Правила Форума редакция от 22.06.2020 |
|
|
|
|
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
05.08.2004, 00:52 | #1 |
Национальная темa
Напоминаем, что в одном сообщении допускается размещение не более трех миниатюр Последний раз редактировалось Jekdon; 22.09.2023 в 10:56.. |
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
13.09.2013, 10:27 | #421 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Национальная темa
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали! Добавлено через 1 минуту - А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"... Добавлено через 20 минут Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика: - А ну, Грицько, злобай мени! Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого: - Ну, Стицько, й ты! Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки: - А тепер разом з усiма жидами почали! |
Сказали спасибо: |
Реклама: | В КНС всегда выгодно интел процессоры - Подарок каждому покупателю! | набор для ювелира | Офисные настольные лампы | речные круизы из нижнего новгорода 2024 | ялтинская епархия официальный сайт |
13.09.2013, 12:55 | #422 |
Re: Национальная темa
Вопрос к раввину.
- Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором? - Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член. |
|
Сказали спасибо: |
14.09.2013, 09:46 | #423 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Национальная темa
Звонок на «Русское радио», программа по заявкам.
— Драсте! Я, кароче, хочу, чтобы вы для моего друга с Украины поставили песенку про домик дебила. . . Диджей: — Ээээ. . . мммм. . . про кого?!!!! — Про домик дебила! Известная украинская песня такая! Там ещё слова: — Там дебила хата. . . На любов багата. . Добавлено через 8 минут Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима": — Тройка в четверти. Как объяснить мужу? — Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес — Как красиво загореть и не опозорить семью — Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток — Перекись водорода и другие секреты красоты. — Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. — Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. — Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. — 17 способов, чтобы тебя не украли — Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят. |
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
14.09.2013, 11:10 | #424 |
Re: Национальная темa
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х@ево — это плохо, а пи@дато — это хорошо. Но главное, почему пи@@ец — это хуже, чем х@ево, а о@уенно — это лучше, чем пи@дато!
|
|
Сказали спасибо: |
28.09.2013, 11:13 | #425 |
Re: Национальная темa
Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали? |
|
Сказали спасибо: |
28.09.2013, 11:29 | #426 |
Пользователь
Пол: Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Медногорск
Сообщений: 33
Репутация: 18
|
Re: Национальная темa
Спрашивают русского, француза, немца, американца и армянина, что висит ниже живота.
Русский отвечает: - Ниже живота у меня висит то, чем я делаю удовольствие женщинам. Француз, немец и американец отвечают тоже самое. Армянин отвечает: - Ниже живота у меня висит кинжал, а то, что у всех висит у меня всегда стоит. |
28.09.2013, 16:18 | #427 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Национальная темa
Делегация американских нефтяников посещает Ухту. Во время завтрака в местном ресторане гости заказывают единственное блюдо - омлет с сыром.
Когда им приносят счет, американцы удивляются проставленной в нем сумме и спрашивают официанта: - У вас что, яйца и сыр - такая редкость? - Вовсе нет, редкость - это американцы! Добавлено через 4 минуты Нефтяник с Ямала прибывает в Париж, подходит к Эйфелевой башне и удивленно говорит: - Надо же, третий раз сюда приезжаю, а они все нефть не могут найти! |
Сказали спасибо: |
04.10.2013, 16:57 | #428 |
Пользователь
Пол: Регистрация: 21.11.2007
Сообщений: 51
Репутация: 51
|
Re: Национальная темa
Метеорит и удивление
Как известно, представления западного человека о жизни в России традиционно-консервативны. В России пьют водку, закусывают ее икрой, а потом идут на улицу танцевать с медведями. Однако раз в сто лет над Россией взрывается метеорит, и тогда западный человек вдруг узнает, как там, в России, на самом деле. И удивляется — надо же, у русских в машинах, оказывается, стоят видеокамеры, которые постоянно снимают. Оказывается, когда над машиной русского взрывается метеорит — русский не останавливается, а продолжает ехать по своим делам. И разве что произнесет странную фразу, которую ни один переводчик с русского на английский не понимает. Оказывается, когда за окнами у русских происходит вспышка, как при ядерном взрыве — русские не прячутся, а достают мобильные телефоны и начинают снимать эту вспышку. А когда на глазах у русского ударная волна выбивает стекла в огромном здании — русский не убегает, а радуется, потому что сегодня больше не надо работать. А мы этому не удивляемся. Мы не удивляемся, что на льду озера, где обнаружили полынью от падения метеорита, продолжали как ни в чем нее бывало сидеть рыбаки. И полицейские не могли выгнать рыбаков со льда, потому что рыбаки уходить не хотели. Мы не удивляемся тому, что красивые девушки позируют на фоне разрушенного взрывом цеха челябинского цинкового завода. И уж конечно мы заранее знали, что ученые немедленно попросят у государства миллиард долларов на создание системы предупреждения о метеоритах. И действительно — ученые попросили. Только не один миллиард, а сразу два — чтоб уж наверняка. Кто там вспомнит об этой системе через сто лет, когда над Россией взорвется очередной метеорит. А 58 миллиардов рублей-то не лишние! И я не удивлюсь, если Государственная Дума инициирует законопроект о запрете несанцкионированного пролета метеоритов в небе России. Если в правительстве появится вице-премьер по метеоритам. Однако, удивить можно и нас. А удивила нас челябинская учительница Юлия Карбышева, которая, увидев в окне огненный шар, приказала детям спрятаться под столы и стала открывать стеклянные двери, ожидая прихода ударной волны. И когда пришла волна, и посыпались стекла, ни один из ее более чем 40 четвероклассников не пострадал. Хотя сама учительница получила порезы. Вот это вот — действительно удивительно. Да, мы все помним уроки гражданской обороны — но кто из нас отреагировал бы так же, увидев за окном огненный шар? Я бы вот, например, вряд ли. И очень хочется верить, что поступок Юлии Карбышевой не останется незамеченным ни прессой, ни руководством страны. (c) Максим Кононенко http://kononenko.me/2013/02/18/meteorit-i-udivlenie/ |
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
06.10.2013, 21:16 | #429 |
Re: Анекдоты
І сказав Бог українцям:
- Пошлю я вам Кличка. - А навіщо він нам? - Як навіщо? Він поб'є всіх ніггерів та москалів. - Ахрєнєть! Дайте два!!!
__________________
|
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
06.10.2013, 21:56 | #430 |
Re: Национальная темa
В Е Л И К А Я С И Л А Н А Ц И О Н А Л И З М А
Ещё никогда евреи не подвергались такой дискриминации, как 16 декабря в квартире Димы Головкова. Надо сразу сказать, что в этот день Дима праздновал своё 50-летие, а сам он корнями уходил туда, откуда... В общем, был он еврей и черта его оседлости, уже c утра проведённая тёщей, белела где-то в дальнем углу комнаты, на расстоянии двух вытянутых рук от столов с запасами спиртного и закусками. Там, в этом углу, стоял колченогий стул, на котором Дима и сидел, печально наблюдая за происходящим. Вначале, конечно, он пытался возражать, на что тёща вскользь, но сурово заметила, что у них здесь не иудейская Пасха и, если Диме что-то не нравится, он может сложить свои вещи на этот дурацкий стул и идти к своему посольству, где его с удовольствием примут. Дима обиженно замолчал. Минуты через три он не выдержал и сказал, правда, какую-то фразу про антисемитизм, за что тёща до минимума уменьшила сферу его интересов. А гости уже собирались. Они шумно заходили, шумно отдавали пакеты с подарками Диминой жене, шутили, смеялись и ещё более шумно рассаживались. Дима безучастно смотрел на всё это, в его глазах плескалась боль всего Ближнего Востока, а губы беззвучно шевелились. Тёща, заметив это, сказала, что Дима за всю жизнь не прочёл ни одной строчки из Торы, что еврейских молитв он не знает, что с исторической родиной его связывает лишь исполнение в пьяном виде "Хавы Нагилы" да эти вечно печальные глаза и праздник начался. Диме выдали немного салата и жёстко прервали его попытку прорваться к столам. В подавлении бунта активное участие принял Димин друг Андрианов, специально приглашённый в качестве казака-антисемита и имеющий большой опыт погромов в квартирах друзей-евреев. Вконец обидевшийся Дима затих в своём местечке, осознав, что это и есть маленькое еврейское счастье, а гости, наоборот, развеселились. После тостов за тёщу и жену пришло время песен. Исполняли в основном произведения разудалых русских композиторов Фельцмана, Френкеля и Фрадкина, казачий цикл Розенбаума и "Русское поле" из репертуара Кобзона. Иногда в этот ряд врывались песни, которые давно стали национальным достоянием России - "Сулико", "Четыре татарина" и "Хаз-Булат удалой". Вот во время исполнения последней и произошло то, чего так опасалась тёща. Одного из гостей, Савельева, так разжалобила фраза "Бедна сакля твоя...", что он расплакался и незаметно катнул Диме бутылку "Русской" водки. Женщины в это время находились на кухне, поэтому Дима подарок принял с благодарностью и залпом... Когда через несколько минут тёща зашла в комнату, её взору предстала страшная картина. Дима с пустой бутылкой водки стоял на столе и пел "Хаву Нагилу". Вокруг плясали что-то похожее на кадриль гости, иногда подсказывая Диме слова и напоминая мелодию. Тёща попыталась пресечь эту наглую жидомасонскую выходку, но... Но её увлёк вихрь танца и спустя мгновение, заложив пальцы за несуществующую жилетку, она лихо дёргала ножками. Измученные шумом соседи вызвали милицию часа через три. Зайдя в квартиру, милиция долго не могла понять, куда она попала. В большой комнате громко, на непонятном языке спорили мужчины в шляпах. "На иврите говорят." - сказал лейтенант Чернышов, знавший татарский. Ещё один мужчина - это был Андрианов - вырезал из газет шестиконечные звёзды и обклеивал ими стены. Откуда-то доносился голос тёщи - она обзванивала еврейские общины США и Канады, а из кухни лилась печальная песня на том же языке в исполнении женщин. На вопрос о документах, заданный главным милиционером, никто не ответил, лишь проходящая мимо с подносом закусок чернявенькая девушка улыбнулась и сказала: "Шолом!". "Это она поздоровалась" - перевёл лейтенант Чернышов и зачем-то добавил: " Татарский и иврит очень похожи". Выяснив, что в квартире по-русски, и то с большим трудом, говорит только Дима, милиционеры удалились, забрав его с собой. Пропажу именинника никто не заметил и праздник покатился дальше. Тёща обзвонила все континенты и, сидя у окошка, ждала переводы с материальной помощью по еврейской линии, Андрианов обклеил звёздами квартиру и перешёл на лестничную клетку, гости, узнав, кто именно пресёк безобразный геноцид по отношению к Диме, избрали Савельева главным раввином и просили его заняться уже строительством синагоги. А у подъезда, сжимая розы, стоял лейтенант Чернышов - чернявенькая девушка вместе с подносом зашла в его сердце... Время летело. Во дворе Диминого дома строилась синагога, "Мосфильм" снимал кино под названием "Список Савельева", тёща занималась финансовыми вопросами мирового сионизма, причём сионизм беднел, а тёща богатела, Андрианов обклеил звёздами все близлежащие дома и деревья, лейтенант Чернышов… А лейтенант Чернышов, влюбившийся, как оказалось, в жену Димы, убрал его в тюрьму, уволился из милиции и работал на Андрианова, вырезая для него газетные звёзды. По субботам, разумеется, он только молился, с ужасом вспоминая свою прошлую, несемитскую жизнь. Дима вернулся через 5 лет. Встретили его, как Мессию - все, кроме бывшего лейтенанта Чернышова – зажгли старинные семисвечники ручной работы, купленные тёщей на распродаже в «Икее», показали синагогу, фильм "Список Савельева", шестиконечные звёзды на деревьях, детей, родившихся от него в его отсутствие и дали самоучитель иврита. Диме многое не понравилось - не понравился бывший лейтенант Чернышов, постоянно глазеющий на чужую жену, не понравились архитектура синагоги, концепция фильма, сложный язык, свет от семисвечников и непонятные скуластые дети. Он уставал от лиц еврейской национальности, окружавших его, тосковал по славянам, которых полюбил в тюрьме, не понимал, о чём плачет в своих речах Савельев и почему его надо называть "ребе", кто запретил пить пиво по субботам и что в его квартире делает огромное количество ортодоксальных иудеев из Израиля, если раньше заходили только русские атеисты с водкой и подружками. Не изменилась лишь тёща - она по-прежнему боролась с Диминым алкоголизмом, хотя им, алкоголизму и Диме, на двоих исполнялось уже 100 лет... Ещё никогда русские не подвергались такой дискриминации, как 16 декабря в квартире Димы Головкова. Сам Дима с утра сидел в углу комнаты на колченогом стуле, на расстоянии двух вытянутых рук от столика со спиртным и закуской. Вначале, конечно, он пытался возражать, на что тёща вскользь, но сурово заметила, что у них здесь не православная Пасха и, если Диме что-то не нравится, он может отписать ей свою долю жилплощади и уже таки идти в пивную, где его с удовольствием примут. Дима обиженно замолчал. Минуты через три он не выдержал и сказал, правда, какую-то фразу про антирусские настроения, за что тёща до минимума уменьшила сферу его интересов, объяснив, что с русской нацией Диму связывает лишь исполнение в пьяном виде "Калинки-малинки" да эти вечно похмельные глаза. А гости уже собирались. Они тихо заходили, со слезами отдавали открытки с видами Иерусалима Диминой жене и, повеселев, рассаживались. После тоста пришло время песен. Исполняли в основном произведения печальных еврейских композиторов Дунаевского, Шаинского и Богословского, еврейский цикл Утёсова, и, разумеется, "Хаву Нагилу". Иногда в этот ряд врывались песни, которые давно стали общенациональными - "Сулико", "Четыре татарина" и "Хаз-Булат удалой". Вот во время исполнения последней и разжалобился ребе Савельев, расплакался и опрометчиво плеснул Диме 100 грамм кошерной водки... (С)
__________________
Ignoscito saepe alteri, nunquam tibi |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
11.10.2013, 11:20 | #431 |
Новичок
Пол: Регистрация: 29.05.2013
Сообщений: 3
Репутация: 7
|
Re: Национальная темa
Инъяз, четвертый курс. Общага. Пьянка c американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки.
Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал: - Ребят, давайте по-русски, а? А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил: - Я к-кажется, английский забыл... Немая сцена. Занавес. |
Эти 3 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
12.10.2013, 18:22 | #432 |
Пользователь
Пол: Регистрация: 21.11.2007
Сообщений: 51
Репутация: 51
|
Re: Национальная темa
Чем старше становишься, тем меньшими идиотами становятся родители. И более циничными - свои мысли об обществе.
Ах, как когда-то верилось либералам-демократам. Ах, победим косность, одолеем невежество, и - ух - заживем! Как в Америке. Вот где образец, к которому нужно бежать как можно быстрее - день и ночь твердили горящевзорые витии... Ну вот я в Канаде. Последние новости: двум пожарникам грозит увольнение за нелестные высказывания о своих коллегах-женщинах, сделанных в Твиттере. Причиной послужила их последняя тренировка, где тетки не смогли развернуть и удержать какие-то пожарные железяки... ну пусть будут шланги. Друзья похохмили. Услужливые люди быстро доложили виновницам торжества, и слабый пол показал, вашу мать, свою слабость. Было моментально начато дело о гомофобии, за которое адвокаты выстроились в очередь, а пожарники - немедленно отстранены от работы. Результат предсказать нетрудно: в пожарной службе останутся те, кто не сможет делать свою работу, но зато чтит либеральные ценности. Находчивые пожарнихи(?) составят отличную компанию другой парочке хитрожопых сикхов, которые отказались носить пожарные шлемы из-за своих тюрбанов....и были оставлены при конторе с окладами и льготами боевого состава. Выверты либерализма в конечном итоге оказываются полезными в основном для паразитов. Беженцы всех мастей, бабушки и дедушки из других стран, не проработавшие в Канаде ни одной секунды, вечно обиженные, спившиеся индейцы - все получают по кусочку хлебушка. Которого, блин, так не хватает пекарям.... |
13.10.2013, 13:49 | #433 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Национальная темa
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть? — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. — А кого вы больше всего боитесь? — Русских туристов! Добавлено через 7 минут Что американцу смешно, то русскому - зарплата. Добавлено через 11 минут Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России. Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит: - Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!» Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло. Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами: - Досконально и чисто, но экономно! Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам: - А мы вообще не ссым себе на руки! |
Сказали спасибо: |
15.10.2013, 21:09 | #434 |
Re: Национальная темa
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: Бобры!. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
|
|
16.10.2013, 17:20 | #435 |
Re: Национальная темa
Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
- Speak English? - Та ні,... спік сраку! |
|
Сказали спасибо: |
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Национальная Лондонская Галерея. | mimi | Искусство | 11 | 07.05.2010 16:59 |
Национальная безопасность /National Security/ | Pinochet | Зарубежные фильмы | 0 | 24.11.2006 03:31 |
|
|