Офисные приколы

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Ковальчук Ан]

Разговор коллег в отделе по управлению персоналом:
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.

Добавлено через 1 минуту
Причина увольнения
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

[Sigmer]

Новый сотрудник...

[Dogii]

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы.
Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!!

[natali328]

Пятница
Чистит снег снегоуборщик,
Ледоколет ледокол,
Повар варит свежий борщик,
Доктор делает укол.

Только в офисах работа
Не начнётся, ну никак
Пятница - почти суббота:
Чаты, видео, вконтакт.

Добавлено через 11 минут
Новый год в офисе.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович (шеф)...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?

[Dogii]

A y нac нa рaботе в oфиce не кyрят… Пeрeгaрa, бл@дь, cтoлькo, что
взoрвaтьcя можнo!

[Ковальчук Ан]

Чем мельче фирма - тем генеральнее директор.

[Jekdon]

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.

[irina54321]

В нашей фирме,
Вот дела! всем отгрызли яйца!
Им - угу? Они - Ага!
можно даже ничего не говорить - Практически!
Все - расп"издяйцы

Добавлено через 49 минут
Где мой стул?
Иван Иванович, у Вас - Кресло!
Нафуй кресло! Где мой стул???
Третий день просраться не могу!

Добавлено через 1 час 21 минуту
Тут ышо Маскали седушку поменяли...

[ira_88]

Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам - Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.
Менеджер проекта - Проебалкин.
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.
Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий тестировщик - Слепцов.

[valerio]

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу.
Следователь:
— Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
— Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
— Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей.
Следователь:
— Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
— Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
— Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.

[Jekdon]

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но горы золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав) Пи$дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал.

[Jekdon]

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?

[valerio]

У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

[valerio]

Утро начинайте с тарелки перловки. Вскоре вы почувствуете, что ходить на работу стало гораздо легче. Еще бы, худшая часть для уже позади!

[Jekdon]