Дети, детишечки

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[rovshanisgen]

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в далекие края…”
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

[mirages]

После прогулки в центре Москвы, где мама угостила ребенка пахлавой, дитя
делится впечатлениями:
"-Мы с мамой целую кучу хохломы сьели!".

Делали мы как – то ремонт. Клеили обои. Значит сначала красим, то есть клей наносим, а потом клеим. Забегает соседский малыш 4-х лет и сходу говорит, а моя мама тоже «квасит» и клеит. Квасит – это он так произносит слово «красит». Сначала был легкий шок, но потом мы разобрались.

[creomax]

- Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?
- Скоро будет десять.
- А сейчас?
- Тетыле.

[GERAVL]

На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской. Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит:
- Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница.

[Baryga]

Дочь пришла из школы и говорит что был медосмотр, жена спрашивает какой доктор осмотр делал доча выпалила-ХИРУРГУЙ кажется.

[rovshanisgen]

Вчера 4-летний сын приятеля Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов. Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну папаша в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются. Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне. Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются. Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще "гондонами".

В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!

Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было.

Санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок все забыл. Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"

Бабушка рухнула прямо в коридоре...

[Catheryna]

Устами гласит...
Мама в кухне готовит обед и спрашивает сына:
- Вкусно пахнет?
На что Он, не задумываясь, отвечает:
- Русью пахнет!

[Думитраш]

Дочка у папы отпрашивается на дискотеку. Отец в шутку и говорит дочери:
- Вот тебе 7 яиц, подели между нами тремя поровну.
- Хорошо, 3 мне, три маме, тебе одно ...
Мать недоуменно смотрит на дочь ...
- Доченька, папа же просил поровну поделить ...
- Ну что ты, мама, у папы уже два есть ...

[dims]

"...Мой трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный" вопрос:
- Па-ап, а почему у дяди в попе лошадка застряла?..."

[dims]

"...Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его
- Дим, мы все купили?
- Нет, давай купим водку.
Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь.
- Дим, какую водку?
- Ховодную!
(Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем)
Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду.
- Дим, зачем нам водка?
- Мне надо. И маме... Ховодную.
Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы прекратить дискуссию:
- Дим, у нас дома есть!
Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать:
- Ты узе купил?!!!
Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю.
Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.

[Askiz]

Была такая ситуация. Моему племяннику 1.2 года, приехал он както в гости. Так как у него зубов совсем немного, то ему сначала прожуют пищу а потом дают проглотить. Вобщем сели мы с ним за стол, я ему отломил кусочек булочки положил ему его в рот, он прожевал и дает мне прожеванную смесь чтобы я ее сьел, я чуть под стол неупал.

[dims]

"... муж носит нашего годовалого сына на руках. Укачивая, что-то нежно напевает. Прислушалась:.... "...ДУ, ду ХАСТ"..... "

[mikhenty]

Случайно наткнулся на эту темку, и вспомнилось ...
Сын мой этак в классе пятом, приходит домой и говорит:
- А у нас новая учительница!!!
Я его спрашиваю:
- Молодая?
Он:
- Да нет конечно, старая, но ножки у неё хорошие!!!

Пы... Сы...
Интересно, в кого это он? )))))

[dims]

"...Иду по улице и вижу мелкого пацана, который насильно пытается оторвать у куста конечность-ветку. Иду дальше, душа эколога почему-то молчит. Обернулась и вижу картину - пацан пристраивает ветку ко лбу и говорит: "Во, теперь -я настоящий козёл!"
Устами младенца?...."

[davadi]

Разговариваем про гороскоп со старшим сыном. Мать перечисляет, кто в какой год родился. Он позднее у нее уточняет: "А Ксюша всегда будет мышкой?" "Да" - отвечает она. "Это потому что у нее бабушка крыса?"