Национальная темa

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр

[anyk]

Араба обманули и подсунули ему безобразную невесту. Утром после свадьбы жена его спрашивает:
- "Кому из твоих родственников могу я показаться?"
- "Только мне не показывайся, а там кому хочешь."

Посадил узбек перед домом иву и, помочившись на нее, сказал: "Вот тебе и поливка".

Разговаривают два бедуина:
-"В Африке в некоторых местах столь влажно и жарко, что жители ходят совершенно голые!"
-"Как же там различают мужчин от женщин?"

[nyuk7]

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.

Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку.

[kyad]

Еврей-РобинГуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80%
комиссионных...

[DESANTU]

Еврей объясняет в ОВИре, что две причины заставляют его поехать в

Израиль:

- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда,

как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"

- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!

- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

[Abai]

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
— Сколько симфоний написал Бетховен?
— Количества не знаю, да, дарагой! За качества — ручаюсь!

[DESANTU]

Что делает Рабинович в ссылке?

- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит

морозоустойчивых евреев.

[borisovkiril]

Араба обманули и подсунули ему безобразную невесту. Утром после свадьбы жена его спрашивает:
- "Кому из твоих родственников могу я показаться?"
- "Только мне не показывайся, а там кому хочешь."

Посадил узбек перед домом иву и, помочившись на нее, сказал: "Вот тебе и поливка".

Разговаривают два бедуина:
-"В Африке в некоторых местах столь влажно и жарко, что жители ходят совершенно голые!"
-"Как же там различают мужчин от женщин?"

[Волдемар]

Директор банка секретарше:
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
- Да, написала.
- А как Вы его начали?
- "Дорогой друг Шнеерсон . . ."
- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!

[alienated]

Немцы взяли двух партизанов-хохлов в плен:
Говорите, где ваша база?!!
Партизаны молчат. Тогда немцы ставят перед ними бутылку самогона.
Где ваш лагерь?!!!
Партизаны молчат. Тогда немцы кладут перед ними ещё и смачный шмат сала.
Где лагерь? Где остальные прячуться?!!
Партизаны молчат. Тогда они кладут перед ними ещё и головку чеснока с солью.
Тут один не выдерживает и сдает всех. Его коллегу уводят на расстрел и он плюет в лицо предателю.
Предатель вытирает харчу с лица и удивленно спрашивает:
Грицко! Я не понял! Ты шо обиделся?

[Nu Je]

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

[manticore1]

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, что у меня таки большая квартира.


- Ты знаешь, Лева, моя Роза с гусем спит...
- Почему ты так решил, Абрам?
- Я в ее постели гусиное перо нашел!
- Ну что ты говоришь, Абрам! Я в постели своей Срули шофера нашел, но это не значит, что она с автобусом спит...


Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай?
- Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай.
- "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе?
- Ну только такой поц как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.

[ДЫСЫпы]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа

[Ковальчук Ан]

Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять.
Еврей спрашивает:
- Что нэ стреляешь?
- Вай! Ара, патроны кончились!
- Таки я могу продать...

Добавлено через 3 минуты
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол, полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард обалдел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

[Ковальчук Ан]

У одного грека были визитные карточки, на которых было написано: "Лучше я буду иметь дело с тысячью турок, чем с одни греком". А на обратной стороне этой визитки было написано: "Похоронное бюро Александроса".

Добавлено через 13 минут
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет!
После этого он стал еще мудрее.

Добавлено через 46 минут
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

[kyad]

Рабинович жалуется раввину:
- Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
- Но этого требовать он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.