О братьях наших меньших

[Nu Je]

О животных, насекомых, микробах
и прочей живности...

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[dims]

- А знаешь почему маленькие собачки такие злые?
- ???
- Они, сцуко - концентрированные..

[MaxiMaks]

Муравей - слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон подумал, подумал... сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон опять подумал, подумал... положил. Муравей отошел, посмотрел и
с восторгом говорит:
- Вот это бутерброд!!!

[galago]

Еж - лучший друг человека
или о практическом значении ежей.

Темой этого доклада, как вы уже наверняка поняли, является изучение прикладных возможностей ёжиков. Прежде всего, позвольте отметить, что всё нижеписанное есть продукт изучения многовековой истории взаимоотношений людей и ежей, и всенепременно базируется на уважении последних и принципах взаимовыручки. Уважайте ежей, обеспечивайте их уютом, любовью, свежим молоком, и вам будет отплачено сторицей! Итак, чем же может помочь этот интеллектуально развитый товарищ?

В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.
Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.
Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.
Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, о! ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.
В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.
Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым
Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.
И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.
Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.
Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.
Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!

[Vasilisa]

Обязанности кота по дому

- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

[Vasilisa]

Как определить кошатника?

- Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

- Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

- Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.

Дальше

- Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

- У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах.

- Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

- Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.

- Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.

- Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи).

- Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!

- Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.

- Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.

- Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

- Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...

- Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.

- Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.

- Истинный Кошатник завтракает стоя, если стул занят котом.

- Истинный Кошатник утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.

- Истинный Кошатник дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.

- Истинный Кошатник уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.

- Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённые высказывания, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано...

[pzk1]

Встречаються Медведь и Заяц
Медведь: Превет косой
Заяц: Превет косолапый
Вот так, слово - заслово заяц и получил *изды

[@DealS]

мой кот (крупный такой) умеет таскать пакет (например с булкой хлеба) с магазина, магазин в 100 метрах и если нет собак и никто не пугает он его не выронит =)

[skrimer]

Идёт волк видит заяц в лимузине с бабами весь в золоте волк спрашивает
-заяц а где ты это достал?
-да там на кладбище
ну вобщем идёт волк по кладбищу видет смерть с косой вся тёмная и страшная!и спрашивает она:
-что тебе надобно старче?
волк вылупив глаза и заикаясь говорит:
- бу-бу-бумажечку!!!!

[энджел]

Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль

Найден бультерьер - окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно!!!

Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу.
Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы».

«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...» (Из инструкции)

[ALEXBELOUS]

Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шах-
маты со своей собакой.
-- Какая умная собака!
-- Умная? Да я веду со счетом 3:2!

[Neya]

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

[petol]

Разговаривают два мужика:
- Ты ведь знаешь, что мой кот гадит везде. И знаешь, что я его бью за это?!
- Да, в курсе...
- Так вот. Мне кажется, он считает, что я его бью, потому что он мало гадит!

[ralekss]

Крокодил Гена пишет на заборе обявление "Исчю маленьких деузей..." и тут он вспомнил как после одной встречи его наградила старуха Шапокляк друзьями и всё у него чесалось , и как в аптеке на него странно смотрели..., подумал подумал, и дописал " ....друзей, ростом не меньше ёжика!"

[Natalie_The_]

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

[GERAVL]

Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!