"Free Zone" > оФФсайд... (Архив 61)

[mikhenty]

Жители "Free Zone" от А до Я

1. Alex_belebey >>>
2. Alexandrovna >>>
3. AlexLAV >>>
4. ALLOE >>>
5. bumerangoptr >>>
6. Caballero >>>
7. Chetiki >>>
8. DaCeLaXeVI >>>
9. Dealer >>>
10. gazovik >>>
11. HoneyNeko >>>
12. Кarinka >>>
13. МaRishKa >>>
14. МiB >>>
15. Mikhail_M >>>
16. mikhenty >>>
17. Mixnya >>>
18. novoselka83 >>>
19. Pims >>>
20. Rarog >>>
21. regist >>>
22. Sally >>>
23. svalex >>>
24. Tintur >>>
25. trutenn >>>
26. ueg >>>
27. ustishka >>>
28. volontoyr >>>
29. VoLuSaMa >>>
30. Zhlobny Hmur >>>
31. ВадимАчка >>>
32. Динжанкар >>>
33. ДЫСЫпы >>>
34. КиССа
35. Куськинамать >>>
36. Ля... >>>
37. Николай CATS >>>
38. ОлесяСвет >>>
39. Оля >>>
40. Павка >>>
41. СветЛуны >>>
42. Снеговик >>>

Цитата: Сообщение от pa3x Like A River' by Jahnavi Harrison - MUSIC VIDEO

>>>"Жмак"

Музыкальные заявки принимаются ЗДЕСЬ!!! >>>

[irina54321]

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность... Правильно — признаки алкогольного опьянения...

Бонд. Брук Бонд. Я б%%ть чай.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

— Это у тебя что такое? — Челябинское мохито. — Ром и мята? — Нет, водка и укроп.

Добавлено через 22 минуты
Классный баянчег:

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся — Ну я мусульманин!?
— Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
— Вот те крест, последнего увел!!!


— У тебя есть шрамы? — Я полностью ими покрыт. — Но я не вижу ни одного?! — А ты просто загляни мне в душу.

Добавлено через 28 минут
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии. — Спасибо, доктор. А у вас кроме водки ничего нет?

Добавлено через 31 минуту
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? — Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... — Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . .

Добавлено через 34 минуты
Сначала они вы%%ываются, вы%%ываются, а потом х%як — и одинокие тридцатилетние женщины.

Добавлено через 35 минут
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...

— На рыбалку поедем? — Ага! — Удочки будем брать? — Ну их на%%й, еще потеряем!!!

Добавлено через 38 минут
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну все, попался... Гаишник отвечает: — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме: — Мама, посмотри какое у дяди яблище!

Добавлено через 40 минут
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера...

Добавлено через 42 минуты
что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже! (как вариант: сколько тебе надо времени, чтобы выйти через полчаса?)

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.

Добавлено через 51 минуту
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

Интересно, какие статусы у нас будут в старости? Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет!


Понятно, много буков! Все спять. Проснутся - а тут вкусняшка! Впереди ведь веселые деньки(выходные), заряд бодрости с утра не помешает!

Кстати, не нашел ограничений на количество Буков в посте!

Добавлено через 52 минуты
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пи%%ец.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой! " Внизу приписано: "А можно бумагой? Щеткой очень больно!"

чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие теперь последствия будут? — Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия.

— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться? — Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба е%%нутые.

— Овца! — Овцееб!

Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

— Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.


Позитивный человек — это тот, кого послали нах, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут !

Интервью у президента одной страны: — Говорят, что в вашей стране притесняют гомоceкcуалистов? — Пи%арасов, что ли?

К психологу уже поздно, к психиатору страшно...причем за него то и страшно.

Ты одно сплошное зло!!!! — Не... я добро. Просто я хреновое добро.

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю".

Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур 2. Выдави стекло.

Подведение итогов учений ВДВ. Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ ! Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …? Генерал: — Экипаж прыгать отказался...

Арбуз — и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.

Передаю привет всем кто зае%ался и хочу сказать им, ребята я с вами!

— Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко. — Блеать, а соплю за что в ушко?

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Жена звонит мужу: — Дорогой, у меня сломалась машина! — Сильно? — Нуууу... Пополам...Еще и захлебнулась!

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку: — Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИпала"? — А в каком предложении? — "Эта деревня за три месяца меня зае%ала!". — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку: — Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"? — А в каком предложении? — "Эта деревня за три месяца меня зае%ала!". — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопи%%ела!".
Знал бы ты, как мне эта деревня насто@eла?
Все! Хорош пи@деть! Пишем!


Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!

Детское пиво „Растишка“, и ты с няней в говнишко.

Поссорился с женой — пошел на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! . .

С чашечкой Nеscаfе ваши тайные мысли превращаются в желания ...А с бутылкой вводки — в действия

— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!? — Носки. — Вот обязательно нужно было все испортить, блин!? Нах*я ты вообще, придурок, угадывать начал?!..

Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые переполнены уверенностью.

-Ну-ка,покажи-ка мне свою дудку!Я:-Ты че,сдурел?Какую еще дудку?Муж:- Какую,какую..Под которую,бл*дь,я постоянно пляшу!

— Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМСка — Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

Kаждый человек кузнец своего счастья! Людиии!!! Отберите у меня наковальню, а то я хрень какую-то кую!

На упаковке снотворного Nуtol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ


Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...
А как все начиналось клево! Я Вам отомщю! Уже начала!

— Ты любишь меня? — Да. — Х%й на. Надо отвечать "безумно"

— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать? — Давай с плохой. — Я разбила твой ВМW. — А хорошая? — Я больше так не буду.

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[volontoyr]

Цитата: Сообщение от irina54321 Кстати, не нашел ограничений на количество Буков в посте!

Чую, шо для некоторых их надо ввести!

[irina54321]

Цитата: Сообщение от volontoyr Чую, шо для некоторых их надо ввести!

Давно пора! Еще для не очень активных че нить придумать!
Молчит - не с нами!
Тут форум, не простая тусовка!

Хорошее утро наступает в обед.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

— Ирка, где мы? — В вытрезвителе. — К черту подробности, город какой?!

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты... ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Б%%%Ь, ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ, У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!

Сосед праздновал днюху до утра!
Потом оказалось, ему кто то подарил перфоратор!
Завидую!

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: — Мужики не надо! Я уже оклемался! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Добавлено через 32 минуты
Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. — И когда надо будет их ему давать? — Никогда! Пейте их сами.

— У вас водка есть? — А 18 есть? — А лицензия есть? — Ну, на. Что завелся-то сразу..

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Отчисленный студент каждый день пишет письмо декану:Я в спецназе! Меня тут учат УБИВАТЬ!

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Lаnd Cruisеr и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерса. Из Lаnd Cruisеr-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались.

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.

— Звиняйте я опи%%ала! — Ты не опи%%ала, ты о%%ела.

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет. — Че — мусульманин?! — Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.А все начиналось мило:Потрогай, пососи...
Долбаный ЧупаЧупс!

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре. И отмену добавки в завтрак!

— хай, мoи кoтятки! Bы cегoдня все такие няши, пpямo мимими. — Гocпoдин пpезидент, вы увеpены,чтo это удачнoе началo для обpащения к народу?

Письмо президенту России: " Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас..."

На кулинарном журнале стоит пометка "12+". ЧТО?!ЧТО ТАМ?!ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?!

В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к телкам!

— Расскажите о себе в двух словах. — Всякое бывало...

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

Когда ты поднимаешься — друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь — ты узнаешь, кто твои друзья.

Уронили виски на пол — отрвали Кате руки...

Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из анекдотoв.nеt трех деталей: хуевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Андрюша, иди сюда! — Да, пап. . — Ты камасутру брал? — Брал... — А ты, что-то дорисовывал там? ? — Ну да. . — Иди теперь маму распутывай! !

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? — Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

— Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить? — Лодка. — Ответ неверный, Герасим. — Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
Конешно!
Гребу!

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик! Водки! — Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый! А нефиг было тупить!

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.
За все придется платить!

— И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
Да еще целую неделю копить?

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

Вовочка вбегает в комнату мамы: — Мама! Мама! Папа повесился! — Где? — В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: — С 1 апреля мама, он на кухне висит.

Любовь — это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме.

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни: — Я тебя люблю — Мы будем вместе навсегда — Алгебра понадобиться вам в будущем!

Людям все равно, что у тебя в душе, важнее знать сколько ты весишь и с кем спишь.

Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6лан: НЕНАВИЖУ.

— Позвони мне. — Сам позвони. — Не. Ты лучше. — Конечно, я лучше, а ты звони.

— Девушка, Вы танцуете? — Да. — Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

Добавлено через 2 часа 40 минут
Я уже яму выкопал. а тут все спят!

Глупая лыба присутствует!
Таипох!
Всегда, всем!

[Пако]

Цитата: Сообщение от RTS-60 тама написано- "Нiколи"

Ніколи не говори неколі

Цитата: Сообщение от irina54321 Давно пора! Еще для не очень активных че нить придумать!

Рублем наказівать

Добавлено через 4 минуты

Цитата: Сообщение от irina54321 Молчит - не с нами!

Молчание бівает о чем-то или кому-то, а еще можно загадочно молчать и мотать на ус.

Добавлено через 6 минут

Цитата: Сообщение от irina54321 Хорошее утро наступает в обед.

Аппетит приходит к вечеру

[irina54321]

Цитата: Сообщение от Пако Ніколи не говори неколіОткрыть картинку Рублем наказіватьОткрыть картинку Добавлено через 4 минуты Молчание бівает о чем-то или кому-то, а еще можно загадочно молчать и мотать на ус. Добавлено через 6 минут Аппетит приходит к вечеруОткрыть картинку

Мудрые мысли! Кнобка"Спасиб" чет пропала! У кого то две! Отдайте мою кнобу! Иначе заберу пимпу "Ответить!"

Добавлено через 2 минуты
К вечеру пятницы придет не только аппетит!
ГЫ!

Еще и вкус прорежется!
И нюх(было б чем занюхивать!)
Голова друга - самое то!

Добавлено через 8 минут

Цитата: Сообщение от Пако Рублем наказівать

А гривна не в ходу?

Добавлено через 11 минут
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Добавлено через 13 минут
— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки. — У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. — Я женщина. Мне простительно. — А я мужчина. Мне по@ую.

Добавлено через 14 минут
" Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо ! "

Добавлено через 16 минут
— Вы не возражаете, если я закурю? — Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

Добавлено через 18 минут
Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

Добавлено через 19 минут
Ты говоришь, что я псих? хахаха, это очень смешно слышать от кота.

Добавлено через 21 минуту
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Добавлено через 24 минуты
Не пишешь? Гордый?? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... сказала девочка фломастеру.

Добавлено через 36 минут
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни,но вижу чувство юмора у него есть.

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните ее ! Она обязательно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделал!

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 1,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

— Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? — НЕТ! — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? — Проси что угодно. — Месяц без ceкcа! — Хорошо, месяц без ceкcа... — Спятил? Я ж сама не выдержу! — Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Добавлено через 44 минуты
Я жене пообещал шубу!, Даже разрешил заначку раздербанить!
Штука? - Для любви нет преград!
Все отдать всегда своей любви рад!
Троих детей мне родила!
Для нее все отдам!

Добавлено через 45 минут
Танки!

Добавлено через 56 минут
Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б*ять" вместо запятой.

Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!

— И вообще жениться плохая примета, денег не будет...

— Дорогой, ты у меня лучше всех!
— Бухаешь или сравниваешь?

— Ну а шо? Яка страна — таки теракты...

Добавлено через 59 минут
Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.

Добавлено через 1 час 1 минуту
щас я че то атакую!

Добавлено через 1 час 2 минуты
брутальнусь!

Добавлено через 1 час 49 минут
Папа, почему ты мое детство не уважал?
Все папы своих деток учили жизни! А ты меня игнорировал!
По жопе не вдарял! Припомню!

Добавлено через 1 час 55 минут
Невестка высказала:Моего мужа избивал!
ГЫ в кубе!
Знала за что шла!
Там,переломы,гематомы,Есть? Претензии - в области жопы!
ГЫ! претензии жопные!

[irina54321]

Ко мне претензии от и до!
Родил,вырастил, воспитал,Жив, здоров,Я свою задачу выполнил!

Добавлено через 5 минут
Старшего пытался воспитывать как меня.
Среднего - вдумчиво!
Младшего - окружал любовью!

Старшый - сильный, Средний - умный. Младший - любимый!
Как то так поделил

Добавлено через 10 минут
Какой есть! Такой буду!
Не стесняюсь правду говорить!
Врать отучился в детстве!

Добавлено через 18 минут
Детей старался отучать не врать!
Со старшим не получилось, Средний - в процессе!
Младший - трудюсь!

Добавлено через 25 минут
С малым сложно!
27-го -12! Взрослый!
Как повернуть любовь к отцу на девочек?
Мне в 12 уже нравились женщины!

Добавлено через 28 минут
В этом возрасте начал понимать, что такое придумано для письки!

[irina54321]

Узнал фамилию "Ржевский"

[irina54321]

— Милая, ты хочешь чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

[irina54321]

У меня больше половины ресурсов недоступны!
Реально красиво тупить не могу!
Как могу, туплю потихоньку!

Добавлено через 1 час 41 минуту
по зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули(Даль) ты стесняешься, разгонись да ебни(то же Даль и Ожегов) как следует!"

А вот за это могу и получить от отморозков!

Добавлено через 1 час 45 минут
Красивее моего напечатаешь - удаляй мое!
Неадекват- просто удаляешь!

Добавлено через 1 час 47 минут
— Как фамилия? Ответ: — Украинец — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) — Так... А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Добавлено через 1 час 48 минут
В семье последнее слово должно быть за мужчиной. И это слово — слушаюсь!

Добавлено через 1 час 49 минут
Бывают ситуации, где кроме "Б*ять. Ну. Б*ять. Ну пи%%ец. Просто пи%%ец" сказать больше нечего.

Добавлено через 1 час 56 минут
— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — П@здят! Нет у нас дорог!

Добавлено через 2 часа 1 минуту
Моя жена родилась в 20 часах езды от Магадана!
Папа - Гл. Инженер прииска.
А Вы видели руду?
Красивая, блестящая!На срок тянет!

Добавлено через 2 часа 5 минут
Те самые 20 проц, когда свое и правда!
И жену зовут Ирина!
Усть-тенькинский рудник!

Добавлено через 2 часа 6 минут
рУдник

Добавлено через 2 часа 10 минут
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом ;)

Добавлено через 2 часа 13 минут
Месть не выход, но прекрасное развлечение.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.

Добавлено через 2 часа 25 минут
Я уже на полтора штыка сподобился!

Появились примочки!. Доступна правка!

Добавлено через 2 часа 28 минут
Ну я щас развернусь на всю катушку!
Типа, на 180!
Уже!
Bloodhound Gang
Зонг!
Дас ист фантастишь!

Добавлено через 2 часа 33 минуты
Моя торчит! Желаю всем красивости!
Ну и поторчать!
Красиво!

Bloodhound Gang
шестой раз подряд слушаю!
Не устал!
Классная композиция!

Добавлено через 2 часа 58 минут
Участникам форума запрещено:
1. Использование ненормативной лексики и брани, оскорбление любого участника форума в любой форме по любой причине, а также разжигание расовой, национальной и религиозной ненависти. Любой конфликт можно уладить рациональным разговором - используйте Личные сообщения для личных разговоров. Если Вы считаете какое-либо сообщение оскорбительным для себя, сообщите об этом модератору/координатору раздела - он исправит сообщение и предупредит его автора, либо объяснит Вам, почему сообщение не является оскорблением.

Это из правил. Удаление поста по личной причине - подлежит пересмотру и предмодерации!
Не то, чтобы я усомнился в правильности раздачи прав!
Иногда возникают вопросы про адекватность!
Пару лет тому назад модератора понизили в правах. Потом вернули(по моей просьбе)(пару раз - не все потеряно)

[irina54321]

чет я реально начал тупить!

Вверху хомяк, внизу хомяк!
Жмак, жмак!
еще хомяк!

Добавлено через 1 минуту
Света!
Галя!
Дура! Свет включи!
Я в трусах запутался!
В твоих!

А зачем снимал?
Ласковые слова говорил?
Че то облизывал?
Откат можно обсудить!

Максимум - еще раз оближу!
Подходит!

Добавлено через 27 минут
Я тя люблю!
Заипал!
Старался!
Затрахал!
ГЫ!

Добавлено через 30 минут
Bloodhound Gang
9

Добавлено через 33 минуты
Под такую пестню хорошо идет алкоголь!

Добавлено через 35 минут
уже 10

Добавлено через 37 минут
И, ведь, идет!
Нехило так идет!
В жилу!

Добавлено через 42 минуты
Что мне снег, что мне зной, Что мне дождик проливной, Когда я постоянно на работе.
Такой нудной!

Что мне снег, что мне зной, Что мне дождик проливной?
Винище рекой!
Друг рядом со мной!

Что мне вермут разливной?
Что от друга: Постой!
Результат один!
Простой!
Простой!

Добавлено через 56 минут
уже 13
15

[irina54321]

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Добавлено через 1 минуту
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин... Официантка ему: — Владимир Владимирович, что кушать будете? В. В. решительно: — Мясо. Официантка: — А овощи? В. В. : Овощи тоже будут мясо.

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". . ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет... Наши: — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет. Иностранцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

— Как это случилось? — Меня жена бросила! — Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа! — Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!.

Зачем любить ,зачем страдать , пойду поем и лягу спать ...

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Добавлено через 21 минуту
А кнопка"Спасибо" не появилась!
Алкоголь дает себя знать!

Mike Candys Feat. Evelyn & Carprit - Brand New Day (Radio Mix).mp3
Bloodhound Gang - The Bad Touch

Херня базар!
Эмоции важнее!

Итак!
О чем ты?

А Цой жив!!!


Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 204

— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ? — Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего? ".

Добавлено через 55 минут
Жена выбирает шубу
Дура! за трицатник что хорошее найдет?
Кредит - не мой случай!
Для жены - возможно!
Кредит!

Платить мне!
Жопа соответственно!
Лишнюю пятерку осилю.
даже червонец!
Для любимой женщины ничего не жаль!
Она дала мне 3-х детей! Я ей отдам ВСЕ!

Добавлено через 1 час 16 минут
шуба - гавно!
Себя отдам целиком и полностью!

Хотя мне цена, по изотопам мала,
Как личность я дороже!
На аукционе доходил до 48 тыщ англогульденов!(там есть у них гинеи)

Добавлено через 1 час 32 минуты
Вроде Евросоюз, а все свое!
Денги, МИ по порядку. до 9 ти
Очень нравится МИ8

Добавлено через 1 час 36 минут
Сплошные приколисты!
Почти как я!

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд#ц... ))))))))))))))

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Добавлено через 2 часа 5 минут
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Типа Франция, Германия...Италия, Византия
Кого еще мы не ипали?
Грецию и словению!
Это родня!
грешно!

им и так досталось по самое не могу!
обеим!

Греков вообще жалко!
Зажрались и вдруг бац!
чето зашевелилось в непотребном месте!
Для греков - потребное!

[irina54321]

АГде еще могли появиться боевые пидарацы!
Только там!
Под Троей!

Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу: — Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
Я еле тебе его сплавил!
Мучайся! На то у тя и АД!

Добавлено через 29 минут
Ми нид ю хангри!
Неслабые слова у пестни!
А вот еще
Натали - О боже какой мужчина (DJ Stifmaster & DJ Freeman Remix).mp3

Martijn Ten Velden - I Wish U Would (Ivan Spell & Daniel Magre Reboot).mp3

Если я с тобой не говорю, просто ты не дышишь!
Поэтому и не слышишь!
Че метать бисер!

Я картофан жарю!
Лучше секса ожидание картофана!

Лук резать! Слезы!
ПроплАчусь!
Зато вкусно бувдет!
Всем на зависть!

Бело завидуйте!(цвет- белый)

— Может, я и псих, НО НЕ ИДИОТ!

Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
— Трафарет показать?

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал? — Я бы о%%ел...

А что тебе надо,для полного охурения?Ты совсем дурак?
Смотри пост выше!

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! — Не жалеешь? — Жалеть тоже нельзя...

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь,как тебе было хорошо

— Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! — И эта п&зда не захотела вам помочь?!

В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий

Добавлено через 2 часа 36 минут
УРА! Суббота! Вздрогну!
Вздрогнул помидорчиком, После крепкого!

Я силен, ловок, смел, синен и умел!
Практически - АВАТАР!
Разве што не растет хрень из жопы!

— Ибупрофен? — Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

внедрение системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам — А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф — низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: — Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" — баллу... В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: — Вы что, нам угрожаете?

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пи%%рас!

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук будет.
— И внука!
— Ну а тогда я уже выйду!

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: — Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икотка?

мужик, б%я буду минут 15 назад гуси по грудь переходили. : )

[irina54321]

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена. — Ну и что тут у нас случилось? — Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

— Девушка, а вы животных любите? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: — Все, кроме сережек?

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

— Оксана, а Вы любите сухое вино? — Насыпай, б%я!

Может я и е%%нутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.

Мама дала пи%%юлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашел.

— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.

Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

— Ты кота покормил? — Он воды поел...

Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.

— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол... еб (Даль) твою мать!!! ..

[irina54321]

азалось бы зачем убийце нанимать убийцу что бы убить убийцу убийцы который убил убийцу убийцы, но Донцову было не остановить...

Психолог: — У вас умер дедушка. Оптимист: — А у меня еще один есть. — И вы опаздываете на похороны. — А я сяду в машину и по газам. — Нет, вы боитесь ездить за рулем. — А я выпью для храбрости бутылку водки. — Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. — А я договорюсь. — Не договоритесь — это женщина. — А я познакомлюсь. — Но она страшная. — А я-то уже пьяный!

— Любишь меня? — Конечно! — А умрешь за меня? — Х*ясе! А любить тебя кто будет?

— Ну, как прошли выходные? — Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Такие вот Ху№евые выходные!
Врагу не пожелаю!


Sweat baby, sweat baby
Sex is a Texas drought
Me and you do the kind of stuff
That only Prince would sing about
So put your hands down my pants
And I bet you'll feel nuts
Yes I'm Siskel, yes I'm Ebert
And you're getting two thumbs up
You've had enough of two-hand touch
You want it rough, you're out of bounds
I want you smothered, want you covered
Like my Waffle House hashbrowns
Comin' quicker than Fed Ex
Never reach an apex
Just like coca-cola stock
You are inclined to make me rise an hour early
Just like daylight savings time

Do it now

Красивые слова!
Особенно те, которые в конце!

Займемся этим сейчас же!

Ты и я, детка, мы не больше чем жывотные!
Так давай займемся тем же, чем они занимаются
на канале 7.
Займемся этим еще раз!
И еще!
Дай мне и откроем новый канал!
Я не про анал!
Анус в интерпретации Даля - красота!
Сбиваюсь на стихи.
другая тема
хрен с баном!:
Хи-Хи!

[trutenn]

Ирэн
Куриш?