Офисные приколы

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[SuperKSU]

Объяснительная

«Я задержалась, т.к. начала красить ногти в половину девятого. Продавец сказал вчера, что лак быстросохнущий. Надо ждать семь секунд всего лишь. Я поверила. Так что, Сергей Владимирович, виновата не я, а продавщица…»

[andreysk1980]

Основания для увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и
поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнёров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в
своё оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи
зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,
отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять
в руки лист бумаги, так как руки не его!



Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":

п.6. Запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «Банк
возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация:

в банке на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает
трубку говорит: «Охрана хомяков слушает…»

И ещё одна история:

в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала
менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в головной офис турфирмы, то
сообщала секретарю приятным женским голосом: «Говорит Лось из Космоса…»

[kyad]

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

[boian]

Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам - Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.
Менеджер проекта - Проебалкин.
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.
Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий тестировщик - Слепцов.

[barribal]

Для того, чтобы провести интересно время, можно заняться просмотром видеофильмов. И теперь вовсе необязательно приобретать для этого сборники.

[perelida]

Дикий Шмель: советую безпроводную клаву и мышку. оч.удобная вещь.
Alex_kz: безпроводную мышь не советую, у неё задержки бывают.
r6izhik: Alex_kz, возьми самца

[wasp16]

Друг поехал в Германию на конференцию по астрофизике (перед докладом на английском языке):
-У меня уже четыре дня адреналин в крови. Нужно учить язык!!! Я сегодня буду похож на таджика, который рассказывает про квантовую физику.

[Zulfiska]

Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает...
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!"

Добавлено через 16 минут
Руководство для работников.Вступает в силу немедленно.

ОДЕЖДА
> > Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
> > Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
> > ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
> > Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота
и Воскресенье.
ОТПУСК
> > Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января,
8 Марта и 1 Мая.
> > ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
> > Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение
> > туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с
> фамилией начинающейся на А будут пользоваться туалетом с 8:00 до 8:20, на Б с
> 8:20 до 8:40 и т. д.
> > Если вы не смогли использовать своё время вы будете ждать до следующего
> > дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
> > Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
> > По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается
в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае
> повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
> > Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует.
> > Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.
> > Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить диетический коктейль и таблетки.
> > Спасибо за служение нашей компании!

[art0076]

Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!!"

[SuperKSU]

"Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом!"

[formatfm]

Отче наш, иже еси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный даждь нам днесь,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить).

[kyad]

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?".

[Lexxus]

xxx: Зашёл на Яндекс, хотел спросить, почему люди не летают.
xxx: Случайно вместо "почему" набрал "почемун" и краем глаза, прежде чем исправить, увидел в подсказках какое-то длинное слово.
xxx: Любопытство взяло вверх, снова, уже специально, написал "почемун".
xxx: Подсказка мне выдала: "почемунеработаетпробел"
yyy: Да, весьма символично.
xxx: И, что главное, логично

[tigrandis]

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
- Дорогая, может быть мы .... "отчетик" у меня на столе составим, м?
- Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете.
Босс в обломе уходит в свой кабинет. Минут через 15 возвращаеться секретарша:
- Владимир Сергеевич, может Вам устно, ну или задним числом?
- Нет, спасибо... я уже от руки набросал!

[AS2004]

Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.