Анекдоты про Вовочку

[boris_khrust]

Здесь помещаем текстовые анекдоты, байки,
приколы про ВОВОЧКУ.

Кроме того помните, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Jekdon]

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница: — Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.
Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

[Jekdon]

[Dmitro44]

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е@ут?

[Jekdon]

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Что, опять родителей в школу вести?

[Jekdon]

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно помню, Владимир Вольфович.

[Jekdon]

Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

[Jekdon]

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал.

[Jekdon]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:
— Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
— Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

[SKOBEL]

Бабушка уговаривает внука:
- Вовочка, надо кушать кашу! Каша - мать наша!
Вовочка, раздраженно:
- Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

[Jekdon]

— Дети, главный бич нашего времени это...
— Глобальное потепление!
— Умница, Ирочка! Еще?
— Наркомания!
— Молодец, Костенька! Еще?
— Федор Конюхов.
— А причем тут Конюхов, Вовочка?
— Так он и выглядит как бич, и живет как бич, и никто не бичует по миру сколько он.

[SKOBEL]

- Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

[Jekdon]

— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша:
— Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один cекc на уме!
— Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом!

[SKOBEL]

Вовочка послал учительнице записку:
"Я Вас люблю".
Учительница в ответ:
"Терпеть не могу детей".
Тогда Вовочка посылает вторую записку:
"Гарантирую, детей не будет!"

[Jekdon]

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.

[SKOBEL]

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.