Юмор военных

[Fizzer]

Военные шутют

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит "Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!"
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ..

[Анчутка]

- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!

[olegvolto]

На площади Суворова у памятника стоит старый еврей.
Мимо проходит молодой полковник, весь в орденах и шрамах.
Еврей спрашивает:
- Скажите, это памятник Сувогову?
- Сувогову, Сувогову...
- Боже ж мой, лучше бы Вы подражали ему, а не мне...

[Vassago1984]

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

[Glavcom]

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

[polesse_sazi]

Троянский конь - это мирная лошадь, беременная врагами.(Леонид С. Сухоруков) (Леонид С.Сухоруков)

[kyad]

Обама разрешил солдатам-геям не скрывать свою ориентацию, так как талибы
только их и боятся.

[Nik1975]

В России солдаты и генералы связаны одним общим делом - первые строят

дачи для вторых.

[GrFl]

Насмотрелся майор Соколов рекламы АО МММ, видел, как Леня Голубков сапоги жене покупал, и решил жене с зарплаты тоже сапоги купить. Купил, принес, подарил, но почему-то жена в него сапогами запустила.
"Почему? - подумал майор. - Отличные сапоги, новые, ее размер, да и кирза замечательная!"
С тех пор майор Соколов не верит рекламе!!!

[Sinitsa89]

Пришел я военный билет свой получать прошлой весной. После военной кафедры нашей доблестной. Захожу в военкомат. Все как надо, застегнут на все пуговички.
Подтянут все дела. Стучусь в кабинет к тыловой крысе и начинаем общаться.

- Товарищ майор, разрешите обратиться?
- Проходи.
- Сержант Игорь . . для получения военного билета прибыл.
- А чего ты меня "товарищем" то назвал? Ты знаешь что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
- Простите? А как надо?
- Господин!
- А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
*Покраснел майор, глаза выпучил*
- Пошел вон!
- Слушаюсь.

[andrejvetlin]

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
-Почему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать!

[M Yuriy M]

Милиция тоже военные люди, так вот о них (из жизни):

Построение личного состава на охрану правопорядка из-за гибели фаната Спартака.
Разводящий полковник - друзья я не фанат Спартака, я вообще не фанат, но я фанат в правопорядке, так вот, если телевизёнщики вас снимают, мочите фанатов, камера ушла мочите чёрных, короче, бьём всех кто рядом с вами... прокуратура разберётся кого из вас посадить.

[Gottlieb1981]

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

[korys]

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
- Неправильно. Одинаково!
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!..

[Scipio]

- Кто был первым мичманом в истории?
- Робинзон Крузо.
- Почему?
- Он был первым, кто вынес содержимое всего корабля себе на берег!

[maddeer]

Идут два солдата по казарме, один другому - Давай над прапором приколемся? Другой - Хватит, над лектором уже прикололись.