Анекдоты 2008

[Shejdee]

Бабулька(Б.); сын(С.); отец(О.); милиционер(М.)

С.: Пап, я хочу в тюрьму попасть, поможешь?
О.: Ну сынок есть несколько провереных способов. Подойди к горбатой бабульке и ударь ее по горбу.

Ну пошел сын в город и увидел горбатую бабульку. Подошел к ней и ударил кулаком ей по горбу.
Б.: Спасиб те сыночек, горб мне выровнял.

Опять сын пришел к отцу:
С.: Не помогло па, есть какойнить другой способ.
О.: Подойди к милиционеру и скажи что ты наркоман.

В милиции:
С.: Дядь милиционер, я наркоман.
М.: Давай пять, я тоже.

Дома:
С.: Да пап, чето не получается...
О.: Ну если на этот раз не получится - я здаюсь. Вылезь на крышу соседнего дома и кричи: "Путин и Кучма бутылки на мусорке собирают!".

На крыше соседнего дома:
С.: Путин и Кучма бутылки на мусорке собирают! Путин и Кучма бутылки на мусорке собирают! Путин и Кучма бутылки на мусорке собирают!
В то время на мусоке, Кучма Путину говорит:
- Хватай последнию бутылку, нас обнаружили.

[lokain]

Разговаривают два кота.
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то немного знаю.
- О чем эта песня "Черный кот?"
- О расизме

Добавлено через 2 минуты
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет,
но открывается только один сайт!

[ANTUAN]

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

[flatronchik]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

[alaba]

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...


Машина врезается в дерево. Подходит гаишник и видит сидит парень с вытаращенными глазами. Гаишник говорит: "Вот видишь как хорошо и удачно всё обернулось, ты пристегнулся ремнём безопасности и остался сидеть в машине, не то, что твоя подружка, которая валяется на дороге с членом в зубах.

[User 2007]

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы,
стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык
к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные
драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной
охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось
взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то
бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они
зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции...

[lokain]

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским,
другая - за простым инженером.
Жена нового русского:
- Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он
хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я -
на Мальдивы!
- А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь - не люблю ссориться по
мелочам!

[Devil]

разговор двоих:
- Ты водку пьёшь ?
- Нет.
- А что ты с ней делаешь ?

[vbnz]

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает:

- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?

- Если ты крутой - "пожизненные", если "всмятку" – три минуты и "посмертные".

Добавлено через 18 минут
- Давайте, больше не будем о грустном! - Давайте! Я умею метко стрелять! А Вы? - Я не метко, но тихо… - А я быстрее вынимаю пистолет из кобуры! - А у меня он всегда в руке… - А я стреляю серебряными патронами. - А я разрывными… - А у меня пули со смещенным центром тяжести… - Все, мишени закончились… Пойдемте, коллега, в другой гей-бар

[Морковкин]

- Дед, ты такой старый, и почему тебя все девки в деревни любят!
- Не знаю внучек.
Сказал Дед, и облизал правую бровь языком...

[sergei007]

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе? — Просто: у него самый новый спортивный костюм.

[ivan712]

"Каждой твари по паре" - сказал учитель, выставляя оценки за контрольную.

[Sentinel]

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

[Nu Je]

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
- Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам.
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам.
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

[Al_sib]

Зима. Замёрзший водоем. На лед выходит любитель подледного лова и
пристраивается бурить лунку, как вдруг откуда-то сверху громовой
голос:
- МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Мужик огляделся - кругом никого. Плечами пожал, отошел метров
на сто, и опять сверлить.
- МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кругом никого. Ну мужик еще подальше отошел...
- МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мужик не выдержал и обратя взор к небу вскричал:
- Да кто это говорит?!!!
- ДИРЕКТОР КАТКА!!!!


-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-О-па! А чё случилось-то?