Вечная тема или мужчины и женщины 2004 - 2010

[Alex_XXX1]

После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.

[массажист]

Женщины о сексе
Женщины хотят хорошего секса не меньше, чем мужчины. Просто нам реже удается его раздобыть.
Когда речь заходит о секса (а что-то речь о нем заходит подозрительно всегда, даже если только что, вот буквально секунду назад говорили о творчестве Платонова и оптоволоконных кабелях), изначально предполагается, что мужчины - это такие специальные существа, которые всегда секса хотят, а мы, женщины, - это другие специальные существа, которые вроде как не то чтобы против, но считаем своим долгом капризничать упираться.

Читать далее

И поэтому многие мужчины глядят на нас, женский пол, с завистью. Им кажется, что мы живем, как дети в коммунистической кондитерской лавке, где любое пирожное, стоит только щелкнуть пальцами, само просится к нам в рот. И в другие части тела. Ага. Конечно.
Со стороны всегда завидовать легко. А вот попробовал бы кто-нибудь из вас взглянуть на мир нашими глазами:Выяснилась бы масса всего интересного.
Представь, что твой пенис - он вроде бы как все тот же пенис, но только вывернут наизнанку и запихан глубоко внутрь тебя. Так что сам никак не достанешь, без различных приспособлений. Нравиться? Вот то-то:А теперь смотрим дальше.
Представь, что тебе очень хочется секса. Почти всегда. Но при этом вокруг тебя ходят в основном такие женщины, при мысли о сексе с которыми тебе хочется уйти в монастырь. И ничего с этим не поделаешь - изобретательность женщины в плане нахождения подходящег8о партнера раз в десять выше, чем у мужчин. Так природа, мерзавка, распорядилась, дабы мы не сводили с ума эволюцию, занимаясь любовью с кем попало, а выбирали себе наиболее перспективных в генетическом плане самцов.
Поэтому ты (конечно, чисто теоретически!) можешь и с консьержкой Зиной при бигуди и стоматите. А мы - только с облагороженной копией Мела Гибсона. (Ну чтобы быть совершенно честными - с тем, что на данный момент нам кажется копией Мела Гибсона. В конце концов на вкус и цвет товарищей нет, что я особенно хорошо понимаю, глядя на бойфрендов некоторых моих подруг.)
Конечно, алкоголь или особенно красивое ухаживание могут подправить мое мировидение, но ненамного. Увы, я вынуждена признать, что из десяти мужчин девять, видимо, относятся к биологическому виду , отличному от моего, потому что с ними я не могу. Ни при каких обстоятельствах. И это не потому, что я такая капризная. Я бы с радостью. Но это выше моих сил.
Также не забудь представить, что, когда ты находишь себе подходящую партнершу, еще не факт, что секс с ней тебе понравиться. <Как это может не понравиться секс>? - спросишь ты. А вот легко. Представь, что она старается изо всех сил, полна энтузиазма и все такое, но при этом разрешает только пальцем, и только в ухо. Нет, это не фантастика. Это суровая реальность физиологии. Потому что если парень - так себе сексуальный практик, то чаще всего лично я не чувствую вообще ничего. Ну, кроме приятного возбуждения при мысли о том, что кому-то рядом со мной хорошо.
Конечно, я могу намекнуть, попросить, заставить в конце концов. Но такое принуждение сплошь и рядом действует на мужчин расхолаживающе, да и как можно научить талантливому кунилингусу за одну ночь? Или даже за две? Мы ведь почему так стоим за крепкие отношения? Не потому, что нам хочется семью и ребенка (хотя и это, конечно, неплохо). Просто столько сил тратиться на то, чтобы выучить и воспитать себе подходящего любовника, что отпускать его больно и обидно.
И, наконец, сцена третья, заключительная. Представь, что секс у вас все- таки состоялся и почти полноценно, но только никакого оргазма ты не испытал. Потому что в самый ответственный момент она с удовлетворенным отфыркиванием завалилась на бок и заснула. Более того, если ее разбудить, выясниться , что девушка совершенно бесполезна в плане дальнейшего тесного общения, ибо ближайшие два часа у нее эта деталь не функционирует. Закрылась. И вывесила табличку <переучет>. То есть положение исключительно безнадежное. И вот спит дама себе, сладко, а ты бессильно мечтаешь горячим телом по постели, размышляя, куда бы девать накопленную страсть. Пойти посуду помыть что ли, для разрядки? Ну да, нам для полного удовлетворения бывает нужно целых сорок минут. А иначе доже восемьдесят. Но мужчин одна мысль об этом чаще всего пугает, хотя некоторым из вас порой тоже не удается эякулировать битых два часа, между прочим.
Несправедливость ведь в чем заключается? Мы можем всегда и сколько угодно долго, а вы - только тогда, когда у вас есть эрекция. Поэтому весь процесс завязан только на вас, а мы при всем желании можем выступать лишь в качестве групп поддержки.
Хей- хей!
Раз - два,
Про - держись
Еще чуток!
Нравится тебе такое положение дел?
А вот мы так и живем. Хорошо если в среднем раз в месяц у нас с сексом все складывается отлично. А все остальное время мы жадно читаем любовные романы и разговариваем друг с другом за чашечкой кофе про размеры пенисов и технику орального
секса. По- научному это называется сублимация.
Ну, допустим, в юности мы еще питаем иллюзию. Но позже окончательно определяемся, кем мы хотим быть.
Либо мы ставим на сексе крест и относимся к нему как к <этой глупости, которая нужна только мужчинам>, либо мы превращаемся в нимфоманок, которые круглыми сутками только о сексе и думают.
Я например, нимфоманка. А моя подруга - уже нет. Она говорит, что на этой планете полным- полно других интересных занятий. Например, садоводство. И что когда у нее в первый раз получилось вывести паутинного клеща со шток- розы, вот тогда- то она и испытала свой первый в жизни настоящий оргазм.
А мне все же кажется, что где- то должны быть прекрасные и сильные мужчины, которые легко могут уделить сексу три- четыре часа в неделю, при этом ни разу не вспомнив про то, что им завтра рано вставать и ехать на автосервис.
Кажется, это называется идеализм, да ?

[Wladi68]

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе
свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей)потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

[Wladi68]

Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!

[cheese24]

Настоящий джентельмен всегда поможет даме, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.

[okean1975]

Мама приезжает в гости к дочке, и увидев её замученный вид спрашивает: -Опять тебя достал этот сексуальный маньяк, твой муж, которому ничего кроме секса ничего не надо, ни одной юбки мимо не пропустит, кабелино, кастрировать таких надо!!!
-Муж тут ни причем,-сказала дочка,- я просто заболела
-Вот как? А где тогда этот импотент?

[Wladi68]

Жена:
-Ты сказал: «Давай,сделаем уборку»,а сам
изчез на целый день!
Муж:
-Я не изчез-я убрался!

[ANTUAN]

Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не
обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто
собирается развестись.

[Wladi68]

Приходит муж с работы, а жена в позе прачки полы моет.
Муж хлопая по её заднице говорит: -Расставила свой комбайн,не пройти!
Жена про себя: -Я тебе припомню.
Легли вечером в постель,а жена к нему спиной лежит.
Муж: -Ну дорогая повернись,а то колосок уже созрел.
Жена:- Вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать.
Вручную смолотишь!!!

[User 2007]

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается,
придется надувать резиновую.

[Wladi68]

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же
прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

[Karlson_D]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди

[Wladi68]

Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

[Wladi68]

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

[Bigrus7]

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!