Правила Форума редакция от 22.06.2020 |
|
|
|
|
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
05.08.2004, 00:52 | #1 |
Спецы жгут...
] О спецах и "спецах" во всех видах деятельности. *** Напоминаем, что в одном сообщении допускается размещение не более трех миниатюр. Последний раз редактировалось Jekdon; 19.05.2021 в 15:15.. |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
05.12.2011, 14:39 | #181 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Спецы жгут...
В раю встречаются Ньютон, Паскаль, и Эйнштейн. Три физики решили сыграть в прятки. Эйнштейн начинает считать:
1, 2, 3, ... Паскаль и Ньютон задаются вопросом, куда спрятаться здесь. Паскаль прячется за облака. Ньютон берет мел и рисует квадратный метр земли на квадратный метр, и становится в него. - ..., 99, 100 Я ищу. Эйнштейн поворачивается и видит позади Ньютона. - Ха! Попался, Ньютон! - Нет, нет, нет - отвечает Ньютон - Я Ньютон на метр квадратный, то есть Паскаль! |
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
Реклама: | reves de rex jade matte 60x120 | КНС Нева рекомендует - материнская плата цена для компьютера - корпоративные поставки в Санкт-Петербурге. | венские стулья | Conecte Pabbly Subscription and Billing a SalesDrive | техасская резня бензопилой смотреть 2013 |
24.01.2012, 11:37 | #182 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Спецы жгут...
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C++.
Добавлено через 2 минуты Срочно требуется хакер с большим опытом! Резюме оставлять на рабочем столе нашего главного сервера. |
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
25.01.2012, 22:34 | #183 |
Re: Спецы жгут...
В мaгaзин приходит молодой человек и устрaивaется нa рaботу продaвцом. Хозяин мaгaзинa говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь - я тебя беру. Приходит первый покупaтель. - У Вaс есть простые кaрaндaши? - Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел. Тут подскaкивaет хозяин и говорит: - Тaк ты мне всех покупателей рaзгонишь и ничего не продaшь! Нaдо тaк: простых кaркндaшей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет. Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет: - Что зa долбо@бa Вы постaвили зa прилaвок?! - А что тaкое - спрaшивaет хозяин? - Я его спросил, есть ли у вaс туaлетнaя бумaгa, a он мне говорит: "Извините нет, но есть липкaя, есть нaждaчнaя"...
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
04.02.2012, 20:20 | #184 |
Пользователь
Пол: Регистрация: 15.03.2007
Сообщений: 199
Репутация: 88
|
Re: Спецы жгут...
Один мой знакомый рассказывал. Поехали два парня-программиста за бугор работу искать. Пришли на тесты в одну организацию. Задача состояла в том что нужно было найти ошибку в программном коде, срок давался на поиски 2 недели. Парни на следующий день сидели и раскидывали пасьянс. Работник организации видев, что ребята играют, молчал. Через 2 недели он им сказал, что они не подходят, т.к. не справились с заданием. На что наши парни продемонстрировали ошибку и сказали, что выявили ее за полчаса. Всех отшили, парни были приняты на работу мгновенно.
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
07.02.2012, 22:05 | #185 |
Re: Спецы жгут...
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
08.02.2012, 19:40 | #186 |
Re: Спецы жгут...
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог: - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. Жена: - Ну, милый, может, все-таки, попробуем? Стоматолог: - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. Жена: - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
13.02.2012, 07:16 | #187 |
Re: Спецы жгут...
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн
***** Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся! Девица испугалась!!! Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!! Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
__________________
Я не волшебник, я только учусь... Последний раз редактировалось Abai; 13.02.2012 в 07:23.. |
|
15.02.2012, 17:09 | #188 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Спецы жгут...
Программист читает сыну сказку:
- … стал он кликать золотую рыбку… - А почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было. |
18.03.2012, 12:59 | #189 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Спецы жгут...
Дополнительные услуги отдела ИТ.
1. Ужин с системным администратором при свитчах - 300 у. е, то же при хабах - 200 у. е. 2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 10 у. е. за каждую минуту, продолжение беседы - 20 у. е. за каждую попытку. 3. Экскурсия по серверной 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка - 5%. 4. Потрогать сервер - 5 у. е. одно касание. 5. Потрогать системного администратора - 20 у. е. одно прикосновение. 6. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у. е. за каждую клавишу. 7. Единичное нажатие кнопки "Reset" на выключенном сервере - 5 у. е. за каждое нажатие, на включенном - 500 у. е. за каждую попытку. 8. Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до 18:00 часов - 800 у. е. , в остальное время действует гибкая система скидок (до 50%). |
22.03.2012, 18:03 | #190 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Спецы жгут...
В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много? Адвокат, сухо: - Плюс двадцать пять марок за третий вопрос. |
16.04.2012, 19:18 | #191 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Спецы жгут...
РЕЦЕПТ - рождественское печенье
1. Включи духовку. 2. Убери со стола грязные стаканчики, лего и бумажки от конфет. 3. Принеси миску и сырьё. 4. Выщелкай орехи, отмери муку и сахар. 5. Вынь из муки пуцле. 6. Отгони детей и обмахни с них муку. 7. Возьми яйца. 8. Принеси мужу пиво! 9. Вернись, отгони детей, возьми тряпку и вытри разбитые яйца. 10. Теперь возьми другие яйца, сбей их и вылей в миску. Подними трубку телефона. 11. Отгони детей, подмети осколки миски, вытри пол. 12. Возьми другую миску. 13. Замеси другое тесто. 14. Найди ром, отними ром у мужа. 15. Отгони детей и умой их от теста. 16. Противень смажь маслом. 17. Принеси мужу колбасу! 18. Собери с противня лего. 19. Принеси мужу газету! Вернись и отгони кошку, съедающую на полу остатки теста и с осколками мисы. 20. Позвони ветeринару. Возьми себе таблетку. 21. Помой пол, стол, стулы, посуду, холодильник, духовку, стены, детей и кошку. 22. Иди в кондитерскую и купи рождественское печенье. |
20.04.2012, 21:44 | #192 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Спецы жгут...
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
*** Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика. *** Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56 Последний раз редактировалось Ковальчук Ан; 20.04.2012 в 21:48.. |
Эти 5 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
23.04.2012, 15:54 | #193 |
Re: Спецы жгут...
ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (Инструкция по эксплуатации)
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, она зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало. ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ. 1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляра. 2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой),сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна. 3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание расплескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда. 4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение. 5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полу жидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм. 6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции, поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого месту. 7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой. 8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места. 9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 35 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения). 10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести его в горизонтальное положение. 11. В случае отсутствия жидкости или полу жидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3. 12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть. 13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью. 14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр. ПPИМЕЧАHИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим. Возможные неисправности и методы их устранения.1. Изогнутость. Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия. 2. Hарушение герметичности черпала. а) дыра или Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем. !б) трещина.Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место. Правила техники безопасности. 1. Hе глотать! 2. Hе затачивать края черпала и держала. 3. Hе допускать нагрева выше 500′С . 4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук. 5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля. ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Пензенский завод 'Красная ложка'.
__________________
|
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
15.05.2012, 09:35 | #194 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Спецы жгут...
Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: "Остaновись, конец уже близок! ! Поверни, покa не поздно! ". Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком: - Проклятые сектaнты, достaли вы уже! Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто "Мост рaзрушен".
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
20.05.2012, 11:35 | #195 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Спецы жгут...
Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин
скрипок Амати. На нем вывеска: "ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В ИТАЛИИ!" Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит: "ГВАРНЕРИ-ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В МИРЕ!" И наконец чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска: "МЫ ДЕЛАЕМ ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В КВАРТАЛЕ!!!" Добавлено через 1 минуту Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо. - Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель. - Ну конечно, молодой. - А в школу вы ходили? - Разумеется, ходил. А что? - Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя! Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди." |
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Спецы по Explay.CMS | fadino | Веб - Программирование | 0 | 27.02.2009 21:11 |
Спецы обьединяйтесь!!! | RAvlik | Скорая помощь | 10 | 28.11.2008 20:27 |
Есть спецы, подскажите? | magmaster | Sony | 3 | 18.11.2008 10:47 |
Спецы по Cisco есть? | vlit | Архив | 1 | 18.04.2007 01:35 |
|
|