Анекдоты 2011-2014

[User 2007]

- Пойдем зайдем в супермаркет, я там такой классный набор для суши видела!
- Не, что-то не хочу...
- Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все!
- Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

[Abai]

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот
пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он
услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились
несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и
уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы
наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из
пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

[ДЫСЫпы]

- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на
пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

Добавлено через 7 минут
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

[Abai]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

[andrei]

Приходит мужик в секс-шоп...
- Девушка, посмотрите, пожалуйста, когда сделана вооон та резиновая женщина? - спрашивает у продавца...
- В январе 2006, - отвечает та...
- Козерог значит... Не не подойдёт!

[kyad]

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!

[АЛЕКСА]

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
Московский ликёро-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Девочка Света купила себе маленького щенка.
А что ей оставалось делать, после того, как родители нашли у неё под кроватью кожаный ошейник с шипами?

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кролечьей норе, никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть Ружьё?".
"Есть дома" -отвечает пятачок. Винни орёт: "Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!"

[Hakuna Matat]

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!!!

[Hakuna Matat]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

[RTS-60]

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю – передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне – бац! – по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: “Она этого не любит!”, – и обратно
затолкал.

[Ковальчук Ан]

Буратино на приёме:
— Доктор, что-то мне нехорошо!
— На что жалуетесь?
— Сердцевина ноет!

Добавлено через 3 минуты
Мальвина:
— Буратино! Кто ваш любимый поэт?
— Есенин!
— А любимое стихотворение?
— «И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал берёзку».

Добавлено через 5 минут
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, ну вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?..

[kyad]

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

[Abai]

Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не
вернулась.

[RTS-60]

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.

[kyad]

- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич
сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом
выступил на концерте в поддержку "Единой России"?

[sprorab]

Хороший ювелир русского происхождения. В Амстердаме.
Первый раз дали огранить крупный алмаз.
Вот так и появился граненый стакан...