Правила Форума редакция от 22.06.2020 |
|
|
|
|
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
14.01.2013, 12:28 | #1 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 14.01.2013
Сообщений: 1
Репутация: 0
|
Анекдоты про Вовочку
Здесь помещаем текстовые анекдоты, байки, приколы про ВОВОЧКУ. Кроме того помните, что в одном сообщении допускается размещение не более трех миниатюр. Последний раз редактировалось Jekdon; 22.09.2023 в 09:51.. |
05.10.2014, 12:57 | #16 |
Re: Анекдоты про Вовочку
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Сказали спасибо: |
Реклама: | Хорошее предложение в KNS на серверное оборудование купить в москве - более 50-ти тысяч наименований товаров со склада в Москве | Магазин KNSneva.ru предлагает ноутбуки с 3060 - поставщик техники для дома и бизнеса в Санкт-Петербурге. | Шинопроводы | Рекомендуем супермаркет КНС - RX7900XTX TCW 24GO - билеты на футбол в подарок каждому покупателю | Рекомендуем КНС Нева - проектор Cactus CS-PRO.09B.WXGA-A - поставщик техники для дома и бизнеса в Санкт-Петербурге. |
12.10.2014, 07:05 | #17 |
Re: Анекдоты про Вовочку
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография нашего папы. - А зачем она тебе? - Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
__________________
Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
|
21.10.2014, 10:15 | #18 |
Re: Анекдоты про Вовочку
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы — кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне". — Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: — Марья Ивановна, ее мама — шеф рекламного отдела, а папа — депутат парламента. Лучше не связывайтесь.
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
22.10.2014, 18:28 | #19 |
Новичок
Пол: Регистрация: 02.05.2007
Сообщений: 3
Репутация: 3
|
Re: Анекдоты про Вовочку
Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
- Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки? - Шея! - Копчик! - Пяткa! Вовочкa тихо, философически говорит: - Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это х@й.. |
Сказали спасибо: |
24.10.2014, 09:39 | #20 |
Re: Анекдоты про Вовочку
Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка. — Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров. — Откуда такая точность? — Да я спросил у мамы. — Ну и что она сказала? — Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
29.10.2014, 10:25 | #21 |
Re: Анекдоты про Вовочку
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю.
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
10.11.2014, 10:27 | #22 |
Re: Анекдоты про Вовочку
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц.
Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Сказали спасибо: |
10.11.2014, 17:07 | #23 |
Re: Анекдоты про Вовочку
Алкоголику Вовану поставлено на вид непонимание текущего политического момента.
Теперь вместо вопроса "Ты меня уважаешь?" необходимо спрашивать "Ты меня признаёшь?".
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Сказали спасибо: |
13.11.2014, 19:43 | #24 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 27.10.2011
Сообщений: 7
Репутация: 2
|
Re: Анекдоты про Вовочку
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать: - Один, два, три... - Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново! Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!! |
Сказали спасибо: |
14.11.2014, 09:16 | #25 |
Re: Анекдоты про Вовочку
— Вовочка, сынок, почему директор вызывает меня в школу?
— Ясное дело почему, ОХ@ЕЛ ВКРАЙ.
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
17.11.2014, 10:17 | #26 |
Re: Анекдоты про Вовочку
— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка! — А чей это окурок в унитазе? — Это, наверное, от соседа сверху бычок! — Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
18.11.2014, 09:56 | #27 |
Новичок
Пол: Регистрация: 25.08.2011
Сообщений: 21
Репутация: 19
|
Re: Анекдоты про Вовочку
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег… Мама бежит в садик, к воспитательнице: - Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! - Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! - Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?! - Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! - Как?! - Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье! |
Сказали спасибо: |
19.11.2014, 11:47 | #28 |
Re: Анекдоты про Вовочку
Урок истории. Учительница:
— Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. — Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага. — Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя! — Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их. — Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка! — Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Сказали спасибо: |
20.11.2014, 07:57 | #29 |
Re: Анекдоты про Вовочку
На уроке учительница: - Дети, вы должны были сочинить стишок!
Вовочка: - Мы вчера гуляли и я придумал! Учительница: - Ну-ка расскажи нам! Вовочка: - Пошли с сестрой в район Щербинки. Там папесде, папесде, папесде... - Пошёл вон из класса! - А что такого?! Папе сделали ботинки!
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Сказали спасибо: |
20.11.2014, 11:30 | #30 |
Re: Анекдоты про Вовочку
Встреча выпускников школы.
Учительница: — Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". — А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты 2011-2014 | User 2007 | Архив Юмора | 3136 | 26.07.2014 10:37 |
Анекдоты (Аудио) | valbert41 | Юмор и сатира | 2 | 28.05.2011 12:54 |
Анекдоты 2010 | Wladi68 | Архив Юмора | 180 | 29.12.2010 11:27 |
Анекдоты 2009 | BUMIN | Архив Юмора | 700 | 29.12.2009 00:43 |
|
|