Галерея (Фотогалерея / Музыкальный и видеосалон / Медицинские анекдоты)

[wendox]

Название: Патология
Оригинальное название: Pathology
Год выхода: 2008
Жанр: ужасы, триллер, криминал
Размер: ~ 130мб
Тип расширения:flv
Качество: Нармалёк -вовремя просмотра вспомнил как с другом препарат на анатомию делали у нас в морге более угнетающая обстановка по сравнению с фильмом.

О фильме: Молодого ординатора - патологоанатомы втягивают в игру - в которой один убивает а другие гадают чем и как, местами жутковато, иногда противно, мед. циничный юмор, но общее впечатление хорошее - бодрит, немедикам канешно будет непосебе.

Вот прямая ссылка - кто сможет качайте:
http://content.video.mail.ru/mail/ka...otik/1/v-1.flv
этот же фаил только онлай:
http://content.video.mail.ru/mail/karlikvrotik/1

[77Alexa77]

Комикс - путеводитель по сериалу " Д-р Хаус"

1- 2- 3- 4- 5- 6- 7- 8- 9- 10- 11- 12- 13- 14- 15- 16- 17- 18- 19-

[wendox]

Оригинальное название: House M.D. - 2
Год выпуска: 2006
Телеканал: FOX
Страна: США
Жанр: Медицина, Комедия, Драма, Детектив
Там же на странице смотрите все остальные сезоны

http://video.mail.ru/bk/oomph2004/dok2

[Molik01]

Все были студентами...
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы такое написать?"
Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины:
1) Не требует кипячения;
2) Никогда не приносит вреда;
3) Имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с
ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:
4) Имеет очень красивую упаковку различной формы.

[dix_2299]

Может быть некоторые слышали это, но мне все равно очень нравится:
На экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

И еще одна вечная правда:
В отличии от хирурга, самурай знает зачем разрезает живот

[wendox]

Сервис стомат. услуг сейчас полон разнообразия пока док лечит - пациент хочет музыку слушает, хочет фильм смотрит, так вот кто-то рассказывал что знает врача, который прикололся над своим другом включив ему одну из частей этого фильма, пока тот сидел в кресле и бледнел док от души глумился напуская страху.

Hазвание: Дантист
Жанр:Трилер
Продолжительность: 92 мин.
Тип: онлайн.
Ссылка

http://www.megavideo.com/?v=7EDD9785

Hазвание: Дантист 2
Жанр:Трилер
Продолжительность: 86 мин.
Тип: онлайн.
Ссылка

http://www.megavideo.com/?v=X5ZBI0X0

[Lexius333]

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
* * *
АВТООТВЕТЧИК В ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЕ:
Если у Вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма;
Если у Вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3;
Если у Вас мания преследования, то мы уже знаем, кто Вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на
линии, пока мы не установим откуда Вы звоните;
Если Вы страдаете галлюцинациями. нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от Вас оранжевого крокодила;
Если Вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для Вас клавишу 5;
Если у Вас депрессия, то неважно какую клавишу вы нажмёте, это всё равно ничего не изменит, Ваш случай безнадёжен, и Вам
уже ничем нельзя помочь;
Если Вы страдаете нерешительностью, оставте сообщение после сигнала...или до сигнала...или во время сигнала...в общем. как
Вам больше нравится;
Если у Вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет
500 евро за секунду;
Если у Вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более
достойными, чем Вы.
* * *
Пациент приходит к врачу и говорит -
П: Доктор,я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

[BUMIN]

Врач говорит старухе Шапокляк:

— Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.

Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём.

— Milok, mozhet, vsjo-taki razreshish' po lestnice-to? A to zamuchilas' ja lazit' po vodostochnoj trube

— Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе

[BUMIN]

Дык, не ангел ,но дорогу показать сумеет

[BUMIN]

Гинеколог - врач, который делает ТЕХ осмотр. (Алексей Калинин)

Главврач всегда сохраняет завидное спокойствие- потому, что имеет доступ к редким таблеткам и медицинскому спирту...(юмор)

Девиз эстонской скорой помощи - время лечит! (юмор)

[Chet]

Значицца так, звонит беззубый наркоман в пожарку (хто из больных не знает, вдруг, - 01):
- Але, шеф, тут у нас типа дом горит...
- Какой дом?
- Большой такой, этажей на 9, наверное...
- Я спрашиваю, как к вам доехать можно?
- Ну ты смешной, батя, на большой красной машине!..

ЗЫ. это сегодня главврач ЦРБ нам рассказывал

[BUMIN]

http://smotri.com/video/view/?id=v4095803341

[olga_rud]

"Перфонтана". Вторжение близко
http://bujhm.livejournal.com/347466.html

[BUMIN]

- Давайте поговорим о хорошем!
- Давайте.
-У вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и хорошо.
**********************************

К доктору заходит пациент с топором в спине.
Доктор:
- Больно?
Пациент:
- Только когда смеюсь!

[77Alexa77]

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью...
---------
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
---------
Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...
---------
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро на работу?
---------
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.
---------
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!