Старые анекдоты россыпью

[шоколадный заяц]

- Последнее время жена сравнивает меня со сборной России по футболу!
- Что, в легкую выдерживаешь 2 тайма по 45 минут?
- Да нет... Просто последний раз до финала доходил в 1988-ом... И то в составе сборной Советского Союза.

Алло! Это общество охраны животных?
Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь.
У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно.
Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция?! Зачем милиция? Ему лестница нужна!

[шоколадный заяц]

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

Жена мужу:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

[шоколадный заяц]

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Hу какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
- Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира.
- Не понял.
- Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
- Проще скажи!
- Баксу нашему - кирдык!
- Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

[Игги]

чередной дайджест:

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски.
Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

Съезд партии большевиков. Депутат:
- Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
Ленин:
- Да не завещал я! Ручку расписывал!

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут .

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пи@арас хлопает в ладошки...

Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба
и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
- Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Hью-Йоpк Таймс".
Можно задать вам несколько вопpосов?
- Да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- Да не секpет - "Мальбоpо".
- И последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- Пачки полтоpы - две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова
обpащается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб?
- Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
- Hет, я не куpю.
- И что, небоскpеб у вас есть?
- Hет, небоскpеба у меня нет.
- А я куpю, и небоскpеб мой...

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!"
Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор".
Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!
Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"
Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!"
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:
"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!"
- ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и разбилось.

[Игги]

Решил ещё чуточку добавить:

Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ пoнюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

Встpечаются двое.
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
- Я вас люблю!
- Иди к черту, дурак, я твоя задница.

[jeka777]

Новый русский (может даже москвич ) в булочной:
-Буханку белого! ОК?
Продавщица:
-Пожалуйста!
-Два батона, ОК?
-Вот Ваши батоны.
-И один "Бородинский", ОК?
-Пожалуйста, "Бородинский"!
-А ничего, что я с Вами по английски?

[шоколадный заяц]

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец: - Доченька, ты чего это?.. - Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют... Вот зашла в сексшоп", да и купила себе мужа... А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: - Папуля, ты чего это?.. - Да вот, с зятем водку пью...

Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая... Ну и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант: - Хорошо, грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать, бушь косить? Почухал затылок салага и грит: - Буду... Дали две.... Косит.... Идет капитан: - Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади привесить, бушь косить? - Дык буду, грит... Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает.... Идет полкан: - Клево косишь, чувак! А ежели.... - Знаю, знаю!!! А ежели мне на член лампочку прицепить, то я и ночью смогу

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет…

А вот ещё может и староват но всёже

Интервью с Ельциным. Корреспондент:
- Что будет, если вы выиграете выборы?
- Россия получит совершенно другого, нового, активного президента!
- Ну, а если вы проиграете выборы?
- Тогда Россия останется со своим старым президентом...

Сидит Вовочка на дереве напротив МарьИвановного дома и подглядывает в окно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит:
- Вова! Что бы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
- Пап, ты слышал?

Программист сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие. Бормочет:
- И где же у него кнопка...
Из монитора появляется фея в легком пеньюаре и тихонько произносит:
- Тук-тук…
Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормоча:
- Дадада, матрица меня имеет...
Фея чуть громче:
- Вася!?
Программист в том же состоянии:
- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица.
Фея раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:
- Алло!
Программист, отрываясь от монитора:
- Кто здесь?!
Фея сладким голосом:
- Это я, фея.
Программист смотрит на часы, бормоча про себя:
- Ууууу, как все запущенно... Баиньки. баиньки, баиньки.
Фея сладким голосом:
- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь.
Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:
- Это как? - втихую посмотривает на монитор.
Фея, принимая соблазнительную позу:
- Ну подумай...
Программист
- Что? Серьезно, поможешь?
Фея:
- Конечно, милый!
Программист, с энтузиазмом:
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
Фея томным голосом прерывает его:
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно ЭТО?
Программист:
- Ёптель, завтра сдавать заказчику!
Фея, прижимается к программисту:
- Подумай еще...
Программист:
- А что тут думать. Получаем ноль. А на выходе какого-то хрена единица. Ясно, что тут ошибка!
Фея, злобно в сторону:
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул, урою нах! Каждую ночь одно и тоже! - обреченно машет волшебной палочкой. На столе появляется книжка "Волшебство С++". Садится рядом с программистом, говорит:
- Давай, отладчик запускай. У тебя вообще кофе есть?

[шоколадный заяц]

Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы.
-Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой.

- Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?

Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу:
- Это моя баба меня так шарахнула.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.

[jeka777]

-Ребята! Дайте 500$ , Серега в лифте застрял!
-Какая связь?
-Никакой! 500$ - просьба, Серега в лифте - информация!



-Кто там?
-Откройте! Связисты!
Открыл,связали.

[jeka777]

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?

[jeka777]

ИЗБРАННЫЕ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ (часть 1)

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать
со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!
--------------------------------------------------------------------------
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
--------------------------------------------------------------------------
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
--------------------------------------------------------------------------
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
--------------------------------------------------------------------------
- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?