Добрый доктор Айболит!(медицинские приколы)

[Nu Je]

Здесь помещаем текстовые анекдоты, байки,
приколы на медицинскую тему.

Кроме того помните, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Dogii]

Кабинет зубного.
Доктор:
- Больной, вы теперь набрались храбрости?
Больной:
- Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.

[Dogii]

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?

[АЛЕКСА]

В ответ на вопрос как есть имбирь, человек ответил : :

Цитата: Я только что спросил у ЛОР-специалиста (она тут, рядом). Во-первых, она сказала, что имбирь-то жрать можно, и даже можно потерпеть действие алкалоидов (ну, когда жжется, сволочь), а вот когда после пожирания имбиря пойдешь посрать - то может уже закричать жопа. Потому что жопа не понимает, что такое "алкалоиды", и горит так, будто тебя на костре жгут вместе с Джордано Бруно, которому самую большую головешку в зад засунули. Поэтому рекомендует она тебе посетить доктора (ЛОРа), который ровно через две минуты, не больше, превратит твои "непонятные" причины - в абсолютно понятные. Но для это необходим ТОЛЬКО ЛИЧНЫЙ ОСМОТР. Меня - не ругай. Что специалист посоветовал - то я тебе и передал.

[Dogii]

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

[Dogii]

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
- Какая буква?
Пациент:
- П!
- А это какая?
- А!
- А это?
- Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: ”Партия - наш рулевой!”

[Margo2002]

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая.
- Ну давайте хреновую.
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ееее!.. А какая же архихреновая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

[kyad]

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

[Волдемар]

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: - О нет, Боже! Где мои рёбра?! Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал....?

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
- А-ха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат!

[LukWik]

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

[Dogii]

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор
Соскин простой фразой: ”Вы скоро поправитесь”.

[LukWik]

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

[Волдемар]

-Доктор, я постоянно всего боюсь!
-Чего же, например?
-Например, я боюсь, что когда я выйду из комнаты, мой ребёнок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Боже мой, ну так уберите с пола ковёр

Антипохмелин-спиртовая салфетка под язык

Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе .

Календарный метод предохранения от беременности - это когда муж с женой работают сутки через сутки в разные сутки

[Dogii]

Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик:
- Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье?», «А так волосы лучше?», «Тебе не кажется, что я поправилась?»…

[Волдемар]

Пришёл мужик к врачу и говорит: У меня появились пятна зелёного цвета в виде колец на внутренней поверхности бёдер.
Врач: Вы женаты на цыганке.
Мужик: Как Вы догадались?
Врач: Передайте Вашей жене, что её серьги не из золота!