Анекдоты 2011-2014

[User 2007]

- Пойдем зайдем в супермаркет, я там такой классный набор для суши видела!
- Не, что-то не хочу...
- Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все!
- Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

[Авелина]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[Волдемар]

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки

[Jekdon]

—Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Пи*дуй!

[Caballero]

- Доченька, чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!»

[Raisa2000]

– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…

[Jekdon]

– чтоб ты сдох!
– чтоб ты наступил на детальку лего ночью босиком!
– эээй, забери свои слова обратно!

Добавлено через 15 минут
— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Значит догнали...

[Jekdon]

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ну эта... садовником.
— Аа... ну.. может еще кем-то?
— Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
— Ну может еще кем-то???
— Сантехником!
— Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

[Jekdon]

Полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
—Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет:
—25 — это не предельная скорость, а номер шоссе.
Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
—Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют? — говорит полицейский.
— Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
—Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, — заверяет его женщина за рулем.
— Просто мы только что съехали с шоссе 200.

[Ksunay]

Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
- Мне папа не позволяет...
- Тебе сколько лет?
- 23!
- Так какой в таком возрасте наф папа?
- Папа моего сына...

[Jekdon]

— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— Х%Й.
— Что Х%Й?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!

Добавлено через 6 минут
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
— А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!

[Волдемар]

- Милок, какой там свет на светофоре
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green.

[Jekdon]

Мужик покупает туалетную бумагу в магазине (уже невтерпёж): Продавщица:
- Вам какого цвета? Есть розовая, голубая?
- Дайте белую, я и сам покрашу!

[Jekdon]

Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Все-все, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Добавлено через 28 минут
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, еще и напугала!!!

[Jekdon]

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!

Добавлено через 10 минут
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять.
Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Jekdon]

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.