Анекдоты 2011-2014

[User 2007]

- Пойдем зайдем в супермаркет, я там такой классный набор для суши видела!
- Не, что-то не хочу...
- Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все!
- Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

[kyad]

В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в
неделю, сволочь!

[Данила]

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?

########################

– Маш, ты ветер любишь?
– Вообще-то да.
– Пойдем, я тебе вдую!

[Shpakowsky]

Норвежский биатлонист Бьорндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными.

[Chameleon]

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

[volontoyr]

— ну как тебе роман, который я тебе вчера дал почитать?
— да как-то не очень, там очень много героев.
Заходит главврач:
— ну так, психи, признавайтесь, кто из вас телефонный справочник взял?

— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками...

[cruise]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

Добавлено через 1 минуту
Мaлыши - брaт с сестрой - лепят снеговикa. Мaльчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу нa кухню, морковку возьму.
Сестрa:
- Две возьми, нос ему тоже сделaем.

Добавлено через 4 минуты
укладывает спать папаша маленького сына
И так пробует и сяк и сказку рассказал, и колыбельную спел, а тот ни как не засыпает
Распинается папаша, распинается и вдруг его перебивает детский голос "- Пап, а че у нас на стене висит", Папа отвечает "-Сабля... Спи бл-я, чмо бл-я..."

[Волдемар]

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...

[volontoyr]

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
— Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
— Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

[Caballero]

Вот сейчас модно говорить "креведко", "блондинко". И уже мало кто помнит, что Морозко - это реальный сказочный персонажко, а не погодко!

[volontoyr]

- У нас в городе маньяк отравленные деньги на счёт детдома перевёл.
- И что?
- Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

[kyad]

- Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в
Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим
отрывом победило «Яблоко»?
- А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже
выехал на ПМЖ за границу. На очереди электорат СР и КПРФ.

[volontoyr]

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства
обороны — само название не понравилось.

- Дураки всегда найдутся.
— Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф...

[volontoyr]

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

Врач:
— Пишите — черепная травма.
Медсестра:
— Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
— Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

[Данила]

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным... или жениться и не хотеть больше жить.

[ДЫСЫпы]

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.