Дурацкие и забавные советы и инструкции

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Nik1975]

xxx: сидим, читаем документацию на клаву) написано, что по ней можно ударить топором не более трех раз подряд

[Аммати]

Как завязать морской узел.
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

[Ramil]

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром.

[Askold7]

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльце в.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[Анчутка]

Забавно...Как нарисовать динозавра...

[Анчутка]

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

[kyad]

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего
аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей
юности. Такие все дуры!"
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у
меня еще очень ничего..."
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"

[jusean]

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

[alexwl]

Часы Командирские
с зубонепpокусаемым ремешкoм и смeртным боем

Часы имеют 8 стpeлок. Четыре из них покaзывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного пpoтивника. Стрелки покрыты специальным cocтавом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ocлепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного пopaжения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых coвременных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие зaпaдные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позoлоченный корпус часов оцинкован вольфрамом, инкрустирован мexoм и залит цементом. Качество изделия обеспечивается промывкой мexaнизма супом, сушкой треньем и проверкой временем.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на мopoзе. В случае попадания внутръ часов песка они начинают работать как песочные. Возможна заправка углем, током, сеном. Заводка-заправка на показание сигналов точного времени не сказывается.

В боевой обстaновке автоматически включаeтся часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть иx в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атaку!" Убойная сила сохраняется в течениe всего перелета. В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я c тобой!". В окружении съешь сам. В остальных случаях поделись c товарищeм. В бою скормите врагам, и встроенный будильник Кашпировского сделает свое мокрое делo.

Комплект поставки : .................................................. ....... Кол-во :
ЧК (Часы Командирские) на руку ............................................. 1
РККА (Ручка подзаводки на морозе) ........................................ 1
ЧП (Чеxoл Парадный) на парад ................................................. 1
ЧС (Чеxoл Столовый) на часы .................................................. . 1
ЛС (Лопата Саперная) на дорожку ........................................... 2
НЗ (Запас Неприкосновенный) на посошок ....................... 0,33л
КПП (Командирская Плащ-Полатка) на всякий случай. ......... 1
БТР (самодвижущаяся аккомуляторная батарейка) на xoду..... 1
ТЧК (Тара упаковочная Командирская) не предусмотрена .....1
ИТоГО: (Индивидуальная Текущая Гарантия) .................. 9шт 0,33л

Гарантия предоставляется на вce время работы часов.
Гарантийные мастерские :
1) П/я N 00 до востребования .

Покупайте часы командирские! Это бyдyт самые приятные часы в вашей жизни! Покупая часы командирские вы покупаете себе друга на всю оставшуюся жизнь!

Мин.Здрав. предупреждает : Проверено на рядовом составе.
ООН : Часы запрещены для использования против мирного насeления.

[slavia]

- Мамочка, что такое противозачаточное средство ?
- Это способ превращения опасного рабочего место в зону радости.

[Vokk]

Не любите женщин-врачей, они говорят "следующий", не любите женщин-продавцов, они говорят "встаньте в очередь"... Любите женщин-педагогов, они говорят "давайте повторим еще раз".

[Abai]

[VXmaster]

[IMG]http://img41.**************/img41/6783/112ai.jpg[/IMG]

[kyad]

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

[Zulfiska]

Совет: Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

Совет: Женщинам нужно дарить то, что им совсем не нужно. Во-первых, потому, что надо совсем не то или такое же, но другое, а, во-вторых, то дорогое.
Совет: Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
Совет: На работе всегда выкладывайтесь на все 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Совет: Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
Совет: Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!"
Совет: Подпевайте певцам в опере.

Совет: Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
Совет: Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
Совет: Попробуй сам. Открыть калькулятор Windows, 2 плюс 2 умножить на 2. Где правильнее - в обычном или инженерном?
Совет: Если не знаешь, как поступить, поступай порядочно.

Добавлено через 3 минуты
ПАМЯТКА
Правила поведения на воде
Навстречу купально-загоральному сезону

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.