Приколы! /2004 - 2008/

[servus]

После всех этих преведов, кажется что ковчег пишется как-то по-другому.

[Chester1]

Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Вообщем козлы вы все и гниды!
- Что!?
- Я же говорил, что не умею...

[Chester1]

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...

[Elliot]

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.Вопрос: Бл@, его можно вылечить?

[Chester1]

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

[sergei007]

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

[Ozzie]

назавите число?

54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

[МЭЛашка]

Не то, чтобы у них было слишком грязно, просто когда выходите из их
квартиры - вытирайте ноги.

Спят усталые игрушки, книжки спят... Ночь в секс-шопе.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

[Чуда]

Очередное глумление над ВВС (БиБиСи):
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/uk/...00/7052250.stm
В голосовании, на вопрос: "Мечтали ли вы когда-нибудь стать разведчиком?"
ОТВЕЧАЕМ: "Я - разведчик."
И отправляем это сообщение дальше своим по icq-контакт-листу ))))))) Бугога!
P.S. Пусть они боятся страну, где каждый первый разведчик

[Elliot]

Мое... в очередной раз устанавливаю PostgreSQL, что то меня дернуло и я решил прочитать то что она мну написала... прочитал.. и выпал в осадок...

(Постгри официальный с диска ИТС)

Перед тем, как Вы начнете
Прочитайте "pginstaller FAQ" http://pginstaller.projects.postgres...Q_windows.html перед тем, как Вы запустите установку. Если у вас возникнут какие-либо проблемы, прочитайте его снова. Также, убедитесь, в том, что Вы прочитали эти примечания по установке полностью.

Лицензирование
Для начала надоедливый юридический материал. Программное обеспечение, представленное в этом пакете, выпущено согласно с целым рядом различных лицензий Open Source. При использовании любого компонента этого пакета установки, Вы соглашаетесь придерживаться условий лицензии этого пакета.

Далее...

Так чего же Вы ждете?
Ну, это все мелочи! Быстрее нажмите ’Далее’ для запуска процесса инсталляции.

[Dealer]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в
самолете:

1. достань свой
ноутбук из сумки;

2. открой его
медленно и спокойно;

3. включи
его;

4. убедись, что
этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой
любимый поисковик;

6. закрой глаза
и подними голову к небу;

7. глубоко
вдохни и нажми ни эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[macs]

Найдено в архивах Лубянки в 2076 году после упразднения ФСБ правительством демократической России.

ДНЕВНИК ПИТЕРСКОГО СТУДЕНТА

01.09.2008. Сегодня из нашей группы отчислили студента. Веня Паперный всего лишь зашел на заграничный сайт, где рассказывали правду о Холокосте. Декан потом вызвал специалистов из ФСБ и из нашего компьютерного класса теперь можно выйти только на сайты президента, «Единой России» и страничку, где можно оформить донос в органы на таких, как Веня. Раньше, при демократии, я даже ЖЖ пользовался, теперь и это запретили.

Читать далее

04.09. 2008. Случайно нашел в библиотеке института карту Финляндии – непонятно как ее не изъяли гэбэшники. После стипендии пойду на рынок, куплю тушенки и корейских макарон, идти до границы долго, а автобусы с прошлого года не ходят: коррупционеры из мэрии продали их мафии.

10.09. 2008. Веню забирают а армию. Его мама рыдает и говорит, что надо было уезжать в Израиль пока не было поздно. В Израиле демократия, а при демократии в армию никого не берут, на улицах не стреляют и любят всех, даже арабов. Подарил Вене свои гантели, может быть это поможет ему выжить.


10.09. 2008. Вечером видел, как несогласных с режимом расстреливали из пулеметов прямо у памятника Сталину. При Борисе Николаевиче Ельцине там был памятник академику Сахарову, но его переплавили на пули. Наверно на те самые, от которых сегодня пали борцы за свободу. Перед расстрелом несчастные, взявшись за руки гордо скандировали «Пока мы едины – мы не победимы!». Они умерли за правду. Никогда не смогу забыть их одухотворенные лица и треснувшие очки Валерии Ильиничны Новодворской лежащие в луже крови...

12.09. 2008. Мой сосед по общежитию - скинхед. Он уже не стесняется приносить в комнату скальпы убитых кавказцев и узбеков. Сказал, что будет делать из них ковер на стену, только надо собрать 100 скальпов, а пока лишь 88, хотя всего из 14-ти начиональностей трудолюбивых мигрантов, делающих все, чтобы мы не умерли с голоду...

Потом он обозвал меня "либерастом", взял бейсбольную биту, нож и снова пошел на охоту вместе с дружками-фашистами. Скальпы воняют, но я знаю, что этот запах - память о невинно загубленных жизнях таких же людей, как и я. Поэтому терплю.

Еще этот скинхед бьет меня каждый день и отбирает посылки из дома - только вчера мама прислала мне полкило пшенки, на это можно было протянуть месяц. Фашист сожрал ее сырой. Кстати, его зовут Ваня. Как русский человек может не любить кавказцев и интеллигентов - не понимаю. Наверное, он просто сумасшедший. Таких надо в психушку. Но не в такую как сейчас, при Путине - а в настоящую, где врачи с добрыми глазами а не гэбэшники с дубинками.

15.09.2008. Получил стипендию. 73 рублей хватило на два «доширака» и банку соевой тушенки на черном рынке. На неделю похода до границы хватит. А еще сегодня активисты «Молодой гвардии» звали всех на пикет консульства Латвии – в Риге взрывают морской порт, как наследие советского режима. Не пошел, хотя сулили 300 рублей. Пусть взрывают – в свободной Европе нет места памятникам тоталитаризму!

22.09.2008. Проводили в армию Веню Паперного. У военкомата – толпа родственников призывников, все плачут. Каждому известно, что из армии не возвращаются, а если и возвращаются, то одни зомби или инвалиды. Говорят, Веню пошлют в Чечню, убивать женщин и детей. Он тоже плакал, и говорил шепотом, что будет и в армии помнить про общечеловеческие ценности. Родителей потом разогнали спецназовцы – прикладами. Одной старушке сломали позвоночник, ее увезли в больницу для тех, кто не состоит в «Единой России»: это верная смерть, там над больными ставят какие-то опыты... Палачи!

30.09.2008. Вчера вышел указ Путина об изъятии у населения всех радиоприемников. Если не сдашь – отправят в Сибирь, строить «БАМ-2». Режим цинично называет тамошние концлагеря «стройотрядами». Говорят, на БАМе даже хуже чем в армии... Последний раз послушал сквозь рев глушилок «Голос Свободной Украины». Ну почему я не родился в Киеве или Львове! Там теперь хорошо – у ворот военной базы США в Севастополе всем бесплатно раздают «Сникерсы», а украинцы строят демократию в Иране: в новостях сказали, будто отдельная танковая бригада имени Степана Бандеры не сегодня-завтра войдет в Тегеран. Потери большие, но за демократию надо заплатить дорогую цену и потом жить свободным... Завидую иранцам - скоро у них будет вдоволь сала и галушек.

11.10.2008. Ужас. Пришло письмо от командира части где служил Веня – якобы он упал с танка. Но мы сходили на конспиративную квартиру правозащитников и выяснили, что это наглая ложь. Деды отрезали Вене голову за то, что он отказался заколоть штык-ножом маленькую чеченскую девочку. Веня лежит в госпитале, разумеется в окружном, где есть только йод и касторка. В Москву его не повезут – тамошние госпиталя только для генеральских сынков, служащих в ФСБ. Будь проклят этот фашистский режим! Ночью читал запрещенные книги Анны Политковской и снова плакал.

14.10.2008. Пробрался через блок-посты вокруг Петербурга. Не заметили. Вечером набрел на сплошную полосу колючей проволоки, за которой было мрачное здание из красного кирпича с дымящейся трубой. Едва не умер от страха: это же тот самый «Объект-Зеро» - закрытая психушка с крематорием, где диссидентов заставляют рожать детей для пополнения армии кровавого режима, а потом загоняют в газовые камеры...


17.10.2008. На берегу озера Глубокое проходил мимо лагеря "для православной детворы". Это хуже чем ГУЛАГ - детей отбирают у Свидетелей Иеговы, мормонов, пятидесятников и прочих представителей прогрессивных религий, загоняют за колючую проволоку и насильно заставляют принимать православие, после чего учат только Катехизису. Из-за кустов посмотрел на бледные и изможденные бесконечными постами детские лица - это по-настоящему страшно... Они никогда не узнают, что кроме мракобесия существует свет истины Рона Хаббарда и других великих западных философов!

К счастью, звероподобные гэбэшники на вышках по углам лагеря меня не заметили, иначе... Даже подумать страшно, что бы они со мной сделали, я читал про это у Политковской...

21.10.2007. До финской границы 2 километра. Кругом лес, медведи и пограничники. Но С ТОЙ стороны, из-за Железного Занавеса, пахнет свежим хлебом и молоком - я помню этот запах еще со времен Ельцина. Потом, при тоталитаризме, стало пахнуть углем и трупами, даже у нас в институте. Еще немного, последний рывок и...

Полуобгоревший дневник был найден на краю воронки диаметром 22 и глубиной 16 метров. Передан в Особый Отдел для выяснения.

[Chester1]

Молодой человек устраивается на работу в супермаркет. Зарплата-от выручки. Два дня работы-выручки почти нет,зарплаты соответственно тоже. Чел решает попросить совета у более опытного продавца-консультанта. Тот его выслушал,ладно,говорит смотри и учись как работать... В магазин заходит дама средних лет и начинает озираться в нерешительности... Опытный продавец подскакивает к ней: -Здрасте, что вы хотели,милая женщина? -Ой,здрасте! Мне нужно средство для чистки стекол.... -Для такой красивой женщины я выберу самое эффективное и недорогое средство! Быстренько снимает с полки самую дорогою лабуду для чистки стекол и сует женщине в руки -Вот, самое лучшее на сегодняшний день средство, не оставляет после себя разводов и т.д. и т.п. Женщина слушая этот словесный понос, переложеный комплиментами и игривыми улыбками, медленно тает.... -Ой, спасибо Вам большое! Так приятно общаться с таким воспитанным молодым человеком.... -А вы возьмите еще средство для чистки ковров! Баба в легком ступоре -Зачем?!! -Вы стекла дома натрете, а ковер грязный. А у такой красивой женщины как Вы все должно быть идеально! Женщина заливается краской от удовольствия и смущения... -Ой, вы правы! Давненько я уже ковер не чистила... Ладно, давайте! Естественно средство для чистки ковров ей достается самое дорогое,да еще в комплекте со щеткой. В процессе разговора выясняется,что и мебель у нее плохо блестит.... В итоге тетка уходит из магазина с полным пакетом бытовой химии на три года вперед. Старый говорит молодому: -Ну ты смысл нашей работы понял? Молодой в восторге от увиденного: -Да!! Спасибо тебе за науку!!! -Давай работай. В магазин заходит девушка лет двадцати. Вооруженный знаниями успешных продаж новенький срывается с места как болид формулы 1. -Здрасте! Чем могу помочь? Девушка смущаясь, шепотом произносит: -Мне нужны прокладки... Наш бодрячок в полный голос, не обращая внимания на других покупателей, начинает впаривать девчонке прокладки по методу своего коллеги: -Вот, девушка, исключительно качественные прокладки. Прекрасно впитывают, держут форму, не пачкают белье и т.д. и т.п. Люди начинают оборачиваться. Девчонка в шоке и потихоньку боком пытается от него смыться: -Спасибо, я беру, до свидания.... Продавец уверенным движением с улыбкой на лице хватает ее за руку не давая уйти: -Возьмите еще средство для чистки ковров! От неожиданности девчонка роняет все прокладки на пол и в полном ужасе вопрошает: -ЗАЧЕМ?!!! Наш молодой человек не меняя выражения лица, с обворожительной улыбкой на лице выдает: -Вам же трахаться все равно нельзя, так хоть в хате приберетесь!!!

[Beerk]

Игрушки которые играют с людьми...

В одном интернет сообществе был задан вопрос

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

дальше....

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(


— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

[Алёна]

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...



*.com *.bat *.bat *.ua *.na*.bat *.ua *.na*.com *.bat