Анекдоты 2011-2014

[User 2007]

- Пойдем зайдем в супермаркет, я там такой классный набор для суши видела!
- Не, что-то не хочу...
- Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все!
- Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

[Hakuna Matat]

У вас дыра в безопасности! — Ну хоть что-то у нас в безопасности...

Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Nokla, SONI и iFone.

[kyad]

- Почему у нас всё больше и больше делается для удобства инвалидов, а
инвалидов, которые этим пользуются, практически нет?
- Не беспокойся, у нас всё делается по плану, скоро практически не будет
здоровых.

[Hakuna Matat]

Когда тоскливо на душе, И "Neskafe"-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ!!!

[

[ДЫСЫпы]

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали.

[Hakuna Matat]

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.

[andrei]

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью

[Hakuna Matat]

Говорят оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Что-то член не встает...
Оптимист:
- Но зато как висит!!!

[andrei]

Новый русский заходит в ресторан, садится за свой постоянный столик, к нему
подходит официант. Новый русский смотрит - а официант незнакомый.
- А где мой официант?
- А он мне вас вчера в карты проиграл

Добавлено через 2 минуты
Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг

[Hakuna Matat]

Пьянaя дояркa ввaливaется в коровник.
Коровa:
-Ну что, опять пьянaя?
Дояркa:
-Му-у...
Коровa:
-Ну, лaдно. Держись зa сиськи, я попрыгaю.

[Hakuna Matat]

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

[kyad]

- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

[Hakuna Matat]

Зубная щётка:
— Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире!
Туалетная бумага:
— Ну-ну.

[cruise]

Закупили коварные буржуины у СССР новый фронтовой истребитель МиГ. Но не готовую летающую и стреляющую модель, а комплект для сборки, потому, что тайно лелеяли мысль выведать секреты новых советских технологий. От помощи наших инженеров отказались: дескать, нечего им своими лаптями пачкать мраморный пол буржуинских секретных лабораторий. Собрали лучших специалистов и шаг за шагом строго по инструкции начали монтаж. Смонтировали и ахнули: получился паровоз! Разобрали все до винтика, снова собрали. Опять паровоз! Бились долго, но ничего кроме паровоза не получается. Отправили претензию на советский завод: «Что за разгильдяйство! Почему нам вместо самолета паровоз отгрузили?» А им оттуда отвечают: «Спокойно, высылаем специалиста». И точно, приехал инженер с потертым коричневым чемоданчиком. Потребовал накрыть весь сборочный участок белым брезентом и выгнал иностранных специалистов. Целый день копался, выходя из-под брезента только перекурить и промочить горло менделеевским раствором. Под вечер скинул брезент — и ах! стоит на мраморном полу буржуинской секретной лаборатории новый советский фронтовой истребитель МиГ. «Но как?» — возопили лучшие специалисты. А наш инженер, укладывая правой рукой инструменты в потертый коричневый чемоданчик, левой постучал себя по лбу и сказал: «Тут же для вас, олухов, русским языком написано: заусенцы обработать напильником!»

[andrei]

Мама ругает сына:
-Ты зачем на холодильнике букву 'Ж'
нарисовал?
-Это не 'Ж', это снежинка!
-Ага, а пьяным гостям ты это обьяснил?!

[andrei]

Юный Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!