Правила Форума редакция от 22.06.2020 |
|
|
|
|
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
04.08.2004, 23:52 | #1 |
Национальная темa
Напоминаем, что в одном сообщении допускается размещение не более трех миниатюр Последний раз редактировалось Jekdon; 22.09.2023 в 09:56.. |
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
29.09.2011, 20:22 | #211 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Национальная темa
У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви? - Ні, нема. Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця: - А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось. - Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється. В магазин заходит мужчина и спрашивает: - Товарищ, у вас есть лезвия для бритвы? - Не.., нету. Покупатель ушел, кассирша удивленно спрашивает продавца: - А почему ты ему сказал, что нет? Они же вот. - Он меня "Товарищем" обозвал. Пусть теперь серпом бреется. |
Реклама: | кл0п-2(90)-н0-(нп)-мв(220) 150x150 мм | В магазине KNSneva.ru - NX.KXRCD.004 - специальные условия для корпоративных клиентов в Санкт-Петербурге. | купит журнальный стол | мобайл это что такое | KNSneva.ru - гипермаркет электроники предлагает asus монитор 144 гц - корпоративные поставки в Санкт-Петербурге. |
01.10.2011, 08:15 | #212 |
Re: Национальная темa
*В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось! - Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю... Рабинович у окошка обменного пункта: - Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в 30 долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели? - Рабинович, у вас нет ничего пожевать? - Ривочка, таки есть. Только зачем вам это жевать? |
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
05.10.2011, 11:55 | #213 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Национальная темa
Война, перед атакой командир кричит:
- Вперёд, орлы! Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! |
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
06.10.2011, 14:50 | #214 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Национальная темa
Решил кацап жениться на хахлушке.
Пришел к папе и говорит: - Пап, а как себя вести с хахлушкой во время первой брачной ночи? - Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться. Собрались втроем. Хряпнули по стакану, занюхали рукавом. Папа и спрашивает: - Сынку, а как ты думаешь сам это сделать? - Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать. Чтобы видела, какой я смелый! - Молодец сынку! - говорит папа. - А дальше, я думаю, тебе надо подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы видела, что ты сильный. Хряпнули еще по стаканчику. - Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись на край кровати и перди. Чтобы видела, как много в тебе газа. |
07.10.2011, 07:04 | #215 |
Re: Национальная темa
Антикризисная конференция
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду. США: Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам п*зда. Тревогу бить пора давно настала! Тут речь не о размерах капитала И разных непогашенных долгах... Греция: (оживлённо) Вполне согласна. Счастье не в деньгах. Франция: Легко п*здеть, когда кругом халява... (Россия делает большой глоток из графина) Италия: (встаёт) Ты, США, толковая держава, Макдональдс, Микки Маус, спору нет... Но, мамма миа, это - полный бред! Мне некогда рассиживаться с вами. Что там у нас конкретно по программе? Гераклам недостаточно бабла? В асфальт их закатать и все дела. Испания: Да сядь ты, макаронное мудило! Страна по яйца в кризис угодила, И между прочим, не она одна, В говне почти что каждая страна! Терпимей будь... США: И я как раз об этом... Терпением, любовью да советом Нам дОлжно жить по замыслу Творца. Над нами Бог, с начала до конца!! А мы друг друга топим беспощадно... Израиль: (из-под очков) Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно... Продолжение... |
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
07.10.2011, 11:21 | #216 |
Re: Национальная темa
Два закоренелых украинских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит:
- Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем русского! - Давайте! Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: "Калинка, малинка моя...". Они сидят, молчат, минуту, две..., пять, потом один спрашивает другого: - Куме, вы шо, обосралися? - Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!! |
|
Эти 6 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
08.10.2011, 14:56 | #217 |
Re: Национальная темa
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. |
|
Эти 6 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
09.10.2011, 11:34 | #218 |
Re: Национальная темa
В Эстонии выведена новая порода собак — эстонская борзая. Применяется для охоты на черепах и раненых улиток.
|
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
10.10.2011, 20:19 | #219 |
Re: Национальная темa
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают
Цыганка спрашивает: - Чего задумался? - Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести. |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
13.10.2011, 09:39 | #220 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Национальная темa
Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью Йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель поехал в Кембридж, спрятался в кустах на берегу реки Чарльз, и стал внимательно наблюдать за тренировкой Гарвардской команды. Когда Янкель наконец вернулся из Кембриджа, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов Гарварда. "Я разгадал их секрет." - объявил Янкель, - "У них восьмеро гребут и только один командует." Последний раз редактировалось Meverik; 15.10.2011 в 13:26.. Причина: Было |
Сказали спасибо: |
15.10.2011, 12:49 | #221 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Национальная темa
Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в
Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят: - У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный? - Нет, - отвечает мальчик. - Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист: - Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет... - Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный. - Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным! - А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге. Добавлено через 12 минут Василий Иванович объявил о своем намерении репатриироваться в Израиль. Обескураженная общественность требует объяснений. Василий Иванович : - Да вот сидим,бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутейно так, говорю: " Что-то , Петька, слишком ты на еврея похож!" А он мне с обидой: - Да сам ты, Василий Иванович, жидовская морда! Василий Иванович комкает на груди рубаху и проникновенно говорит: - И так мне слова эти в душу запали! Добавлено через 15 минут Рабинович пришел в синагогу,было жарко,он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. - Ребе, уменя есть разрешение снимать пиджак от английской королевы. - При чем тут королева,Рабинович? - Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: - Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать! |
02.11.2011, 14:52 | #222 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Национальная темa
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого. — Почему вы все у одного котла? — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся! — А почему тогда второй котел не охраняете? — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше других быть хочешь?!» Добавлено через 1 час 4 минуты В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать! Добавлено через 1 час 10 минут Маленький еврей говорит своему деду: - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне. |
Сказали спасибо: |
04.11.2011, 20:08 | #223 |
Re: Национальная темa
- ви тозе японес?
- нет - оси покусяли...
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Сказали спасибо: |
06.11.2011, 07:26 | #224 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Национальная темa
- Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр. - Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется? - Он упал, сэр. - Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве? - Он сгорел, сэр. - Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!? - Ах, сэр, эти русские такие затейники... |
08.11.2011, 17:33 | #225 |
Re: Национальная темa
— Провели чемпионат мира по пьянству. Первое место заняли…
— Русские? — Нет, финны. Второе место заняли… — Русские? — Нет, французы. Третье место заняли… — Русские? — Американцы. — А русские? — А русские в жюри сидели.
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Сказали спасибо: |
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Национальная Лондонская Галерея. | mimi | Искусство | 11 | 07.05.2010 15:59 |
Национальная безопасность /National Security/ | Pinochet | Зарубежные фильмы | 0 | 24.11.2006 02:31 |
|
|