Анекдоты 2008

[Shejdee]

Вот сидит мальчик в песочнице и чтото лепит из кучи к@к@шек. Тут приходит милиционер:
- Мальчик, что это ты лепишь?
Мальчик в ответ:
- милиционера.
Милиционер быстро все повалил и говорит:
- Нельзя милиционеров лепить.
Дальше мальчик взял лопатку, налил немного водички в песочницу и начал лепить чтото новое. Милиционер увидил это и сказал:
- Какая прелесть. А это кто?
Мальчик ответил:
- Это пожарник.
Милиционер:
- А почему уже милиционера не лепишь?
мальчик:
- не знаю, сейчас почемуто пожарник вышел.
Милиционер среагировал на это так:
- А ты к@к@шек добавь.
Мальчик:
- Тогда получится милиционер.

[Kard]

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

[лера]

Время 11 вечера, мужа дома нет,
жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок.
Жена открывает - стоит муж:
в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на
лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!

**************

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть ! Она как картинка !
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, б&я, вы же не любите Пикассо ...

**************

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

[Brankub]

Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

[Andriyk07]

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

[val_spb]

Встречаются две подруги. Начинают распрашивать друг друга как дела.
- Ты знаешь, плохо. Без конца болит голова.
- Да ты что, я без конца вообще жить не могу.

[Nu Je]

Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и Скорая с Пожаркой останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще - в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель.

[spooon]

Про охоту...из классики...
Разговорились два друга-охотника. Один:
-Вот представляеш Колян идем мы с Шариком на охоту...Вдруг вижу я- берлога!!! Ну я туда ессессно заглядываю...и тут на плечо мне волосатая лапа опускается...нет умом-то я понимаю что ето - пес мой Шарик а понос остановить не могу!!!!!!!!

[rios]

На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2,
стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи "Made in China" и
нацарапанная гвоздем надпись "Гочик и Хасан. ДМБ-98".
Пентагон в недоумении..

[Кастет]

Девушка с 5 размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?...

[Al_sib]

Отчислили студента физфака, что делать в армию неохота. Поступил в
семинарию. На "Слове Божьем" по старой студенческой привычке уснул.
Батюшка видит - послушник спит!!! Подходит и в праведном гневе
кулаком по столу:
- ЧТО ТАКОЕ БОЖЬЯ СИЛА !?!?!?
Студент спросонья:
- Божья масса на божье ускорение в квадрате...

[karibik]

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к моему психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил!?
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

[Eugeny]

В кафе:
- Пpинесите мне кyсочек сахаpа!
- Извините, но он бyдет yже девятым.
- Hy и что? Те же уже yтонyли!

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Сержант Петров! Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам...

[Кастет]

- Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!
________________________________________

Два наркомана на крыше 12 этажного дома сидят никакущие. Один другому говорит:
- Слушай, а если отсюда вниз прыгнуть долго лететь?
- Ооо... дня три не меньше...
Посидели еще первый снова:
- Слушай, а если отсюда спрыгнуть умрешь???
- Ты что идиот? Конечно умрешь! Три дня без еды без питья!!!

[Al_sib]

- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- ?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...


Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!