Дети, детишечки

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Vassago1984]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .

[bat_sali]

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

[kyad]

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же
спрашиваешь, за что!

[Rudi]

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи@#и!

[Dimededitma]

дочь, до меня дошли слухи о том, что ты ругаешься матом! - Батя Пиз...Дёшь!!!!

Добавлено через 1 минуту
-Саш , а ты почему злишься? -Потому что я Андрюша!!!!

[Волдемар]

Дорогой Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого, пожалуйста пришли ящик полусладкого!

[Волдемар]

- Папачка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

[kyad]

Отец - сыну:
- Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты
подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не
подцеплял??
- А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно
подцеплять!

[Ferroks]

Каждый просто мечтал стать космонавтом. Мы все вместе стали в них играть, и мальчишки и девчонки, когда Терешкова полетела. До этого мы девчонок не принимали. Помню на орбите питание у нас было - девчонки пасту "Поморин" зубную ели, а я - настоящий крем из тюбика, для обуви. Их потом ругали, а меня единственного - в больницу отвезли. Мама сказала, что на медкомиссию, в отряд настоящих космонавтов. Почему-то не взяли, хотя я у них до сих пор на учете состою.

[Анчутка]

Чисто по-пацански...

Кинули чисто конкретно:
Предки свинтили гулять!
Не по понятиям это –
Выставить лохом меня.
Я тут в натуре не парюсь,
В падлу мне эта туса, -
На фик обгажу им памперс:
Я ведь реальный пацан!

[Кастет]

— Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?
— Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

[syurijs]

Впечатления сына (2,5 года) о Новогоднем утреннике:
- Там было два Деда Мороза: один УМНЫЙ, а второй ПОДАРКИ РАЗДАВАЛ

[kyad]

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

[Кастет]

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ..мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ..это она конечно пиз@ит

[Аммати]

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..