Анекдоты 2011-2014

[lpgn]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову наср@л, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так наср@ть можешь?
- Могу.
Бомж ср*т менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[Abai]

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

[cruise]

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа.
Поужинали, выпили, улеглись в постель.
Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж.
Грузин лезет в платяной шкаф.
Муж некоторое время ходит по дому, вдруг в доме начинается пожар.
Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках.
В это время раздается глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси!..."
Муж: "А кто это кричит?"
Грузин: "Это я, твой пиджак!"

[ЯрКом]

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

[taleksei]

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

– А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый?
- Хм… я вообще-то сбережения дома не храню!

- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...

[meskos]

Девушkа садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сooбщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустнo:
-Да вот, послушай...
Включаeт песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь никого счастлвей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девyшkа в ступоре :
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[taleksei]

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

- Что делает наш человек, узнав что его гараж будут сносить? Правильно, - дает объявление: "Продам гараж" . .

[cruise]

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.


— Доктор, я разговариваю сам с собой.— Нормально, внутренний диалог.— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.


Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.


— Ну всё, иду бить посуду!Муж, с ухмылкой:— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

[Волдемар]

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

- Мужик заходит в отдел трикотажа и снимает с полки трусы : Продавщица ему кричит . - Мужчина , не снимайте трусы в зале , идите сюда , я вам тут дам !

[tigr120]

Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

В постели он был настоящий жеребец ....
Ржал, брыкался, ронял навоз ...

—Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

[tonya10]

Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан.
Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось
ещё никому.

[cruise]

поручику Ржевскому подсказали, как закадрить даму с собачкой: любезно заговорить с ней о погоде и о её любимой болонке. Поручик подошёл, потоптался, от смущения пнул болонку и прищурясь ей вслед, сказал: "Низко полетела. К дождю, наверное!"


Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.Ну, жалко людей. Женщина им говорит:- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

[taleksei]

Женщина с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

[volontoyr]

- Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?

[Abdalballah]

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!