"Free Zone" > оФФсайд... (Архив 61)

[mikhenty]

Жители "Free Zone" от А до Я

1. Alex_belebey >>>
2. Alexandrovna >>>
3. AlexLAV >>>
4. ALLOE >>>
5. bumerangoptr >>>
6. Caballero >>>
7. Chetiki >>>
8. DaCeLaXeVI >>>
9. Dealer >>>
10. gazovik >>>
11. HoneyNeko >>>
12. Кarinka >>>
13. МaRishKa >>>
14. МiB >>>
15. Mikhail_M >>>
16. mikhenty >>>
17. Mixnya >>>
18. novoselka83 >>>
19. Pims >>>
20. Rarog >>>
21. regist >>>
22. Sally >>>
23. svalex >>>
24. Tintur >>>
25. trutenn >>>
26. ueg >>>
27. ustishka >>>
28. volontoyr >>>
29. VoLuSaMa >>>
30. Zhlobny Hmur >>>
31. ВадимАчка >>>
32. Динжанкар >>>
33. ДЫСЫпы >>>
34. КиССа
35. Куськинамать >>>
36. Ля... >>>
37. Николай CATS >>>
38. ОлесяСвет >>>
39. Оля >>>
40. Павка >>>
41. СветЛуны >>>
42. Снеговик >>>

Цитата: Сообщение от pa3x Like A River' by Jahnavi Harrison - MUSIC VIDEO

>>>"Жмак"

Музыкальные заявки принимаются ЗДЕСЬ!!! >>>

[volontoyr]

Цитата: Сообщение от Caballero irina54321 наконец-то заснул. Или в школу пошел

Всем привет и первым сентябрем!

[irina54321]

Какая школа?
Еще полчашки питья осталось!
Школа(гимназия) сегодня у младшего, 6-й класс


— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче- ниче, спи...


Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!


ПРОБЛЕМЫ ЧЛЕНА (а вы шо, таки уже себе думали, у него –их нет?!):
1). Есть голова, но нельзя думать.
2). Рядом болтаются два идиота.
3). Его подруга – п%%%а еще та.
4). Его сосед – просто жОпа.
5). В самый ответственный момент его тошнит.
6). Да и по жизни он – ссыкун.

Добавлено через 10 минут
Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху. Выполнил план — посылай всех в п@зду, не выполнил — сам иди на х@й! (с) В. Маяковский!

Добавлено через 21 минуту
Ночью доставал обогреватель, щас кондишн включил!
Такой вот климатконтрол!

Добавлено через 24 минуты
УРА!
Добил таки оставшиеся полчашки алкоголя!
Попробую протрезветь(типа, не нажраться!)

[Mixnya]

Мда... у нас завёлся любитель Маяковского?

Всем привет!

[irina54321]

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 49 сообщение(ий)):

У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащийся здесь.

Добавлено через 1 час 41 минуту
Если не хотите портить с человеком отношения — не мешайте ему врать.
И денег не занимайте!

Bloodhound Gang - The Bad Touch (audiopoisk.com).mp3
Заслушал ушастых!
С каждым разом нравятся все сильнее!

Жизненные предпочтения не меняются!
Дети, жена, музыка!

Порядок может меняться!
Дети - на первом месте!


Robin Axford - Gagarin.mp3


Малыш учится во вторую смену!
Опять весь день наперекосяк!
Опять мальчику вставать поздно, засыпать поздно?
Нифига! Поселю в кабинете!

До 11 ти и отбой!
Ибо здоровье важнее принципов!

Правда спит он как каскадер!
Говорит, что ни разу сна не помнит!
Я то представляю, что за сны в 12!
Мне в этом возрасте нравились взрослые!


Зайку бросила хозяйка....спился нахрен бедный зайка =(


Не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться.

Фаталист? Зато ПРАВДА!

[volontoyr]

Цитата: Сообщение от irina54321 Если не хотите портить с человеком отношения — не мешайте ему врать. И денег не занимайте!

Жванецкий штоле?

[irina54321]

Цитата: Сообщение от volontoyr Жванецкий штоле?

Да нет!(красивый ответ?)
Поделить посты на отзывы - показатель качества!
Чем меньше результат = выше показатель!
Можешь начинать сравнивать!

Добавлено через 5 минут
Сравнил! Умничка!(это положительный эпитет!)


На дворе ветер разгулялся!
Чуть струю не сбил!


А алкоголь не кончается!(почти так было в песне!)
Насильное обрыгано!
Можно дальше продолжать!

Продолжаю!

Добавлено через 39 минут
Гости! Вливайтесь!

Все мне отдуваться?

Помогайте!

Понятно, надо сначала прочитать! Сам так делал!
Все темы, которые интересны читал от начала и до упора!
Упор был жесткий!(два недельных бана!)
А делов то: Кто, как, почему?

Не задавайте таких вопросов модераторам!
Чревято!

Я уже давно такого не делаю!


Потап и Настя - Вместе.mp3
Камон!

Почитал - ГЫ!

[irina54321]

Начал обильно потеть!
Думал - Уссался!
Не угадал!


Arianna feat. Pitbull - Sexy People (All Around The World).mp3

Добавлено через 1 час 16 минут
Опять проголодался!

Добавлено через 1 час 48 минут
— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия. — Во мне все можно найти! — похвастался Googlе. — Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.


— Эх... Душа болит! — А ты ее лечишь? — Когда лечу, болит печень...


Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно!


Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.


Доверять людям? Да, был такой косяк..
Дважды!

— Дорогой, ты меня любишь? — Ох, что-то мне не нравится такое начало!


— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? — Санки!


— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! — Врешь! Она вчера в рот ничего не брала! — Эээ... кажется, я огорчю вас дважды..


— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. — Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.


Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН.


А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!


Я не ленивый, а энергосберегающий.


Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: — Дети, скажите — что я нарисовала ? Дети (хором): — Х%й !! Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: — Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х%% нарисовал ?!


Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать все близко к сердцу.


— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все!


— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?


Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.


Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!


Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
— Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!


Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.


Пиво выходит из организма легче, чем молоко(цвет менять не надо).
Некоторые сорта отечественного пива вообще со свистом пролетают(вкус менять не надо)!


Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения – ванильная х%%ня.


Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!! ))


— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.


— Привет, у меня жена на 18-й неделе. — А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолет хочу радиоуправляемый.


Мне сказали: "Пить надо в меру! . . " Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26, 24 литра... ... ... ... опаньки!


Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

[irina54321]

— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?


Почему за женщин мы пьем стоя? Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно. Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними. В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин. В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта. В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!


Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"


— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! — Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было! — Папа! ну само собой. .


Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…


Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .


Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.


— Почему подоходный налог так называется? — Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.


— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... — Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.


— Здравствуйте, мы из России. — а чего вы с порога угрожаете?


Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.


Я приму тебя таким, какой ты есть. (с)Морг.


В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.


— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь! !


Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.


Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.


Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого? — Мне это, чудище... — Ну... я чудище! — Как ты?! — Ну... накрасилась я!

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь? ", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".


Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?


Экзамен. Препод: — Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. — Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?


— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — Спаришься… — Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

Добавлено через 38 минут
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал совать сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!


Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х%% их послал бы от всего сердца.


Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...


Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: — Ни х%я себе пробка!


— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссориться?

Добавлено через 59 минут
— Мам, хочу татуировку… — Неси ремень, щас набьем!

Добавлено через 1 час 2 минуты
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.


..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка

Добавлено через 1 час 6 минут
На исповеди: — Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. — Сколько раз? — Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Добавлено через 1 час 9 минут
— Я — бог!
— Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

Ты в слове хлеб сделал 4 ошибки!
И зачем тебе аж 7 бутылок?


— Извините, мы не можем принять вас на работу. — С х%я ли? — Вот поэтому.


— Висок будем косой делать? — Нет уж, давайте лучше машинкой!


Идеалное утро — проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул.

Добавлено через 1 час 15 минут
"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Добавлено через 1 час 17 минут
Если какая-то овца нагадила вам в душу, простите ее, — это она от страха!

Добавлено через 1 час 18 минут
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Добавлено через 1 час 21 минуту
— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!


Никто не умрет девственником — жизнь вы%%%т всех.

Добавлено через 1 час 27 минут
Только наш человек способен понять фразу "Один х%% пи%да".


Одень нах шапку, пока мозги не замерзли!

Добавлено через 1 час 33 минуты
Фуйня лучше, чем Пиз*дец!
Пиз*дато - лучше, чем фуево!

Нас понять можем только МЫ!

Добавлено через 1 час 36 минут
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.


— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
— Но ведь свадьба завтра, папа!
— Я знаю, что говорю!

Добавлено через 1 час 41 минуту
Рояль!:

Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!" Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: — Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: — ПОШЕЛ НА Х%Й!

Добавлено через 1 час 43 минуты
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит: — Я Сатурн! Один из мужиков: — Вась, налей Сатурну. Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять: — Я Сатурн! Мужик: — Вась, налей Сатурну. Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал: — Да я инопланетянин!!! Мужик: — Вась, не наливай больше Сатурну!

Добавлено через 1 час 53 минуты
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит: — Я Сатурн! Один из мужиков: — Вась, налей Сатурну. Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять: — Я Сатурн! Мужик: — Вась, налей Сатурну. Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал: — Да я инопланетянин!!! Мужик: — Вась, не наливай больше Сатурну!


Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

Лазерные уровни дальше 200 метров хреново работают!
Точка лучше, чем полоса!

Добавлено через 1 час 55 минут
Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной
Думы РФ.
Я догадываюсь, кто курит эти грибы!


стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусеницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит: — я маленькая фея, что вы делаете ребята? — не видишь еб.мся — а хотите по настоящему? танкисты почти хором: — конечно хотим и тут у танка отвалилась башня...

Добавлено через 2 часа 3 минуты
— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Леночка, понимаешь: В карбюраторе конденсат.
— Вася, у тебя <Пежо> инжекторный, а мой натуральный цвет — русый. Поехали, говорю!

Добавлено через 2 часа 4 минуты
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" — младенец.
2. "АГА" — подросток.
3. "УГУ" — муж.

Добавлено через 2 часа 7 минут
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.
Люблю баяны, аккордеоны, рояли и прочие муз. инструменты!
Первой была скрипка!

3 раза забывал в трамвае!(тогда еще по Текучева ходили, на Буденовский, Станиславского А там до дома 3 квартала). Мамка находила и вручала!
Как же я ненавижу скрипку!
Хоть руки помнят!
Там надо криво запястье держать!

Добавлено через 2 часа 18 минут
Левой корячишся, правой елозишь!
Зато нервы помотал соседям!
Жил тогда напротив "Чебурашки", 1-я Советская!
8-я линия! д 2, кв 12.
В Парке В. Черевичкина - Станция юных Техников (по крайней мере была). Почти во всех кружках побывал(ну, кроме рукоделия)

Добавлено через 2 часа 25 минут
Эх, детство!


Вышел на двор!
Такое ощущение, что все сверчки с области собрались и поют! Бл!

[irina54321]

Стабилизатор упал, Ноут выключился! А роутер на акке!
Сессия восстановлена!

Добавлено через 2 минуты
Пойду ка я в стихи! чет прет!
Да и тут постараюсь!
Гы! Я тут, похоже чемпионю!
Мне б побриться - вааще ПИСЕЦ!


Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку: — Мне пачку презервативов и валерьянку. На это бабка живо оборачивается: — Волнуешься? Зря!


Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!


Говорят, друзья на дороге не валяются. Но не про моих это, с моими бывает всякое.


— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!


— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...


Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: — Блин! Я в говно вляпался! — И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой — Да тише, ты!!!


Новая туалетная бумага с дырочками — все в твоих руках!


Арбуз — и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.


Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.


— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
-Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого х*я или с какого числа?


— Что делаешь?
— Засыпаю!
— Без меня?
— Трупы б%%ть землей засыпаю! Че к ним хочешь?


Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет — "решетку"


Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!


— И что же будем делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.


Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так, и сяк, младший — вовсе был дурак... " — Бабуля, а что у них отец, болел что-ли? — С чего ты это взяла? — А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?


ПлАчу! Лук!
Смеюсь и плачу!
Хохма!

[volontoyr]

Цитата: Сообщение от irina54321 Потап и Настя - Вместе.mp3 Камон!

Н-да... о вкусах не спорят.....

Всем приветище!

[Caballero]

Всем АААгромнейший прЮвет!

[volontoyr]

Вот и кончился обед.
Пам-пам-там-там-там-там-пам.
Спать охота, спасу нет.
Пам-пам-там-там-там-там-пам.
А работа все идет.
Пам-пам-там-там-там-там-пам.
А меня вот к ней не прет.
Тарарам-парурам!

Что же делать, как же быть?
Пам-пам-там-там-там-там-пам.
Как себя чуть-чуть взбодрить?
Пам-пам-там-там-там-там-пам.
Чтобы стало веселей
Пам-пам-там-там-там-там-пам.
Крикнул я "На все забей!".
Тарарам-парурам!

В общем я на все забил.
Пам-пам-там-там-там-там-пам.
Малость я себя взбодрил.
Пам-пам-там-там-там-там-пам.
Вышел в коридор, сплясал
Пам-пам-там-там-там-там-пам.
И директора послал.
Тарарам-парурам!

Дальше я ответ узнал,
Пам-пам-там-там-там-там-пам.
Когда директора послал.
Пам-пам-там-там-там-там-пам.
И каков же был ответ?
Пам-пам-там-там-там-там-пам.
Ты - уволен! Или нет?
Тарарам-парурам!

Парурарам-парурааааааааам-пам-пам!!!

(с)

[Rarog]

Привет всем сидельцам!

[RTS-60]

чорт..
руку порезалваще..
стеклом..
зашивали полчаса..
ужс..
думал здохну00
зы. как люди живут с одной рукой

[Caballero]

Всем АААгромнейший прЮвет!
Айдар, главное иметь горячее сердце!