Анекдоты 2011-2014

[User 2007]

- Пойдем зайдем в супермаркет, я там такой классный набор для суши видела!
- Не, что-то не хочу...
- Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все!
- Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

[Dogii]

- Мыкола! Шо твой козел в моём огороде делает?
- Як шо? Капусту нюхает!
- Хай он х@й нюхает, пол огорода вынюхал!

[irina54321]

Цитата: Сообщение от medensky Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время". Майк Тайсон.

Добавочный 02(только на полставки)

Добавлено через 2 часа 15 минут
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...


PS^баян, но, на плаву!

[irina54321]

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы: aнeкдотoв.net
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?

[irina54321]

- Бл@дь, где это у%бище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

[Jekdon]

Профессор психологии читает лекцию:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней сексом...
Студент:
- Профессор, а как довести девушку до дипрессии?

[valalan]

В общественном трaнспорте едет женщинa с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробирaясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускaет голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до домa потерплю

[vidia]

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!
и крик из другой: Я никого не посылал!

[Dogii]

Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет Виагры.
К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом - ожоги II степени обеих ладоней.

[cruise]

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

[Dogii]

220 суток ареста получил по приговору Хамовнического суда электрик Пуськин. Ремонтируя проводку в Храме Христа Спасителя в “неподобающей одежде”, он попал под напряжение и совершал “бесовские движения” пока его не оттащили охранники.

Добавлено через 32 минуты
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

[valenmir]

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
— Висела писенька?!...

[Dogii]

Из электрички выбегает окровавленный кенгуру и подбегает к менту со словами:
"Начальник! Сумку срезали!!!!"

[HardHardy]

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

[Dogii]

- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!

[valalan]

Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню... И что?
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?