Вечная тема или мужчины и женщины 2004 - 2010

[tco]

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь,
что она дома еще со вчерашнего дня.

[tco]

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
- А где же рыба?
- В речке, где же ей быть.
На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и - к жене:
- А где же ужин?
- В столовой, где же ему быть.

[lamont]

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот потверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тёщу!

[tco]

- Кто такой образцово-показательный муж? - спрашивают у мужа.
- Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с
любовником, скажет: "Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду
и сварю кофе"...
- А кто такой показательный любовник? - спрашивают у любовника.
- Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!

[Wladi68]

Молодой мужчинa заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой мужчинa просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.

[tco]

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом
исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним
верблюдом.

Между подругами.
- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

[ДЫСЫпы]

В старину в ночь на Ивана Купала неверных жён обливали керосином и заставляли прыгать через костёр.

[ДЫСЫпы]

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

[creomax]

- Мужчина, а вы кто по гороскопу?
- Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом.

[Wladi68]

Любовь-это когда мечты женщины
становятся желаниями мужчины.

[Nu Je]

Вчера на светской вечеринке Борис Моисеев показал, что у него нормальная ориентация. В подтверждение он весь вечер приставал к Верке Сердючке.

[Nu Je]

Мужик уговаривает жену в первую брачную ночь взять в рот. Она не соглашается.
- Я не буду это делать по двум пичинам: во-первых, я этого никогда не делала, а во-вторых, у меня потом всегда изжога.

[rykowik]

Сначала все ищут места для поцелуев, а потом - места для пассажиров с детьми.

[Nu Je]

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

[kyad]

- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны
витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с
бананами, Vizit-апельсин.