по физике.
Физик:
- Ну что? Чего умного скажешь?
Я:
- Джоули..
Физик (после длительного молчания):
- Давай зачетку...

[User 2007]

- У вас пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8-30 начинаются... Но я на таких никогда не был.

[Анчутка]

Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

[User 2007]

- Обожаю читать студенческие лекции )
- Что такое?
- Полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"

[User 2007]

В Общаге мы ели из одного котла. Так как я прожора и ем быстро, мне выделяли отдельную тарелку.

***

- Почему не ответил?
- Просто я на паре спал. У меня мобила зазвонила, я думал что будильник и сбросил

[Alexeifox]

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ.
Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
- ???
- По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре.
- ???
- Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.

[Анчутка]

Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!

[User 2007]

Когда я учился в 9-м классе к нам попал парень, который не ругался матом, не курил, не пил, ходил ровно, учился хорошо... Короче к концу 11-го класса мы его научили пить пиво, курить, материться, драться и прогуливать пары. Встречаю его вчера (4 года прошло), опять не курит, не пьет, матом не ругается... Видать в плохую кампанию попал.

[laborant]

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

[User 2007]

- Привет, я Ира. Мне мой одногрупник рассказывал, что ты ему сделал задачу по делфи, а можно и мне? Очень срочно надо....
- Привет, Ира. Ну так уж и быть, иди и ты ему сделай задачу.

[kyad]

Посвящается Тоёте:

Матмех отзывает 500 000 своих выпускников.
Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле
XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

[User 2007]

Сессия - это когда звонишь в 2 ночи одногрупнику и не спрашиваешь, спит ли он...

[User 2007]

Препод по матану:

Я тоже физику не люблю, перестал её любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...

***

За семестр накопилось столько гранита, что теперь надо успеть сожрать его весь за неделю!

[User 2007]

Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть... Cижу, жру...

***

- Хай, я забыл сказать - вчера на 4 защитился.
- Поздравляю! И кто ты теперь?
- Безработный

***

- В детстве я хотел быть писателем, как Стругацкие, и написать что-то столь же прекрасное в жанре фантастики, как их "Трудно быть Богом"
- Но с годами все больше крепнет предчувствие, что роман будет в жанре автобиографии, а не фантастики, и называться он будет "Грустно быть долбоебом"

[Волдемар]

Мария Ивановна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?