Старые анекдоты россыпью

[ЗАПАСnik]

Стоят два финна на краю дороги. Мимо них с бешеной скоростью пролетает автомобиль. Через 30 минут один финн спрашивает другого:
- Что эт-та былаа? Еще через 30 минут другой отвечает:
- Мииикко Хаакинеен, позоор нааашей наациии

[FotoV]

Мужчина спрашивает у Бога:
- Господь! Почему ты создал женщин такими красивыми?.. И одновременно такими глупыми?
Красивыми, чтобы их могли любить вы, мужчины! Глупыми, чтобы они могли... любить вас, мужчин!

******
Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

********
Выступает Японский Профессор перед коллегами.
- Господа! Я 5 лет прожил в России! Я детально выучил русский язык! Более 3 млн. слов! И все это здесь (стучит себя по голове) - в жопе!

[Vadimka]

Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

.................................................. .......

[Vadimka]

Приходит Сникерс к Марсу, весь зареванный.
Марс спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Баунти к Твиксу ушла-а-а-а!
- А с чего бы это?
- Она сказала,что у него две палочки!

.................................................. ......

:ok:
Коротко о главном:
- Больно?
- Да...
- Вынуть?!
- Нет!
:ok:
.................................................. ......

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

[jeka777]

Марс Сникерсу:
- Ты Баунти пробовал?
-Нет!
-Райское наслаждение!
-----------------------
Баунти и Марс встречают заплаканого Сникерса
- Что случилось?
- Милки Вей в молоке утанула!

[jeka777]

Приходят две семейные пары к сексологу.
Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс. Интересно, что там наши бабы делают... :дразню
____________________________________________

Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!
Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист :дразню

[шоколадный заяц]

Подумаем...

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. :дразню

[шоколадный заяц]

Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

[GIN]

Англичанина, француза и русского поймало племя людоедов. Условия освобождения - за месяц научить говорить обезьяну. Каждлго опустили в яму с обезьяной и запасом продуктов.
Через месяц из первой ямы достают худого англичанина и толстую обезьяну:
-Ничего не получилось! Кормил,учил,всё без толку!
-Зажарить!
Из второй ямы поднимают француза. Результат такой-же.
Из третьей вытаскивают русского и худую избитую обезьяну:
-Месяц поил, кормил, учил - бесполезно. Ленивое животное!
Обезьяна хватается за голову:
-Ну пи@ит! Ну пи@дит!

[Игги]

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Гена с Чебурашкой решили травы покурить. Гена говорит:
-Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты пожалуйста не кури, меня подожди, а потом уж мы как надо раскуримся...
-Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет, меня уже торкнет, да и ждать веселее будет!".
Ну, покурил, накрыло его, приплющило, а тут Гена из ванной кричит:
-Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: - бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
- Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл
.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
"ОЙ БЛЯЯЯЯ! КРОКОДИЛ!!!

[jeka777]

Наркоман у дверей квартиры друга! Звонит! Ему открывают. Наркоман томно оттяжечькой:
-А Васю можно?
-Вася умер.
-Так че, он с нами на рыбалку не пойдет? :eek

[шоколадный заяц]

Едут двое эстонцев на телеге. Вдруг видят - на обочине человеческая нога валяется.
- Тармо, это похоже на ногу нашего Юхана.
- Да, это нога нашего Юхана.
Едут дальше, смотрят - рука валяется.
- Тармо, это похоже на руку нашего Юхана.
- Да, это рука нашего Юхана.
Еще через 500 метров - голова.
- Тармо, это похоже на голову нашего Юхана.
- Да, это голова нашего Юхана. Я надеюсь, с ним все в порядке..


Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...


Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

[GIN]

Приходит как-то в публичный дом такой сморщенный горбленный старикашка и просит себе самую крутую телку. Ему говорят, десть, шли бы вы, папаша, не дай бог еще кони двинете тут под кем-нибудь. Тот достает чемодан, открывает - доверху баксами набит. Ничего, говорит не жалко, держите.

Ну короче дали ему девицу. Та через полчаса от него в бессилии уползает... Дают ему самую крутую герлу - та же история... В-общем укатал дедок весь бордель, никто с ним справиться не может...

На утро хозяин борделя встречает дедусю, кладет перед ним его чемодан баксов, рядом еще такой же и говорит: - Слушай, дед! На тебе твои деньги, на тебе еще столько же, только скажи, как тебе в таком возрасте удается ТАКОЕ?!! Поделись секретом?
- Понимаешь, сынок. Меня вчера парализовало... Да так удачно!...

[Игги]

- Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Hу, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х** мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа(лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа(тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
-#ля-а-а-а....

Мужик предлагает жене:
Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор

[шоколадный заяц]

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?


Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
— Тазик, блевать-с буду!!!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
— СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!