Правила Форума редакция от 22.06.2020 |
|
|
|
|
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
05.08.2004, 00:52 | #1 |
Национальная темa
Напоминаем, что в одном сообщении допускается размещение не более трех миниатюр Последний раз редактировалось Jekdon; 22.09.2023 в 10:56.. |
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
01.08.2011, 20:26 | #196 |
Re: Национальная темa
Араба обманули и подсунули ему безобразную невесту. Утром после свадьбы жена его спрашивает:
- "Кому из твоих родственников могу я показаться?" - "Только мне не показывайся, а там кому хочешь." Посадил узбек перед домом иву и, помочившись на нее, сказал: "Вот тебе и поливка". Разговаривают два бедуина: -"В Африке в некоторых местах столь влажно и жарко, что жители ходят совершенно голые!" -"Как же там различают мужчин от женщин?" |
|
Сказали спасибо: |
Реклама: | Рекомендуем гипермаркет КНС.ру - ASU630SS-1T92Q-R - Подарок каждому покупателю! | припой серебряный | вывеска изготовление | Conecte Dukaan a Eduzz | одесса рэй |
03.08.2011, 01:59 | #197 |
Re: Национальная темa
Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение. Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку. Последний раз редактировалось makajaha; 03.08.2011 в 23:00.. Причина: было - http://www.nowa.cc/showpost.php?p=154979&postcount=29 и http://www.nowa.cc/showpost.php?p=1246857&postcount=2559 |
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
03.08.2011, 11:38 | #198 |
Re: Национальная темa
Еврей-РобинГуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80%
комиссионных... |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
04.08.2011, 12:53 | #199 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 02.08.2009
Адрес: Анапа
Сообщений: 37
Репутация: 30
|
Re: Национальная темa
Еврей объясняет в ОВИре, что две причины заставляют его поехать в
Израиль: - Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!" - Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится! - Вот, вот! Это и есть вторая причина. |
Сказали спасибо: |
05.08.2011, 21:10 | #200 |
Re: Национальная темa
В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
— Сколько симфоний написал Бетховен? — Количества не знаю, да, дарагой! За качества — ручаюсь!
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
06.08.2011, 17:14 | #201 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 02.08.2009
Адрес: Анапа
Сообщений: 37
Репутация: 30
|
Re: Национальная темa
Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев. |
07.08.2011, 14:55 | #202 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 07.08.2011
Сообщений: 1
Репутация: 0
|
Re: Национальная темa
Араба обманули и подсунули ему безобразную невесту. Утром после свадьбы жена его спрашивает:
- "Кому из твоих родственников могу я показаться?" - "Только мне не показывайся, а там кому хочешь." Посадил узбек перед домом иву и, помочившись на нее, сказал: "Вот тебе и поливка". Разговаривают два бедуина: -"В Африке в некоторых местах столь влажно и жарко, что жители ходят совершенно голые!" -"Как же там различают мужчин от женщин?" |
07.08.2011, 16:03 | #203 |
Re: Национальная темa
Директор банка секретарше:
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону? - Да, написала. - А как Вы его начали? - "Дорогой друг Шнеерсон . . ." - Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"? - А как надо? - Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"! |
|
08.08.2011, 21:10 | #204 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 22.04.2011
Сообщений: 2
Репутация: 3
|
Re: Анекдоты
Немцы взяли двух партизанов-хохлов в плен:
Говорите, где ваша база?!! Партизаны молчат. Тогда немцы ставят перед ними бутылку самогона. Где ваш лагерь?!!! Партизаны молчат. Тогда немцы кладут перед ними ещё и смачный шмат сала. Где лагерь? Где остальные прячуться?!! Партизаны молчат. Тогда они кладут перед ними ещё и головку чеснока с солью. Тут один не выдерживает и сдает всех. Его коллегу уводят на расстрел и он плюет в лицо предателю. Предатель вытирает харчу с лица и удивленно спрашивает: Грицко! Я не понял! Ты шо обиделся? Последний раз редактировалось makajaha; 11.08.2011 в 21:47.. Причина: было - http://www.nowa.cc/showpost.php?p=1043722&postcount=1893 |
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
16.08.2011, 08:08 | #205 |
Re: Национальная темa
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
__________________
Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
|
Сказали спасибо: |
18.08.2011, 10:40 | #206 |
Re: Национальная темa
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
раньше, чем после десяти звонков? - А шобы они себе знали, что у меня таки большая квартира. - Ты знаешь, Лева, моя Роза с гусем спит... - Почему ты так решил, Абрам? - Я в ее постели гусиное перо нашел! - Ну что ты говоришь, Абрам! Я в постели своей Срули шофера нашел, но это не значит, что она с автобусом спит... Приходит еврей к раввину и спрашивает: - Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай? - Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай. - "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе? - Ну только такой поц как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.
__________________
У кого нет чувства юмора - не помогут даже смайлики... |
|
Сказали спасибо: |
09.09.2011, 08:29 | #207 |
Re: Национальная темa
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа |
|
Сказали спасибо: |
09.09.2011, 12:28 | #208 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Национальная темa
Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять.
Еврей спрашивает: - Что нэ стреляешь? - Вай! Ара, патроны кончились! - Таки я могу продать... Добавлено через 3 минуты Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол, полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов. Стюард обалдел, присел на откидной стул и говорит: - Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули. |
11.09.2011, 00:28 | #209 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Национальная темa
У одного грека были визитные карточки, на которых было написано: "Лучше я буду иметь дело с тысячью турок, чем с одни греком". А на обратной стороне этой визитки было написано: "Похоронное бюро Александроса".
Добавлено через 13 минут Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее. Добавлено через 46 минут Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор... |
Сказали спасибо: |
16.09.2011, 13:06 | #210 |
Re: Национальная темa
Рабинович жалуется раввину:
- Моя Сара ложится не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: - Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему? - Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю! - Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж. - Но этого требовать он от меня не может. - И чего же он требует? - Чтобы я лежала в двух метрах под землёй. |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Национальная Лондонская Галерея. | mimi | Искусство | 11 | 07.05.2010 16:59 |
Национальная безопасность /National Security/ | Pinochet | Зарубежные фильмы | 0 | 24.11.2006 03:31 |
|
|