Добрый доктор Айболит!(медицинские приколы)

[Nu Je]

Здесь помещаем текстовые анекдоты, байки,
приколы на медицинскую тему.

Кроме того помните, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[malyshi]

Курение - это яд,
Яд - это смерть,
Смерь - это сон,
Сон - это здоровье

[lonesome]

Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина…

[Nu Je]

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

[Nu Je]

Приходит врач в палату к больному:
- У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая.
Больной:
- Давайте сначала хорошую.
Врач:
- Эту болезнь назовут вашим именем!

[Wladi68]

- Доктор, почему я после операции если хочу топать - хлопаю, а если хочу хлопать - топаю?
- А это мы вам, батенька, ножки с ручками поменяли!

[kyad]

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта"

[lonesome]

"Он был очень интересным человеком" - именно к такому выводу пришли все патологоанатомы, участвовавшие во вскрытии.

[tco]

Встретились хирурги.
Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.

[Анчутка]

Психиатр в дурдоме сидит над кроссвордом:
- "Место рождения Наполеона",
к больному:
- Эй, псих, ты где родился?

[Danatello]

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.
- Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз.
Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

В поликлинике в дверь снадписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается
женская голова:
- Скажите, докотор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже...

[Митька]

На приеме у травматолога:'Говорите упали...Рентгенолог сказал типа перелом радиационный...Cестра пиши;перелом лучевой кости в н/трети предплечья.В гипсовую! До атомной войны заживет!

[Волдемар]

Лечебное курение
Интересные тезисы в пользу курильщиков

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс:

- Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных.
- Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга.
- Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями.
- Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
- Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А перекур, между тем, большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств.
- Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет.
Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
- Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир.
- Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода.
- Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
- Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте.
- У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
- Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек - и это, не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.
Исходя из вышеизложенного, следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра. Заодно победим безработицу - работы больше, а работников меньше.

[Try]

Хирурги научились менять человеку пол, теперь на очереди национальность.

[Try]

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: "Кому позвонить в случае крайней необходимости?"
Я написала: "Более квалифицированному хирургу".

[lonesome]

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!