Правила Форума редакция от 22.06.2020 |
|
|
|
|
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
26.11.2005, 20:36 | #1 |
Анекдоты
Уважаемые пользователи! Тема предназначена для размещения только анекдотов ! Анекдот - жанр фольклора, короткая смешная история. В современной трактовке анекдот чаще всего не основан на реальных событиях и имеет, как правило, необычную, парадоксальную концовку, которая и вызывает юмористический эффект (wikipedia) Просьба не путать их с афоризмами, одностишьями, приколами, рассказами, объявлениями, стишками и пр. - для них в разделе "ЮМОР" существуют соответствующие темы. Любые монологи будут перемещаться или удаляться из данной темы. Авторы в случае упорствования будут предупреждаться! Посты, содержащие более трех анекдотов за один раз - будут удаляться сразу, без проверки. *** По мере роста темы, сообщения будут переносятся в АРХИВ, в тему с соответствующим годом. Пролистайте его, там действительно смешное... Прогулки по АРХИВУ Надеемся на ваше понимание и соблюдение соответствующих правил! Оставайтесь с нами!
__________________
Последний раз редактировалось Jekdon; 27.06.2019 в 11:10.. Причина: добавлены ссылки на архив Анекдотов |
|
02.10.2015, 08:22 | #346 |
Re: Анекдоты
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. — Не могу, он у меня на голове, когтями держится! ***** Пришел к старцу юноша и попросил его помощи, мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их. Ну старец и говорит: - Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому - необходимо время. Возьми вон тот куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб - раздавишь их. Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает: - Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие? На что старец ответил: - Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху!
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
Реклама: | Рекомендуем супермаркет KNS - ноутбуки игровой - более 50-ти тысяч наименований товаров со склада в Москве | Вся техника в KNSneva.ru - EAP680 - корпоративные поставки в Санкт-Петербурге. | Смокеры | magnus locus москва | ths-02-190 |
02.10.2015, 18:39 | #347 |
Re: Анекдоты
В ресторане:
- Вы доллары принимаете? - Да. - И кредитные карты принимаете? - Принимаем. - А бутылки?
__________________
E = mc² ± 3dB |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
06.10.2015, 11:50 | #348 |
Re: Анекдоты
— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
06.10.2015, 11:52 | #349 |
Re: Анекдоты
- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего... - Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
06.10.2015, 11:58 | #350 |
Re: Анекдоты
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: — А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот ох@евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: — Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: — Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: — Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? — Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть парня. А тот в ответ: — Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: — Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? — Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: — Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Сказали спасибо: |
06.10.2015, 12:35 | #351 |
Banned
Пол: Регистрация: 10.08.2015
Адрес: Где-то в степях среднерусских
Сообщений: 65
Репутация: 637
|
Re: Анекдоты
Вопрос на кулинарном форуме:
- Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой? Ответ: - шоб ви поздихали, клятi москалi |
Эти 4 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
07.10.2015, 00:26 | #352 |
Re: Анекдоты
Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией? - Едут, едут...
__________________
E = mc² ± 3dB |
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
07.10.2015, 13:05 | #353 |
Re: Анекдоты
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
08.10.2015, 14:37 | #354 |
Banned
Пол: Регистрация: 10.08.2015
Адрес: Где-то в степях среднерусских
Сообщений: 65
Репутация: 637
|
Re: Анекдоты
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. - Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём. |
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
09.10.2015, 08:23 | #355 |
Re: Анекдоты
Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает: - Как называется картина? - "В Таганроге" - Понятно, а кто эти голые тела? - Это моя жена и мой сосед... - А где же тогда вы? - В Таганроге. ***** - Сегодня поругалась с шефом... - Че так?! - Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. - А ты че?! - Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске.
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Сказали спасибо: |
09.10.2015, 16:57 | #356 |
Re: Анекдоты
Женский голос по телефону:
— Алло! Ваня?! — Это не Ваня, это его жена Люся. — Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой! Добавлено через 1 минуту — Алло! Телевиденье? Это программа "ж@пой к деревне"? — Нет, это программа "лицом к городу"! — Ну, а к деревне-то чем?
__________________
Через задницу можно сделать абсолютно всё! |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
10.10.2015, 17:02 | #357 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 22.03.2009
Сообщений: 3
Репутация: 4
|
Re: Анекдоты
- А у меня девушка новая!
- Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово! |
Сказали спасибо: |
11.10.2015, 07:42 | #358 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 20.08.2015
Сообщений: 3
Репутация: 5
|
Re: Анекдоты
Как живете-можете?
Живем хорошо, можем плохо. А что, плохо выходит? Выходит хорошо, входит плохо. |
Сказали спасибо: |
13.10.2015, 13:09 | #359 |
Banned
Пол: Регистрация: 10.08.2015
Адрес: Где-то в степях среднерусских
Сообщений: 65
Репутация: 637
|
Re: Анекдоты
В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"! - Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются! |
Сказали спасибо: |
13.10.2015, 13:18 | #360 |
Re: Анекдоты
Гуляем с подругой по парку. Присаживаемся на лавочку. Вижу надпись:
"Любовь Андрей = "сердечко"." Без задней мысли читаю подруге: - "Любовь плюс Андрей равно любовь". Забавно. В ответ: - То есть получается, что Андрей равен нулю. Действительно забавно. ***** Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает: - Ты курил? - Нет. - А почему от рук табаком пахнет? - Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать. - А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет? - А мы все как давай целоваться. - Саша, ты гей? - Нет, мама, я курил. - Ну, слава богу...
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Сказали спасибо: |
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты 2008 | ALEXBELOUS | Архив Юмора | 1846 | 31.12.2008 07:53 |
Анекдоты 2007 | Meverik | Архив Юмора | 2740 | 20.01.2008 20:12 |
Анекдоты 2006 | peal | Архив Юмора | 1141 | 31.12.2006 23:16 |
Анекдоты (Лучшее) | CatII | Архив Юмора | 752 | 29.09.2006 10:39 |
Старые анекдоты россыпью | SEARCHER | Архив Юмора | 310 | 29.10.2005 10:51 |
|
|