Анекдоты 2011-2014

[User 2007]

- Пойдем зайдем в супермаркет, я там такой классный набор для суши видела!
- Не, что-то не хочу...
- Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все!
- Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

[Neonic]

Купил лекарство.
Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах,
нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит,
диарея, мигрень...
Сижу и думаю: может, хрен с ним, с насморком...

[milanaz]

парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

[Dogii]

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит:
``Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!``
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять
вопросы. Внутренний голос ему говорит:
``Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!``
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.
Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос
опять за свое:
``Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все
будет в порядке!``
Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.
Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос: ``Вот это да!..``

[Dogii]

Мужик пришел в баню попариться, а там наркоман сидит в предбаннике и косяк анаши продает, ну мужик решил накуриться, и спрашивает, хорошая ли трава?
Нарик говорит - отличная!! ну мужик купил, курнул, сидит в парилке , и чувствует его не прет совсем.
Ну думает - "Сука, на@6ал! Дам ему пи@ды щас! Выбегает из парной, нарик его увидел и давай бежать, мужик за ним, нарик прыгает в машину и едет, мужик за ним на такси, тот выбегает из тачки и в электричку, мужик за ним, через какое то время спрыгивает нарик возле леса и бежать, мужик за ним бежит и чувствует что хочет по большому, решил облегчиться и гнаться дальше, сел такой гадит, а тут голос
-"Эй мужик, хорош в парилке срать!!!

[Волдемар]

Парень девушке...:
-Ирка,а ты мне что подаришь на Новый Год?...
-Себя!...
-А-а...ну,да...год Лошади же!..

Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

- Чего не спишь?
- В инете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

[Dogii]

Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке.
Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал...
- А баба сзади была?

[vev988]

Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
Вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

[Dogii]

Мариванна: Дети, тема сегодняшнего урока - количественные наречия. Они отвечают на вопрос «сколько?», «в какой степени?». Например, «много», «мало». А вы какие знаете? Ну, скажи, Вовочка…
- «Хоть жопой ешь»!
- А вот и нет, Вовочка! От твоего, извиняюсь, наречия не образуешь сравнительную форму: много – больше, мало – меньше.
- Надо будет, образуешь! Например, «да тут тремя жопами не отобьешся!»

[Dogii]

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

-------------------------------------------------------------------------------

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

[totus]

Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет этак сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре.
- Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга.
Родители начинают сползать по стенке.
- Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочка её зовут...

[Dogii]

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала
- и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пи@дец как страшно...

[Dogii]

Мужчина сидит за столом и долго думает над составлением своего Резюме. В соседней комнате его сын по Скайпу общается со своим другом.
Друг: - Ну как там у вас в школе?
Сын: - Ушла историчка - пришел историк, ушла математичка - пришел математик, ушла географичка - пришел географ.
Друг: - А почему?
Сын: - Потому, что директор - педик!!!
Отец: - Эй ты придурок!!! Я тебе сейчас по голове надаю за такие слова!!! Затем улыбнувшись: - А это вариант! И заполняет графу "Причины увольнения с предыдущего места работы".

[Dogii]

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

Добавлено через 2 часа 20 минут
Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой
уборщицы.
Судья:
- Потерпевшая, расскажите как все произошло.
Уборщица:
- В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла
вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот
наглец подкрался сзади и... овладел мной.
Судья:
- А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
- КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!

[Dogii]

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.... А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож - дед Петро....и так сзади к мужику, покашливая:
- Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Ёп....., дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Дед, не поверишь, ....еще пять минут назад, Золушкой была...!!!

[Dogii]

Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны,
другой сует ему два пальца в задницу. Подходит полицейский.
- Что здесь происходит?
- Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило.
- Так два пальца-то надо в горло совать!
- Правильно, а *теперь* в горло!