Правила Форума редакция от 22.06.2020 |
|
|
|
|
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
05.08.2004, 00:52 | #1 |
Национальная темa
Напоминаем, что в одном сообщении допускается размещение не более трех миниатюр Последний раз редактировалось Jekdon; 22.09.2023 в 10:56.. |
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
24.07.2013, 08:10 | #406 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Национальная темa
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям. — Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? — Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса? — Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг. — Если так, то скажите, где родился Иисус? — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. — ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера. — А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина. Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил: — Так почему же? — Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям! Добавлено через 3 минуты Мир сошел с ума — евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство. |
Сказали спасибо: |
Реклама: | датчик температуры воды погружной | Всегда выгодно в KNSneva.ru - недорогие ноутбуки - КНС Санкт-Петербург - мы дорожим каждым клиентом! | столы купить кухонные | речной круиз из казани | Рекомендуем КНС Нева - ибп Hiden - КНС Санкт-Петербург - мы дорожим каждым клиентом! |
31.07.2013, 14:56 | #407 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Национальная темa
Чисто Израильский Анекдот.
Два Израильских Прапора (расара по нашему), служащих вместе на одной базе, отправились немножко потусить в злачных местах Тель-Авива. Напились до скотского состояния, устроили между собой драку и были успешно повязаны армейской полицией. Красавцам выписали жалобу (тлуну, по-нашему) и отпустили. И вот идут они, медленно трезвея, и лишь одна мысль не дает им покоя: Че делать-то?? - Шломо, - говорит один, - если малява приедет на базу - нас отправят в короткое эротическое путешествие...То есть выгонят из армии. И работать придется, а мы не умеем.... - Не ссы в в чайник, лягуха, - отвечает ему второй мэн, - болото будет нашим. Завтра мы сделаем вот что: Пока нас не настигла суровая израильская действительность - устроим друг другу суд. И закроем между нами. По-семейному. И, типa, я буду судить тебя, а ты - меня. Никто и не придерется. А? На том и порешили. Утро. Армейская база. 8:00. Один уже за столом в своем кабинете. Второй мужчина (гевер, по-нашему) строевым шагом, в парадной форме (алеф), на голове берет (кумта по-нашему) заходит внутрь. Смоль-Ямин, Смоль-Ямин. - Признаешь свою вину, меру, степень, глубину? - Признаю, ваше высокоблагородие! - Пил? - Пил. - Оскорблял меня и окружающих? - Было. - Назначаю тебе строгое предупреждение. После чего меняются местами. За столом уже другой. - Итак, Шломик, распивал ли ты спиртные напитки в служебное время? - Так точно. - Оскорблял ли ты меня и окружающих? - Угу. - Стульями кидался? - Ну, типа, да. - Короче: 500 шекелей штрафа, и две недели тюрьмы!! Шломо в глубоком шоке : - Ты чего, козёл???? Я ж тебя минуту назад отмазал?!!! - Извини, брат, не могу,.... второй случай на базе.... Добавлено через 8 минут Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги. - Так. Праздник будет, для всей родни праздник - но снaчала я построю дом. И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево. И - гвоздь программы - ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже - маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя... с характерно вскинутой рукой... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!!! Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи". - Хаим, ты совсем из ума выжил?!!! Старый поц, ты кого поставил?!!! ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был! Хаим, переждав первую волну криков: - Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! - закатывая рукав и показывая татуировку, - Счастливый номерок ОН МНЕ ДАЛ! |
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
01.08.2013, 11:55 | #408 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Национальная темa
Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии! Добавлено через 1 минуту На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича. — Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело! Тут как раз походит Хаймович и спрашивает: — А куда вы, Рабинович, едете? Рабинович отвечает: — Таки я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит: — Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?! |
Сказали спасибо: |
04.08.2013, 13:57 | #409 |
Модератор
Пол: Регистрация: 26.12.2007
Адрес: Там, где полгода длится день.
Сообщений: 1,506
Репутация: 5602
|
Re: Анекдоты
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое це о два? - Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород... У армянского радио спрашивают: - Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман? Армянское радио отвечает: - Хронический президент. |
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
07.08.2013, 20:30 | #410 |
Re: Национальная темa
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
|
|
24.08.2013, 09:52 | #411 |
Re: Национальная темa
- Моня! Как ты относишься к своей жене?
- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Сказали спасибо: |
25.08.2013, 18:51 | #412 |
Пользователь
Пол: Регистрация: 03.09.2006
Сообщений: 155
Репутация: 37
|
Re: Национальная темa
Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:
- А что это ты глотаешь какие то таблетки, а потом пищишь? ПИ-пи-пи-пи... - Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: После приёма пищи. Приходят 7-м китайцев в фотоателье, становятся трое внизу а четверо им на плечи, потом наоборот четверо внизу а трое на плечи. Обалдевший фотограф сделав свою работу спрашивает: - Вы наверное акробаты? - Нет, с чего вы взяли, просто одному из нас сказали принести фотографию на документы а он забыл какую, толи 3Х4 толи 4Х3. |
Сказали спасибо: |
04.09.2013, 17:45 | #413 |
Re: Национальная темa
Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.
Комментатор: - На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался....Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается....шампанским. - На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он сломался..... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком... - На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный.... Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком..... - Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался.....видать китайского производства. Пока чинят ковш Фёдор Иванович из России разминается пивом....... |
|
05.09.2013, 12:38 | #414 |
Re: Национальная темa
- Вы не слышали о еврейском деде Морозе? Нет? Он спускается в дом через трубу и говорит:
- Здгствуйте дети! С Гождеством вас! Не желаете купить подагки? |
|
06.09.2013, 11:24 | #415 |
Re: Национальная темa
И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд - «за того парня». Только раньше ТОТ парень погиб на фронте, а сейчас - сидит в «Мерседесе».
|
|
Сказали спасибо: |
06.09.2013, 15:17 | #416 |
Re: Национальная темa
После полета на луну, у космонавтов берут интервью: как да что? Один из них что-то невнятно бормочет. Проходит много времени, на одном популярном токшоу его спрашивают:
Расскажите нам все-таки, что такое вы тогда говорили очень тиxо? - Да ничего особенного, просто в детстве мы жили в Бруклине, а за стеной жила одна молодая еврейская пара, и каждую ночь мы слышали крики: - Сара, возьми в рот. - Нет, только когда первый человек полетит на луну!!! - Ну, вот я и сказал "скажи спасибо мне, Рабинович! |
|
09.09.2013, 16:24 | #417 |
Re: Национальная темa
- Гиви! Ты случайно не знаешь, как по-английски "гоголь-моголь"?
- Наверное, "шекспир-мекспир". |
|
10.09.2013, 00:31 | #418 |
Re: Национальная темa
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!! - И ты сразу отдал??? - А шо, ждать пока за свет накрутит??? |
|
Сказали спасибо: |
11.09.2013, 13:26 | #419 |
Re: Национальная темa
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, мажет горчицей кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Сказали спасибо: |
11.09.2013, 13:50 | #420 |
Re: Национальная темa
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем. .. - Вах! Какым? ! - Дай-ка вспомныть. . . Э-э-э-э. . . мистер пыдор. . . нэт. . . таварыш гомык. . . нэт. . . э-э-э-э. . . А! Вспомныл - сэр гей! |
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Национальная Лондонская Галерея. | mimi | Искусство | 11 | 07.05.2010 16:59 |
Национальная безопасность /National Security/ | Pinochet | Зарубежные фильмы | 0 | 24.11.2006 03:31 |
|
|