Анекдоты 2011-2014

[User 2007]

- Пойдем зайдем в супермаркет, я там такой классный набор для суши видела!
- Не, что-то не хочу...
- Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все!
- Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

[Данила]

- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Сынок, это олигархов он только коснётся, а нам п*здец...

[АЛЕКСА]

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
Кудрин говорит:
- Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает:
- А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека, нашедшие их, будут счастливы!
На что Медведев отвечает:
- Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит:
- А я сейчас трёх му****в сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!

[Данила]

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! - возмутились гости.

[RTS-60]

Цитата: Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Че делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: - Гав. о с песком мешаю. - А зачем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Че делаешь? - Гав. о с песком мешаю. - ЗАЧЕМ - Пожарника лепить баду. Милицинер(помягче с улыбкой) - А ты гов. а побольше клади. - Нельзя!!! - Почему? - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

))))))))))

[Волдемар]

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-бутылки пива сойдёт? -
Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь

[aksakal7]

- Вася, че делаешь? - Дерево выкапываю, математичка задала корень найти.
- Тебе еще повезло... Вите сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

[Волдемар]

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу...
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел её. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне всё стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!

[Feodox]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой. Она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Google: "Как отодрать соску?"... Забыл, что искал.

Стоит девочка, белокурая, с большими бантиками, в панталончиках, с большими голубыми глазками. Рядом собачка, болоночка, чистенькая, мохнатенькая... Идущий мимо мужик умилился, - девочка, как тебя зовут? - Лунный лепесток.
-Ой как красиво! А почему тебя так зовут?
-Когда я родилась и меня принесли домой, взошла луна, луч упал на букет роз, стоявших у моей колыбели, и один лепесток упал на мою подушечку... Вот меня так и назвали!
- О-о-о... А как зовут твою собачку?
-Свинюлька!
-А почему?
-А она свиней еб*т...

Куме, як ви думаєте, чого оті кляті москалі вважають нас такми непривітливими, майже вовкуватими?
- А ви бачили, куме, плаката на нашому кордоні "Нехай щастить"?
-Та бачив...
-Ото ж бо вони його читають "Нє*уй шастать"...

[Abai]

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. Еб...ся нормально надо!

[volontoyr]

— Абрам, что тебе сказал врач?
— Что таки то, что мы с тобой 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой!

— Что такое 90-60-90?
— Езда мимо гаишника.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

[ezhukov94]

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Ты оптимист...

[LeXXiK]

- Кыс-кыс-кыс, мои котятки и котяточки! Вы сегодня такие кавайные няши, что прям м-м-м-м...
- Господин Президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на УЗИ.

Высоко в горах, около снежных вершин Фишта и Оштена, стоял аул и жили в нем чабаны. Пасли овец, коз, пили вино - в общем, жили - не тужили. Но вот повадились к ним ходить волки. Пришли раз - нет двух овечек, второй - пяти. Так перетаскали больше сотни. Что делать - не знают чабаны. Пошли к самому старому аксакалу:
- Что делать, отец?
Отвечает им старый аксакал:
- Велика ваша беда, потому что помочь Вам сможет только Собака-Барабака из самого дальнего аула, что находится на самой вершине Эльбруса.
Собрались чабаны - пошли на вершину - долго шли. Кто-то замерз в пути, кто-то в ущелье упал, кто-то в речке утонул. Уцелел только один чабан, пришел в этот аул, упал в ноги к старейшему чабану, выпросил Собаку-Барабаку. Пошел обратно - отморозил по пути себе ноги - на культях дополз до родного аула, отдал Собаку-Барабаку и испустил дух. И чабаны пустили между пасущихся овец Собаку-Барабаку. А тут бегут волки. Впереди вожак - вдруг тормозит всю стаю и говорит:
- Все, братва, поворачиваем обратно - халява кончилась - там Собака-Барабака!
Все волки в ужасе:
- Собака-Барабака! Шу[censored]! Рвем когти! - и побежали.
Самый молодой волк подбежал поближе - посмотрел - среди овец бегает маленькая шавочка - вся в лишаях, глаза закисшие, прихрамывает. И этот молодой догоняет Вожака:
- Слушай, чё все так от Барабаки бегут - там псина - мелкая, мне едва до ж#пы носом достанет!
Вожак ему и отвечает:
- До ж#пы-то и достанет! А ты знаешь, какой у нее нос холодный?!

[kyad]

В аптеке. Клиент:
- У вас есть таблетка от всех болезней?
Апт:
- Есть, плацебо называется.
Клиент:
- Давайте!
Апт:
- 100 000 руб.
Клиент:
- Офигеть как дорого!
Апт:
- А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги
потом зарабатывать?

[Ковальчук Ан]

Польский анекдот:

Учительница говорит Ясю (польский аналог нашего Вовочки)
- Ясь, опять ты опоздал!
- Я должен был подвести быка к корове.
- А отец не мог?
- Бык будет лучше!

[Abai]

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?